谁能为我的网络爱情买单？

谁能为的网络爱情买单？

　　从医院出院回来，已经是04年的春节了，丈夫借口工作比较忙的原因，决定让我回到了父母家调养，我知道从那一刻我们的尘缘已尽。果然春节刚过就收到丈夫的离婚申请，看着嗷嗷待抚的女儿，想着自己也将终生与轮椅为伴，我万念俱灰除了要女儿外再没有向丈夫提任何的要求。

　　那段时间里，我不吃不睡就是呆呆地坐着，看到我的状况父母很是担心，为了能让我振作起来，父母省吃俭用为我买了台电脑，以次希望我可以打发一下时间，也可以重拾我少年时爱写作的梦！

　　我就这样学会了QQ聊天，开始的时候我每天在聊天室里盲无目的的瞎逛，以此来排遣心中的苦闷与寂寞，我一直也没有碰到过一见如故的聊友。

　　有一天，我在网友不见面这个聊天室里，突然看到了一个让我为之一动的名字“仕为知己者死”，在这繁华盛世真有人愿意这样？为知己献出生命吗？我看到他QQ资料个人说明栏里写着：“希望你能和我一起并肩共赏高原落日的余辉”。怎么会呢？这也是我渴望的啊！

　　我于是主动的和他打招呼：“你好！你认为怎么样才算是你心中的知己呢？”

　　过了片刻，他回话了：“我心中的知己应该是，灵魂可以交融，心灵可以孤独”。我的心不由得狂跳起来，我很欣赏他的这种说法，这是个心灵的挚友！我惊叹。

　　后来，我慢慢的得知“仕为知己者死”是一个戍边军人，本名叫林浩，比我小5岁是湖北孝感人，98年入伍一直在西藏山南当兵，军校毕业后又回到了山南。我从小就羡慕当兵，特别崇拜那些在西藏戍边的军人，因为我觉得他们除了有无私的奉献精神外，肯定还有高尚的灵魂。

　　我们就这样开始聊起来，似乎也是一见如故，因为都是湖北人的缘故，久了我便习惯叫林浩“傻子”！他也没有反对。因为他是军人，只有周末才可以上网，所以每到周末我就在网上等他。每次他见到我都很奇怪：“这么巧？我们总可以遇到！”我给他发了一个鬼脸算是回答。

　　每次聊天，傻子从来没有问过我的情况，大概他已经看过我所谓的资料，26岁，未婚。我一直也没有打算要告诉他我的真实情况，我们聊得很开心很投机。要下线之前他总是反复的叮嘱我：“要多穿点衣服！注意身体！诸如类次的话”他意在的关怀让我受宠若惊。每次他下线后，我还意犹未尽的坐在那里，久久不肯离去。他幽默的谈吐和强烈的青春气息深深地吸引着我，我喜欢这种感觉，我的万般愁肠只有在此时可以终结，我同时也感到生活有了一种莫名其妙的期盼和渴望。

　　有一天，傻子突然提出：“你到西藏来玩玩吧？你不是一直很向往这里吗？”

　　我心里一阵恐慌：“现在不行，我没有时间啊！”

　　“我想见你！”他的要求让我始料不及，同时也有一种异样的兴奋。

　　我于是戏虐他：“你肯定遭遇激情了！”

　　“是啊！”他不容置疑的。

　　他为了要说服我去西藏费尽口舌，他还把他的电话告诉了我，希望我通过电话告诉他我的决定。很长时间我都没有勇气去碰那个电话号码，人们常说；网络爱情来去匆匆，水过无痕。其实，我的要求很微小，我只要这样日复以夜的快乐和感激的心，让生活继续下去。

　　在我们相识一周年的那天，傻子兴奋地给我留言，告诉我他买了台电脑放在他的宿舍里，这样我们就可以每天见面了。看到这个消息我欣喜若狂，潜意识里我希望他已经离不开我了，潜意识里我渴望能有一场荡气回肠爱情的来临。

　　我终于通过视频看到林浩了，他比我想象的还要稚气和俊朗，所有的心动都写在他脸上了。每次我和他视频聊天时，我都会把他的视图抓拍下来，存多了以后，我就把这些照片做成了一本影集，并且寄给了他。我说：“这是傻子在我眼里的成长记录！”他很高兴：“你简直是个精灵！”他的口气充满怜爱。

　　就这样，我们如火如荼地爱了，尽管他没有见过我，尽管我已经见过他，但这丝毫不影响我们所谓的爱情。也就这样，傻子开始痴迷着我，他每次下线只是深情的说：“我爱你！”开始我也同样的回应他。后来我发觉他把所有的心事都用在这上面了。

　　我开始为他担忧起来，这样下去一定会害了他，他应该有属于他的事业和美好的爱情，而我痴迷的只是这样一场无望的网络爱情。我为自己这自私和龌龊的行为感到痛心和后悔。

　　一次，他问我：“你是不是在躲我？”我说：“是的！”然后就匆忙下线了。之后很长时间我都没有上网了，他在网上没有见到我，就开始给我写来邮件一天一封的整整2个月。我被他感动着，也控制不住自己偶尔出来见他，试图安慰他让他忘了我。

　　可是，他一改往日含蓄的口气：“我已经爱上了你，不管你是怎么样的一个人，有什么样的经历，我爱你！希望你来拯救我。”天啦！他的恳求让我震惊和痛心。

　　我想把自己所有的经历告诉他，好让他放弃我，但我没有这个勇气，同时我也怕伤害了他，从而让他对这网络世界失望。毕竟，在这网络世界里，只要有真诚，爱还是可以轻物飞扬的。

　　我想，只要我不理他，随着时间的推移，他一定会有新的爱情诞生，我开始期望着。于是，我告诉他：“单位派我到外地学习，要去半年，以后就不能上网见面了，你多保重！”他知道后很平静地说：“你安心去吧，半年后我刚好休假回去看你！”

　　“算了吧！”我拒绝了他。可心里从来没有要忘记他的念头。

　　二 远赴西藏 不是为了爱情

　　那段时间开始，我的心情灰暗到了极点。已经失去了他，但生活还是要继续啊！我放下知识分子固有的清高和自尊，在门口找了份帮别人卖报的差事，我坐在轮椅上，每天风吹日晒的很是幸苦，但我必须坚持。我不想让自己有时间寂寞，有时间去想他整整半年了 .

　　我又开始收到林浩在网上发来的信息：“在吗？我还是没有办法忘记你！”“你必须拯救我！给我回答！”我看后潸然泪下，真有种想去见他的冲动，我也真的为他执拗的感情动容。

　　我于是的给他发了封邮件，平静地告诉了他我的所有经历和遭遇，并且告诉他，如果上苍能我们机会，我愿意涉过千山万水去西藏看他，也愿意用今生和来世去补偿他。

　　信发出后，就一直再也没有他的任何消息，也没有他的片言只字，这种结果和我料想的一样，原来什么爱情都是如此的脆弱不堪一击。

　　为了让自己彻底的振作起来，我在家门口办了一个免费的图书阅览室。我曾经听他说过，西藏有许多的朝圣者，他们或一个个手摇经筒，或一步一叩地蹒跚而过，这样方可荡涤自己迷失在紫陌红尘中的心灵。我坚信生活也应该是这样的，尽管我每天忙忙碌碌不是为了讨生活，但我很开心，因为这样我才可以洗涤掉心灵上污垢。

　　我的图书阅览室办得有声有色，给附近的居民带来了许多的方便，也丰富了他们的业余生活。这时候，也有人开始为我的婚姻大事牵线搭桥，但都被我拒绝了，我并不是不愿意结束这孤单寂寞的生活，而是我在心里那个淳朴执拗的傻子，但一直也没有他的任何消息。

　　我一直认为自己是比较冷静和理智的，但在一种莫名的感情的支配下，我冒着生命危险先后进行了两次大的手术，我一定要站起来。我要去西藏，去看看那个曾经给我生命力量的西藏，去看看那个曾经感动我的西藏；那里还有我的梦，有我的遗憾，我一定要去的去那里为自己的灵魂作一次洗礼。

　　2005年5月的一天，我终于站了起来，当我迈出第一步时，我喜及而泣的告诉父母：“你们帮我照顾这里的一切，还有女儿，我要去西藏看看！”我的要求遭到所有人的阻止，我的同学说：“你疯了！你这样的身体状况，恐怕还没有到西藏就要客死他乡了！”“只要虔诚一切应该没有问题的！”我安慰她们。

　　一切都已经准备就绪，临走的头天晚上，我照例打开电脑，意外地收到傻子发来的信息：“在吗？我看了你的来信，现在是我来拯救你，给我机会好吗？”我十分欣慰，他在此时说出这样的话来。冥冥之中，这是上苍在帮我，我忍住夺眶而出的泪水，但我没有告诉他我要去西藏。至少，我不是为爱情而去的。

　　经过四天的奔波，我终于看到了我梦莹魂牵的雪域圣地西藏。我不顾身体的虚弱和强烈的高原反应，奔走与各个寺庙之间，虔诚的拜佛大昭寺，色拉寺……都留下了我的足迹。在西藏的蓝天白云间，我感到自己已经远离尘世，洗尽尘怨，经幡飘动起来，尘土卷扬，千回百转，百转千回。

　　半个月很快就过去了，在要回武汉的头一天上午，我终于在一个公用电话厅里给他打了一个电话，那个我从未拨过的电话，现在拨起来竟是那样的熟悉。我告诉林浩：“我已经来西藏了，现在在拉萨！”

　　他知道后异常的激动，反复地告诉我：“你先找个地方休息一下，我3小时后赶到！”

　　我估计时间差不多了，又去了那个电话厅，他告诉我：“我已经到了，你站在那里别动！”我站在人潮涌动的西藏街头，思绪万千。他会认识我吗？会对我失望吗？我翻山越岭的真的不是为爱而来吗？多少祈祷在心中。

　　很快，一个高大英俊的军人朝我迎面走来，被高原紫外线晒成暗铜色的脸是那样的熟悉和亲切。他径直走到我面前目光灼热地把我从上到下的打量了一遍后说：“没错！你就是我在心里描绘了一千遍，一万遍的那个人！”我的心狂跳不已，一种久违了的眩晕让我久久没有出声。

　　当他知道我这一年的情况后说：“我知道你是一个坚强的女人，你会振作起来的，因为我相信你的人格魅力！”激动，幸福，恐慌在我心里交织着。

　　“这半年怎么没有你的消息啊？”我顾虑重重地问。

　　傻子孩子似的笑着：“我想带你到我们连队去看看？”

　　“好啊！”我不假思索的答应了他。

　　我终于看到了梦寐以求的军营了，他们的连队在一个山坡后面，两幢整齐的平房排列在那里。他的战友为我的到来举行了一个简单的欢迎仪式，我的心瞬间被一种温暖的感觉溢满了，泪如雨下。我没有问他是怎么样给他们介绍我的，因为，这已经不重要了。

　　晚饭后，林浩带就带我来到后面的山坡上，山坡上是西藏无限透明的蓝天，藏南的夏季是诱人的，天高云淡。第一次和傻子有这样近距离的接触，他浑身洋溢着的成熟浑厚的男人气息，让我几乎窒息和冲动，我拼命的克制自己，千万不可以失态。我做梦也没有想到的是，真的会和他并肩坐在这里看高原落日的余辉，如果能有这样长长的一生，该有多好啊！我感叹地奢望着！

　　处在这样的蓝天白云间，我没有丝毫的虚伪敞开胸怀告诉了他，关于我们以前的种种邂逅其实是我畜谋已久的。傻子平静地听完后说：“我为了继续这份感情，还专门买了台电脑，去年，我下线巡逻去了，由于大雪封山，回来已经是半年之后了，所以没有及时给你回信。”

　　“ 为什么要告诉我这些？”我一阵惊喜。

　　“因为是你带我走上爱的这条路的，你突然离去，让我迷失了我自己很痛苦。”他的情绪很低落。

　　“我知道是我辜负了你，我愿意补偿你！”我百感交集。

　　傻子开心的笑了，温情地哀求：“你的补偿就是拯救我，给我爱情！”

　　“可是我们的年龄和经历相差太远了，我已经不再奢望爱情了！”我歉意地朝他笑了。其实到现在为止，我已经很快乐很满足了。

　　傻子突然转身捧住我的脸：“有生命的地方就一定有爱情！相信我，我的灵魂已经不能没有你了”！这巨大的幸福让我恍若隔世，我相信他能够在如此艰苦的环境里，无怨无悔的戍边，他的灵魂应该是高尚和值得信赖的。

　　“傻子！读过席幕蓉的散文《无怨的青春》没有？”我问。

　　“读过，我很欣赏的一段话，无论你们相爱的时间有多长或有多短，请你们一定要温柔的对待，若不得不分离，也要在心里存着感激，感激他给了你一分美好的记忆……”他念到这里仿佛没有了底气。

　　“是啊！感谢你给我的记忆，让我们做个心灵的挚友吧？”我恳求他。

　　傻子沉默不语的流泪了，哽咽的问我：“以后，我可以去武汉看你吗？”

　　“当然！”我安慰他。这也是我第一次看见男人流泪，几乎要动了恻隐之心。面对这个曾经让我欲罢不能的男人，此时还是那样的让我无法抗拒，我几次想冲上去，扑到他怀里向他倾诉我心里的爱恋与不舍。也告诉他我不改初衷的军人情结，但我忍住了。

　　那晚，我们彻夜长谈，这也是我记忆中最美的一个夏天。

　　三 谁能为我的网络爱情买单

　　2005年8月初，我终于了无遗憾地回到了武汉。经过一段时间的调整和准备后，我决定争取回到自己原来的工作岗位上去，我多次找领导谈我的想法。恰巧正赶上单位人事制度改革，所有人员实行聘用制竞争上岗。我抓住机遇凭借自己精湛的业务技能和那段特殊的人生经历，一路过关斩将，终于坐上了副局长的宝座。

　　我终于又回到那熟悉的工作岗位上，经历了重重磨难以后，已经不是从前那个心态脆弱的我了，我非常珍惜这来之不易的一切，我努力的工作着每天忙忙碌碌的，很充实。女儿也上幼儿圆了。

　　平常工作很忙，我再也很少有时间上网了。每当夜深人静时回到家里，还是会偶尔打开电脑，我不否认地在渴望能有他的消息。傻子果然没有让我失望，他不停的在留言：“在吗？我还是不能忘记你！”“在吗？我想见你！”“在吗？我马上又要下线去了，半年后回来我去找你，我们结婚吧？期待！”每当看到这些，所以的温暖与幸福就溢满我的心房。我没有回复他，只是 在心里告诉他，生活已经给了我太多的宽容和厚爱，我只祈求感恩的心和感激的你。

　　渐渐的，我在也不能熟视无睹了，我断然有这样一个念头，不管怎么样我要去西藏，并且留在那里。我于是向组织递交了援藏申请书。我的这种行为遭到了许多人的非议，我没有怨言，我觉得现在无论用怎么样华丽的语言都不能诠释，我对西藏和傻子的牵绊和眷恋。我有一种不顾一切追随的念头，这也是一种义无返顾的决定。

　　我没有把要去西藏的事告诉傻子，我要突然的出现在他面前。

　　因为，为了能与他有这样的重逢，我仿佛是期盼了几千年，我要让他感动与珍惜。

　　还因为，我此时的心象是春天的角，艳阳拂柳，却留着一张空椅待人坐——

　　我能为我的网络爱情买单吗？

　　（全文完）