我成为疯子的深层次原因

我成为疯子的深层次原因

　　少年的理想，如同过眼烟云，现实问题是自己的心灵愈发阴暗、潮湿，悲观失望。就快步如飞吧，前面定然前程似锦，美丽如画。而不是峭壁悬崖、水深火热。他在思考什么呢？难道这就是我内心的节奏？我自己的问题？有什么即将发生？什么就在前面……听说过，没见过。只知道已经晚了，来得不是时候。火车就要出发，飞机就要起飞。扶摇直上几万里……其实，我还是躺在床上呢。不好意思，纹丝不动，呆头呆脑，像条死鱼。如你所知，前面所说的，都是我的下意识，魔幻现实主义，不是真的。我的肚里正憋着一泡屎呢……起床突然成了一种折磨，没有道理好讲，就是不想起来，不想面对：一个整整的白天，无聊的白天。要知道，在白天——我能够干些什么？什么都让我感到生气。难道我要一辈子赖在床上？而不是大鹏展翅，天高任鸟飞？太阳照在桑干河上，也照进我紊乱的卧室。此时此刻，光线十分刺眼。我知道，快接近中午了。谢天谢地，时光荏苒，忙碌的上午已经过去。他们忙他们的，人为财死，鸟为食亡，与我何干？我睁不开眼睛，懒得说话。空气实在混浊，我都不好意思说……竟然有一股浓烈的屁味，真的不是假的，我的肠胃不好，经常放屁，这就造成了很多尴尬的局面；我又有什么办法？只有知趣识相，低头走路，离开大家。一个人独处；自古圣贤皆寂寞。想怎么放就怎么放。大放厥词。大放悲歌。告诉你们，我就是某某城市最著名的疯子，经常放屁。有的时候，肠胃功能紊乱，不知调理，节制饮食，竟然贪吃，胡吃海喝，吆五喝六，暴饮暴食，吃坏了肚子。作茧自缚。还经常做梦，梦里走了几万里，醒来还是在床上。想象一次神奇的旅游，从东到西，从南到北，一个小时环游地球。可能么？管他呢。只要敢想，定能胜天，飞来飞去，速度很快我很著名。会写长短句（类似于诗歌的一种文字），实际上就是一个人得了便秘，不拉线屎。我真的著名。但不是因为不拉线屎，而是在后面的叙述里得了头彩，脑子有病，确实疯了，因此著名——被送到了钱桥（即精神病医院之所在）。我在写这些文字的时候就经常受到老婆的呵斥：你真的快到钱桥了。李子就是这样说的，她还说她受不了我，她要走了，不告而别。我在后面追着喊着，这个娘们就是不回头。即便如此，我在嘀咕：怎么不办了手续再走？理论上讲，不办手续，我们还是夫妻。何况，我即使疯了，住到钱桥也是另有目的，而不是治病。难道不可以会会朋友，聊聊家常？探讨一些无关紧要的问题，做做样子……让生活充满阳光。多多少少，像一个哲学家？其他什么家？这就说明，老婆的话不可听，不能信。即使要听，也是东耳朵进来，西耳朵出去。尽信老婆，不如没有老婆。她只是想出去玩玩，其实并不真的想离婚。关于我的情况，我知道的还有：小的时候，我曾有过“大头”的绰号。经常受到同志们蔑视调侃：大头大头，下雨不愁，人有雨伞，我有大头。之后，还是“胖子”叫得响量干脆（估计要叫到死）。有那么一天，人们奔走相告：胖子翘辫子了。言下之意，胖子被送到城北桥了（即火葬场的所在）。谁都会去城北桥的，我老婆强调：但人固有一死，或重与泰山，或轻于鸿毛。我知道，她在提醒我呢（神色庄重）：你坐在电脑面前已有好长时间了。呆头呆脑，蠢笨如牛。不敢换灯泡，不敢过马路，哪像个男人？就会浪费电。发神经。不就是钱么，无所谓。我就是要这样，江山易改，禀性难移。我反驳。狗改不了吃屎，老婆说，还回嘴答舌的。声音很轻，但我还是听见了。伤心，真的。因为老婆的粗鲁。伤心，真的，因为自己的懦弱——竟然还敢回嘴答舌？有什么办法呢？生活总要继续下去的。如你所知，我的胖不在身上。包子有馅，不在褶上。我的胖是一种形而上学的胖，非常抽象……这就类似于我此时的语言，非常的简洁、有力。人们只可意会，不可言传。至于我是否真的很胖？瞎子吃馄饨，心理有数。比如我的脸，非常之大。腮帮子上的肉，情不自禁，要往外鼓。这就好像一个人刚刚在饭店里面胡吃海喝，大快朵颐……终于打着饱嗝出来。酒气熏天。那厮推开大门，眼前一亮。瓢泼大雨，电闪雷鸣。那一瞬间，人们见到了那种少见的横肉。我脸上的横肉。以及，我厚厚的嘴唇——瘦肉半斤，我老婆强调，真是可怕。（那厮嘴唇发紫，疑有肝病。如此大脸，非一般人可比。因此看起来，就不免凶悍、丑劣。但是眉宇之间，霸气十足，不是短命之像。日后必然飞黄腾达，前途不可限量。即使个儿不高。但是秤砣虽小压千斤。）在尔等看来，我只穿高跟皮鞋，从来不穿布鞋，走路铿锵，落地有声。因此，并不显得特别的矮小。再者，我还喜欢笑。有道是，笑脸相迎，人之常情。即便我的笑不怎么好看，是那种挤眉弄眼纯粹挤出来的笑。皮笑肉不笑，见人三分笑。没有什么的。老实说，我的工作，还是蛮好。可以三天打鱼四天晒网，工资照发。人缘也好。要不是后来，因为精神出了毛病（这是别人对我的评论），不适合继续留在机关工作。那么在将来的一天，我必定会成为大器，吓他们一跳。成为——带领他们前进的人。也就是他们称之为领导的人。可是，事出有因，事与愿违。半路杀出个程咬金。我的精神出了问题。他们说：那厮的精神出了问题。麻烦就在这里：我是谁。谁是我。猪油蒙了心。糊涂在心中。我是宋江吗？黑矮且胖，好使枪棒。仗义疏财，江湖人称“及时雨”，活脱脱一个英雄嘛！我越想越觉得——就是那么回事。每个人都有分辨不清自己的时候，尤其是在酒后。酒后做的那点事情，其实没有什么大不了的，问题是：酒醒之后尚能知否？我想。酒入愁肠化作相思泪。此时此刻，说不清，道不明。念天地之悠悠，独怆然而涕下。世界上是真的没有后悔药可吃的，只是当时已惘然。嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心。因此，你可以相信任何人——决不能相信我。我躺在床上想，必须强调的是，我是不可信的，经常说谎，一天不说三个谎，浑身上下不自在。我就是这样的人。比如我说自己很喜欢喝酒，豪气干云，简直就是酒鬼一个。这就不可信，酒鬼嗜酒如命，而我不是。说到底，我只是不反对喝酒。好多人都不反对喝酒，尤其是酒后的那种感觉……真的让我心旌摇动、心驰神往。我也是这样。恍惚中，我就站到了最高处；高处不胜寒。一面白墙，兀的横在面前。所谓人生如梦，想避开都不行了。手中不知怎么的也就多了一支狼毫来。于是乎，我就要舞文弄墨、浔阳楼题诗了：他年若得报冤仇，血洗浔阳江口。快意人生，生活中的高潮迭起。我以为，一个男人活着的最高境界，莫过如此。显然，我把自己当成了《水浒》里的宋江了……不难看出，我就是一个强迫症患者。怀疑一切，否定一切，塑造一切。我用想象中的友谊安慰自己，认为处处是兄弟，世海皆朋友。并以无端仇视女人为乐。所谓：女人是什么？十个女人九个肯，只怕哥哥嘴不稳。这是我的警句名言。有的时候，我的问题就在于：我是一个倒霉蛋。曾经，喝口凉水，都是酸的。信不信由你。你们就叫我倒霉蛋吧。名字取了人叫，不是人告。如你所知，世界上有各种各样的倒霉蛋，我是那种最无聊的倒霉蛋。就像和平军。民国时代有童谣云：南京有个和平军……大鱼大肉吃不够。打起架来往后退（特征之一）。退到灶门口，跌个老跟头，爬起来摸摸头，头上有个瘤。捡个大钱包，竟然是空的。我沮丧的表情，可以想见。大鱼大肉吃不够——这是我的特征之二。任何时候，吃最重要。这是我的原话，我逮了机会就说。逢人就说。陪老婆买衣服的时候——尤其要说。在家乐福超市，居然看见袋装驴肉。呵呵。我禁怦然心动。所谓天上龙肉，地上驴肉。我哈喇子都流出来了。难道你就没有看见？视而不见，无动于衷。可见妇人之心最毒。为什么不买？吃饱了不想家。难道我的工资不是工资？我的钱……你“啊呜”一口吞到肚里，好不忍心。妇人之心何其毒也。我再次强调。我的意思，其实很简单——难道你就没有考虑我的感受？就不怕我悍然提出离婚？我只是建议。难道我连建议的权利都没有？可怜的我一埋怨，一路嘀咕。老婆当家作主，不倒霉才怪。其理论根据是：吃到肚子里，才是自己的。你是个好吃鬼呢，标准的吃货，老婆说道——想得美，就不买。简直一锤定音，没有商量余地。吃驴肉的希望破灭了……难道这就是我的生活吗？没有希望，没有出路。何时是那尽头？我们不禁要问。看那前面黑洞洞。黎明前最后的黑暗。惨不忍睹。我要离婚。坐在马桶上，我在酣畅淋漓地排便，拉尽万年屎。同时高呼：我要离婚。真的，不是假的。我不骗你，骗你小狗。我要离婚。听说过没见过，竟然为了吃——要离婚。真是个吃货。离就离，谁怕谁。要不是为了娘老子面子好看——早和你离了。老婆的话掷地有声。不能全信。都说女人是祸水。古今中外，莫不如此。经验之谈，血的教训啊。但是，有什么办法呢？历史总在重演。烫手的山芋吃不得。小人与老婆，同样不能得罪。何况老婆本人，长得倒也不错呢。一笑倾人城，再笑倾人国。长腿翘臀，是个靓妞。能说会道。社交广泛。麻烦就在这里。我突然想到“丑女真妻”这四个字了。女人漂亮不是罪。大家都喜欢。难保有一天……有人挖墙脚，戴上绿帽子。我不得不想下去了。想得脑袋都大了。不疯才怪。最终，我被送到钱桥；众望所归。性格软弱——这是我众多问题的关键之处。并且好为人师，优柔寡断，总在怀疑。怀疑什么呢？怀疑一切。殊不知，怀疑本身体现了一个人不愉快的生存状态。惟有强作欢颜，泪往肚里咽。打脱了牙和血吞。生活总要继续的。一个男人，三十好几，精力不济，体力不支。现实就是如此尴尬。驴肉就不吃了。即使壮阳，又能怎样？只要老婆不与别的男人有染……这就是运气。在我的世界观里，女人就是猫。既然是猫——那么哪有猫儿不偷腥的呢？何况女人，都不可靠。贱货就是贱货，坏棒就是坏棒。其理论根据是：女人靠得住，母猪会上树。分析来，分析去，疑窦顿生。眼前就像过电影似的，出现了肱股交错、大腿相叠的淫乱画面。一幕幕一场场，不堪入目。但是，没有证据。一切只是感觉。一个男人的直觉。说明不了什么。天可怜见我，每天都在家里。想啊想的。想得头都大了。居家男人。无事生非。不去上班。上什么鸟班？上班有意义吗？被别人剥削。不给敌人可乘之机。自说自话，话里有话。旁敲侧击。试图敲山震虎。防患于未然。再者，我还有较强烈的自虐意识，并以此为乐。这事弄的。说说我的另一个问题吧：不得不说的的问题。比如，我为甚经常遗忘？好像一个人，一不小心得了健忘症。这可是真的。比如，我来自于哪里？我就经常的搞不清楚。真的不是假的，我也很着急，经常是一头汗水一头雾水的，有什么办法呢？这种事情急不得。为此，我也问过自己的老婆了，她应该清楚，要不然她怎么会嫁给我？女怕嫁错郎，男怕入错行，当此时也，我话里有话，自说自话，眼睛里充满了热辣辣的渴望……按照我的分析，她应该知道的，不知道才怪，可她以为我在装蒜，说谎成癖，她用奇怪的眼神瞅我，心不在焉地说道：你真的得了神经病了。你离钱桥不远了。我很气愤。不告诉我也就罢了，为何还要气我？后来，我设想自己应该来源于纯粹的农民，即使目前离开了土地，不在土地里刨食，汗滴禾下土，但是肯定与土地大有关系，要不然，我为甚对农民情有独钟？惺惺相惜？这就是阶级感情呵。不可小觑。实际上我应该类似于“农民中的精英”、“农村小能人”之类。要不然，我怎么知道三农问题。政治经济学。收割机原理。杀河豚注意有三、烧河豚秘诀有二……懂得吃，这就是证据嘛。说到底，我表面上是一个脱离了贫下中农生活的人。人与我同耳。我设想，曾经的我定然生活在农村。太知道农民了。自己不也就是一个农民？还能是什么呢？即使后来出来打工，碰碰运气，在城市里东游西窜，做了保险营销员，那又怎么了？我们内心的感受最彻底。那是农民的感受。我们的内心最纯粹，那是农民的内心。能够见到无数小鱼。它们在我们的心里面游动。那卑微的目光，属于我们内心的目光，泛起无数的气泡。总在偷偷注视你。这是属于底层的目光。我内心的屈辱……开始疼痛。记忆的温度在上升了。真的，我不是在回忆，不针对谁。我针对的只是自己。针对的只是——他妈的过去。即使读过高中，因而有一些文化的味道。那又怎么了？我还知道麦当劳、肯得鸡呢。读过卡夫卡的小说《饥饿艺术家》。还不是高中肄业了。我做过砖头。在窑厂，我光着膀子拉板车运泥巴。这可是真的，我不吹牛。在无数阴暗或者明媚的日子里，我过着他妈的饥一餐饱一餐的日子。要知道，拉板车运泥巴的日子可不是好受的。绳子勒得肩膀疼。上面是烂泥。下面还是烂泥。从驳船上运下来。万丈高楼平地起。汗滴脚下土。摇摇晃晃。绳子勒得肩膀疼。终于，我亲自做砖了。就像揉面。如你所知，皇帝轮流做。我成了做砖的大师傅。到了晚上，喝点小酒。就二两，是那种红星二锅头，真的不是假的。忽然有了兴致，就做做那种事情。蛮带劲的。当此时也，我总是意识到——老婆的屁股忒大。理论上讲，我应该娶了一个农村的老婆。柴禾妞儿。这事儿弄的。这不奇怪。平时，我总对窑上的伙计们说说自己以前的故事：比如，老子当年如何厉害？比如，老子参加过学校的文学社，曾经是个文化人，不是吹牛。老子不是没有水平。曾有小诗在黑板报上隆重发表。真的，不是吹的。老子出名已久。甚至还练习过毛笔字、素描啥的。十八般武艺，样样精通。不就是没有考取大学？那是运气不好。虎落平阳遭犬欺。为此，我整日价在村前的小河边徘徊。你们知道个屁。老子在想辙呢。终于，眉头一皱，计上心来。说老实话，老子总有一天要离开，三十六计，走为上策。离开大屁股。寻找大美人。道路就在前方。我正这样吹着，殊不知，生活就充满了无奈。有一天，戏剧性故事出现了：窑厂倒闭。老板逃跑。工作数年了，我们没有发财。拿工资能发财么？我们不禁要问。但是拿回了足够多的砖头。堆得老高老高的。还有水泥呢。是老子用板车一车一车拉回家的。不拉白不拉。老子给自个儿盖了一幢大楼呢。出来进去，昂首挺胸。老子真的挺牛的。但毕竟生活在农村。这无疑是一个问题。我再一次想到了三农问题。政治经济学。收割机原理。杀河豚注意有三，烧河豚秘诀有二。等等其它的问题。 诸如：同志们都在广阔天地里飞翔。难道只有我留守？这里缺乏娱乐生活。所谓娱乐靠手、喊人靠吼、交通靠走啥的。某一日，我竟然觉醒了。正所谓：大梦谁先觉？平生我自知。如你所知，我就经常在自语：没有啥想不通的。没有啥放弃不下的，没有过不去的火焰山。没有……男儿立志出乡关。这是毛主席的诗句吧？毫无疑问，我应该在有生之年，大干一番。向毛主席起誓。我说的可都是真的。我选择了与我而言十分陌生的城市。离开东土，西天取经。我决心像一棵树一样，巍然屹立，扎根下来。成家成佛的心，萦绕在心头。其实，一个人只要有合理的想法，切实的行动，简单的目标，还是可以实现的。几年之后，我成功地在南方的一座城市生活了下来。衣食无忧，接近小康。有一份还算体面的工作。保险营销员。可是我的内心，充满了寂寞。我几乎是一个成功人士了。为何还要如此？当然，我是不会满足的。毕竟，我有聪明的头脑。投机取巧的手段。经常充满了稀奇古怪的幻想。一个冲动而多情的莽汉。他得了健忘症。认识我的人都这样说。这事弄的。因此，我所有的叙说都可能是谎言；或许，我是为了掩盖事实本身，而把谎言当成立一种对生活妥协的武器呢。谎言，成了我生活中最有趣的部分。尽管如此，我其实是一个经历复杂的人。不仅仅只是一个懒汉，喜欢说谎，赖在床上不想起来。我感受了人生的足够炎凉，人情冷暖。我对犄角旮旯的生活细节——有不寻常的洞悉能力。要不然，怎么当作家？我成天在家里，不想出门。如你所知。这的确是事实。证据确凿。不是谎言。这事弄的。我不能够容忍。哪怕是轻微的背叛。真的，这事弄的。我撸着鼻涕。声音很响。我倾听自己内心的声音和节奏。我都快搞不清自己了。不能容忍自己了。面对未来，我是典型的理想主义者。以自我为中心。其实，我是最不易察觉的疯子。比如：到处扔手纸。这当然是恶习。从楼上往楼下扔，垂直下落，那上面无疑有暧昧的痕迹。同时带有异味。它们在空气中传播。因此，我是最危险的敌人。虽然如此，我同时还是一个典型的循规蹈矩者。安于现状。就像现在，时间已经不早，忙碌的上午早已经过去，我还躺在被窝里呢，我的手这时候显然有点儿不老实了……如你所知，我在上演缺乏想象力的陈旧动作。我的手，即使粗糙，有力，让自己疼痛，那又怎么了？我在沉湎过去的同时，赋予时间——新的含义。仅此而言，我是一个创造者。对过去和历史，修修补补，添油加醋，是我的拿手好戏。我想，作家的生存目的——不就是如此么？

（完）