我成为疯子的另一种原因

我成为疯子的另一种原因

　　我是一具银白色的肉体，这就是现实。就像我会用毛笔写非常漂亮的“难得糊涂”。要知道，有多少似我这般附庸风雅的人。那天，我终于决定在自己的房间里那样干了，我把自己写的蝇头小幅挂在头顶上——我认为那是我的卧室里最醒目的位置。我满头大汗做那件事情的时候，它就在我的头顶上。它沉默地注视，假装糊涂。

　　记得，还是那天，我的那个戴眼睛的朋友站到了我的卧室里。不知怎么的，他就走了进来。他歪着脑袋看了半天，好像在研究。实际上他浑浊的眼睛里有另外的含义。最终，他还是说：你写得真好。我知道，他在瞎说，言不由衷。他用眼睛的余光注意到了我和老婆睡觉的那张——雕花大床。床单很皱，一些必要的痕迹泄露了深夜的秘密。一瞬间，他的头脑里就出现了重叠的景象，姿势很多，呻吟，喘息，淫荡，但是很快的就消失了，毕竟，我就站在他的旁边呢，他不可能让自己的想象一泻千里，肆无忌惮；彼时，我又在迫切地等待他提出意见呢。他的表情不可能不温和、不一本正经的。他露出了那种很谦和的笑意，当然，也不排除他是真正的心服口服。后来，我就在想，他究竟有没有说假话呢？虽然，他总是要言不由衷说一些假话。据我所知，他在南方的一座城市里从事保险营销，是个什么代表——实际上就是要不断地和不认识的人搭讪，这在我看来，多少总是有点儿谄媚，还怪可怜的，何况，他还要每天走很远的路，多坎坷，多跌宕，看起来像模像样——脖子上荡着根油条似的拉链式领带，胳膊里夹个黑色的包，汗水淋漓，实际上他和我这个做砖头的有什么区别？不都是灰头灰脸的吗？上述这些现象和问题，我可是在泥巴堆里想了好久的，想得口干舌燥，之后，才想明白的。

　　同时，我在想得实在没有着落的时候，就练上了毛笔字。我终于会写“难得糊涂”的毛笔字了。鉴于此，在我们钱桥，我可是唯一的文化人。而他不是。我说的可都是真的。最近，我还是感到了不对劲。这种感觉非常的具体、强烈。老婆似乎突然对我好了起来，在我每天疲惫不堪、忧心忡忡地回到家里之时，一碗热气腾腾的玉米糊糊就递到了我的手里。尽管如此，我还是很冷静。我的疑虑是：不会放上“毒鼠强”吧？最近，这样的案例很多。到处都在流传。人生在世，不得不防。我盯着她的眼睛看，试图看出蹊跷。但是很显然，我什么也看不出来。老婆的眼神里只有关切。老实说，我同时还看到了一个农村妇女对自己老公的忠诚。我很感动，差点儿想把什么都告诉她——比如，我的多疑，我不应该“狗咬吕洞宾不识好人心”。还有，我是多么地想不辞而别啊。但是，看看老婆的眼神，那种全身心投入的关切，话到嘴边，我还是收回去了。我清醒地意识到自己活了这么大，最大的弱点就是容易被感动。特别是被女人感动。

　　另一种情况就是如果有人请我喝酒——一般在三巡之后，我就会把什么都说出来。就像竹筒里倒豆子。如果说我有优点的话，就是我尚有自知之明。我强烈地克制着想说些什么的冲动；我双手捧着盛满玉米糊糊的陶瓷海碗，眼睛看着老婆，心里禁不住地在想，难道眼前这个身体肥硕、屁股很大的女人就是自己的老婆吗？她是什么时候成为自己的老婆的？我楞在了那里。我是不是经常这样犯傻呢？我端着陶瓷海碗眯着眼睛温柔地看着自己的老婆。

　　众所周知，我必须要笑。如果总是板着脸，总是以憔悴的面目示人，这是多么不礼貌的事，多么有失自己的面子。我很看重自己的面子，不管生活是多么的艰苦和糟糕，我总是要穿白色的的确良上衣，并小心翼翼地把下摆扎在裤子里，我的自行车上总是要挂上一只黑色的皮包，尽管很旧，是我在垃圾堆里拣来。但是老婆已经把它洗得很干净了，经过我的检查，破损的地方也已经得到了必要的缝补，何况，那是在谁的手上，钱桥唯一的文化人的手上，因此就不一样，非同一般，那里面有干净的手套，肥皂，手纸，烟。烟当然是那种很普通的烟，但是有过滤嘴。这就够了。同时，我还在自行车上无师自通地安装了电动设备，这让我在钱桥的大道上找到了呼啸而来、呼啸而去的感觉。这是我的优点，我比别人快；但是噪音很大，开动的时候车屁股后面会升腾起一股浓烈的黑烟，因此这就看起来不甚美好。我管不了这么多了。但是我还是找到了高人一等的感觉。并且，这种感觉一直就非常的强烈。

　　比如，我就经常发现自己的皮鞋非常的亮。那是我找到唯一的一双皮鞋，看起来档次也不是很低，有一次在砖瓦厂我曾试探性地问过拉黄泥的小张——我装着很随便地聊天：“小张，我的皮鞋能值多少钱？”为了表示我不是那种市侩、庸俗的人，我又特别强调道：“我只是问问而已。今天的天气是真热呀！”我克制住没有说“真他妈的热。”从这个角度思考，我可能层次不是很高，要不然我为什么会有说“他妈的”的冲动呢？我的心情开始恶劣起来了，但是小张的话又让我十分狐疑。小张说：“你的皮鞋是借的吧？”我吓了一跳，心里在想，我可能真的是一个著名的穷人，要不然怎么连一双皮鞋都买不起？为了进一步证明这个结论的正确性，我把自己的口袋翻了个底朝天，结果让我大失所望，在我的上衣左口袋里装的是一支最多值两元钱的圆珠笔，右口袋里是一张皱巴巴的五元钱。在我的左裤口袋里有一封没有发出去的信，我惊讶地发现那竟然是一封写给女人李子的信——这种信在谁的口袋里就是谁写的，大多数人都会这样说的。李子是谁？酸的还是甜的？我很兴奋，没有想到自己在最贫困的时候还有这种爱好，这算不了什么，关键是——那是怎样的女人呢？因为神秘，就更加吸引人，我怀着偷窥的心理认真地看了一遍，又觉得写这封信的男人真不是个东西，从信的内容来看，无疑对方是一位漂亮的有夫之妇，我在某个场合见过之后就刻骨铭心了，心里老在琢磨着想把别人搞到手，如此看来，我的道德水准并不高，思想意识也忒下流。他妈的这个做砖头的。我恨恨地骂着自己。

　　傍晚时分，我发动了我的车。它载着我飞速地往家赶。现在，我总算没有记错自己的家。我是扶着墙壁而回的，在此之前，我在砖瓦厂的食堂里喝了二两老烧，头有点晕，但是，这并没有影响我平稳地驾车。在村口，我记得：我总是会无数次地碰见一个人，他和我长得一模一样，这真的让我感到奇怪，匪夷所思；他竟然从我的家里走出来了，边走边系裤带，好像刚刚去了一次茅房，我注意到他穿着我的衣服，具体地说是我的确良上衣，这真的是：忒让我气愤。不仅如此，他还扎着我的皮带呢，嘴巴一努一努，毫无疑问，他是在哼歌，人在快乐的时候嘴巴里就要发出声音来，我听出来了，他是在很有兴致地哼歌：大姑娘美，大姑娘浪，大姑娘钻进青纱帐。由此，我可以判断：他的兴致是非常的好的。他从我的家里走出来的时候兴致是非常的好的。天哪。我感到了天旋地转。茫然了，我茫然地看着这个人，心里十分的不悦。我们好像还打了一下招呼呢。这就说明，我是多么的能够：沉得住气。

　　根据我现在的记忆，我是低着头走进自己的家的。表情阴鸷。眼冒金星。我想，我应该是有家的，但是因为那个人的出现，我将要没有家了。怎么说呢？我对自己的想法坚信不疑。毫无疑问，一桩事实恰好说明：在我不在家的时候，有一个和我一模一样的人——他取代了我。这就让我：找不到北了。我不能不往那方面去想。要知道，我是一个有了老婆的人，尽管她不美，但是不能不承认，她还是有魅力的，颇吸引男人；她虽然很胖，相貌奇丑，但是她的屁股很圆，颇吸引男人。她每天都要亲亲我的额头，那种肉麻的样子让我非常的恶心，她还叫我心肝呢。由此，我的额头格外的亮堂，出门就想吐，但是，一出门，当田野里清新的空气吹来，我的心情就愉快了，忧伤和烦恼被抛在脑后，因此，我就有了一种混得很好的感觉，这个混得很好的感觉会给人带来美好的心情，会让人禁不住的想要哼歌：大姑娘美，大姑娘浪，大姑娘钻进青纱帐。因此我分析了自己：在婚姻方面，我应该是成功的，不能说是彻底的失败。何况，在此之前，我有什么呢？什么也没有。但是，现在，我终于有了。有了自己的热炕头。老婆穿着花裤头，她躺在被窝里等我呢，当然，她也可能是在等别人，但是大多数的时候——她还是在等我。这就够了。碗橱里有自己的碗，这是多么让人感到兴奋的事情！我虽然很累，还是露出了笑脸，因为我对自己的生活是满意的，我对自己的老婆理所当然应该露出笑脸。尽管有人——他在我不在的时候出现，那又算什么呢？

　　如前所说，老婆给我端来了玉米糊糊——不是咖啡；如前所说，我不是一个喜欢喝玉米糊糊的人，我是一个向往喝咖啡的男人，因此，我除了感激还有愤懑。感激在前，愤懑在后。现在我该具体描述一下老婆的相貌——如你所知，她很胖，身体肥硕，屁股很大，这是她给我留下的最初印象，我不可能跳过这一段。在她的左乳上，还有一颗米粒大的红痣。这个特点没有必要保留了，因为不是我一个人知道，而且，也不是我一个人品咂过，我能够想象得出。但我又想，这算什么呢？事情已经如此，毕竟我品咂的时候居多，这就说明，生活还是公平的，生活对每个人都是公平的，谁也不会例外，老婆的另一个特点就是眼睛长得很凶，前面我已经说了，老婆奇丑，其实她的丑主要就是在她的眼睛上。怎么说呢？那是一双非常没有神采的——类似于死鱼一样的眼睛。每天，我在这双眼睛的注视下生存，吃喝拉撒，我如此这样的表达——其实是很严肃的，因为我已经在怀疑——我自己的身份，表面上看，我是一个做砖头的农民，实际上我可能真的是一个文化人，如前所说，我会写毛笔字，还有，我是不是一个作家——这本身这就是一件非常需要鉴定的事情，要是我对别人说起我在写作，我的脸肯定会红，就像新娘子。问题是，这是事实，时间一长，我也习惯了，我真的认为自己在写作，难道我不是吗？我应该是写作的人。

　　何况，一个人已经忘记了前怨。一切的一切就让它过去；比如我现在这个样子，心平气和的，这有什么不好？可是，我如果真的是在写作，通过写作的方式叙述一切，这同时又是多么可怕的一件事情啊。我知道我的所为——老婆是不知道的；老婆长得丑，但是有人喜欢，即便我自己，看一眼身上也就着了火。还有一个人呢，那个——总是在我不在家的时候及时出现的人——他与我长得一模一样，他也着火吗？我不敢相信。大概，他也是要着火的。我懒得理会这个问题了，深入地想下去，一个人的头都大了，总之我连自己都不相信。要知道，我和老婆已经结婚好多年，天知道我们在一张床上睡了多少回？但是现在，我对老婆的叙述还是要从走进家门的时候开始。这就让我很为难的。比如，我总是扶着墙回来，脚步踉跄，浑身上下散发出浓烈的酒气，毫无疑问，我肯定是喝了酒回来的。在我们的窑上，那个简易的食堂里，我闷着头喝了二两老烧，这没有什么的，干体力活的人哪有不喝酒的，关键是我为什么要喝酒呢？喝酒一定要有原由，平白无故地喝太没有意义，因此，我是自己花的钱——还是别人请的我？这个问题不重要；在喝酒方面，我显得非常的弱智。

　　但是，有一种情况——我几乎快要相信是真的了。比如说，我通过做砖头的方式，积累了一些钱，因此，我大概很有钱，能穿皮鞋上班，在我们钱桥，众所周知：我是唯一穿皮鞋上班唯一的人，也是唯一把做砖头叫做上班的人。当然啦，这有什么呢？我知道自己的品位，不可能很高，但是，决不可能很低，他们不可能和我一样，怎么能和我相比？我喝酒就是喝酒，噜苏就是噜苏，不是因为自己手头有了钱，喉咙发痒，十分难受就要喝酒，怎么啦？我喝酒——是因为我要喝酒，如此而已。对酒当歌，人生几何。我喝酒喝的是文化。如前所说，我是文化人，在月光照耀的傍晚——我回来了，尽管一身酒气，道路悠长，我还是一路铃声响，一路歌声飘。同时，有很多似我这样的人，他们都在回家。老婆、孩子、热炕头，这些——就在不远的前方，他们代表了幸福，而幸福就在前方，我当然知道这些，我又不是傻逼，我满含热泪，我叫着妈妈，我满含热泪地往前骑呀，“突突突”——那是我的车在发出巨响，“轰轰轰”——那是我的心在鸣奏。

　　终于，家门口到了，我别腿、下车，动作连贯，眯着眼睛，低头缩腰，我闻着酒气，谁的？他妈的，难道还是我的？我就像警犬一样。我在判断：谁的？我的？他怎么从我家里走出来？那个人——我又一次见到他了，和我长得一模一样，为什么是这样？他大大咧咧地从一个院子里走出来——那是我的院子，他穿着的确良上衣，那是我的的确良上衣，他扎着皮带，那难道不是我的皮带吗？我坚信，那就是我的皮带。我见到了另一个我。他正是我。他怎么就是我呢？我见到了他的表情，那是一种非常满足的表情。我当然闻不出什么秘密来，难道什么都可以闻出来的吗？但是，从内心里来讲，我又多么希望：什么都没有发生。

　　就像我自己。曾经我在哪里呢？我做过什么呢？芦苇丛里，大桥底下，菜园子里，我都做了些什么呢？什么也没有做。

　　我对自己说，声音十分虚弱。我喝的什么酒呢？难道是一种很高贵的洋酒吗？好笑。前面我已经说了，我喝的是老烧。不是洋酒。喝洋酒嘴巴里没有臭味；我的嘴巴里有臭味吗？我深深地吸着自己的鼻子，就在这个时候——前面我已说了，有一个男人，他正从我的家里走出来呢，表情愉悦——是那种很满足的样子，这让我很愤懑，他为什么要如此？好奇怪呀。还好，他并没有对我多加留意，只是，奇怪地看了我一眼，脸上随即露出一股鄙夷的神态，这就让我很不舒服。我知道自己的胸襟很宽广，小的时候，老师就多次教育我们要原谅别人，我想我就是一个善于原谅别人的人，我睁大了眼睛，准备原谅他了，但是那个男人长得实在太像我自己了，我们面对面地站着——就像彼此在照镜子，如果我们穿一样的衣服，梳一样的发型，毫无疑问，我们其实就应该是一个人，然而事实上：这是不可能的，尽管我差不多经常会喝醉——老烧很容易醉人的，前面我已经强调了，我只是喝了二两，大脑却很清楚，车也骑得飞快，幸福就在前面，我的鼻子很灵的，似乎，我已然嗅到了异类的气息，面前的这个类似我的男人——他是一个经常出没于我家里的陌生人，他要干什么？他的目的是什么？可能老婆并没有识别出来，她甚至已经体验了两个男人的爱，两个男人的给予。从这个角度出发，我分析到在女人的内心里，可能的确有一种真实的秘密，比如老婆，她就什么也不明白吗？她就真的那么傻吗？我不相信。她是一个木讷的呆头鹅，不，她才不呢。她实际上在比较暧昧的选择中获得了快乐。

　　快乐之一：这是我对女人进行客观描写的夜晚，就这件事情本身来说并不过分，那个男人还是决定进去了，他把自己的东西放进去。由此，他获得了快乐，他的快乐，陌生的快乐，融入了女人的快乐。老婆的快乐。

　　快乐之二：他动了好长的时间了，忽然觉得：一点儿意思也没有，就对身下的老婆说，还是你到上面来吧。这是另一种快乐。

　　快乐之三：他闭上了眼睛，不忍卒视对面墙上的影子，头顶上有一副字——难得糊涂。那是我写的字。耻辱啊。我感到了真正的耻辱。因为影子在摇晃，这让他感到了不真实。我想，我的理由呢？他们是大人了；大人是不是都要做这件事呢？

　　幸好，他和老婆同时到了。他问到了吗？她说：到了。我知道他们说的是“高潮”。谁都知道。真正的高潮。我还听到老婆在他的耳边私语呢：你的东西在我的里边跳。快乐地跳。我想，这是有可能的；他们在颤动。他们没有办法不去做这种颤动着的事情。因此，他的进入和别人的进入没有什么不同，除了频率。

　　我也是这样。我坚信：尽管如此，我们还是恩爱的。这当然不是什么太糟糕的事情，如果你在乎的话，怎么说呢？能不在乎吗？他们把什么都干了。我要是什么都不在乎的话，我大概真的是傻逼了。事情就是这么一回事。好像不好办了。你说呢？他们穿上了衣服。但是他为什么要穿我的衣服。我的的确良上衣。我的皮带。第二天，当然是我下班回来，之后，我在自家的门口，又一次碰见了他，他是一个与我长得极其相似的男人，我们擦肩而过，没有说话。我在门口，伫立了好长的时间，考虑自己究竟要不要进去。后来，我感到有点饿了，就按响了门铃。再后来就是你们经常见到的样子，我端着盛满了玉米糊糊的陶瓷海碗，眉宇之间闪烁着的无奈——多么令人心疼，我小心翼翼地抿了一口，满脸微笑地问：我是不是刚才回来过？老婆显然吃了一惊，说：你在说什么呢？那么，我一天要回来几次呢？我虚心地请教道。“你可以一次都不要回来。”“你经常不知道回家。我知道你的事，你在窑上喝酒，没有不透风的墙，有的时候，你一不小心就在梦里说话，好象受到了什么刺激，怎么了，究竟发生了什么事？

　　我在看电视。黑白电视。熊猫牌的黑白电视。十四寸的电视。我离它很近。有一天。这是每一个故事开头的方式，这同时还是通常的情景。我经常在看电视。很平常的一个晚上。我找不到可以去的地方。我和老婆。别人的老婆，或者也可以是我的老婆。说不清楚，总之很平常的。有一天。我们用皱纹应对时间的流逝，在寂寞中让食物消化得无影无踪。忽然，我在电视里看到了自己。我在唱歌，穿着军装，胸脯上挂满了各种勋章，我在唱那种上气不接下气的歌，喉咙很大，我总是在笑，脸颊上还有两个很漂亮的酒窝，人们都认识我，我似乎早就出名了，我看着熟悉的自己，难过得说不出话来。

　　为什么会这样呢？告诉你们吧，我就是那个三年前在钱桥失踪的人，现在生活在电视里，我下不来了；我只有在电视里。我知道我的老婆也在望着我，她偎依在另一个男人的怀里，正在巧舌如簧地骗她的新老公，她说了我好多的坏话，比如她说我是一个多么不负责任的男人，而且阴茎短小，经常硬不起来，因此，从较高标准的性生活质量上来讲，她其实还应该算处女。我在性生活上因为自己几乎和一个太监没有什么区别之故，就经常的自惭形秽，甚至不敢上床，后来就病了，面黄肌瘦，但是也不是一无是处，竟然很会下棋，就是下那种小孩子都会玩的五子棋。我经常在几步之内就把别人逼上了绝路。这是大家都知道的事情。同时，我经常被老婆赶出家门，在我们生活的熟悉的弄堂里东一家西一家的穿梭，踩在煤渣路上，我手里托着自制的棋盘，热情地邀请各家主人和我下棋，这是我通常的造型，一点儿也不分时间和场合，为此，我经常受到各种女人的白眼。于是，我也经常地开一些玩笑，比如我似乎在很豪爽地说：你们急什么呢？还不到上床的时间呢！于是我就相应地被邻居家的女主人问——当然是那种生过孩子的老辣女人问：你和你老婆是几点钟上床睡觉的？为了讨他们的欢心我就故意说一些他们其实想听的话，比如我总是说，我才不和我老婆睡呢！于是他们就会笑着说：你老婆那儿一定痒死了。我当然知道这句话不是什么好听的话，于是就很聪明地反击道：你们是不是又到了止痒的时间了，好吧，我走。说完，我们就在欢声笑语中告了别，有的时候别人就会主动邀请我坐下来吃碗饭，一般情况下我也不反对的，反正人在哪里都是要吃饭的，于是，我就很随和地坐了下来。

　　日子飞快地过着。子在川上曰：逝者如斯夫。竟然，我也有了自己的坟头了，这是我能够想象得出的，它就坐落在我们这个城市的郊区，而且，在我的坟头上已经长满了类似于水葫芦的那种生命力极强的草，因为——我的坟头离河边很近，青青河边草，也不知当时，我那狠心的老婆是怎么想的，她因为我的存在——得不到快感，就让我在水里受罪，好狠毒啊。我感叹。可是她想错了，我并没有死，我怎么会死呢？我只是暂时消失一下而已，何况每个人总是要消失的，我只是想避避风头而已。首先，我决定和一些有能力的朋友拍一些合影，我总是喜欢站在左边，当然我站在左边并没有什么特别的意义，我让他们在中间，是因为他们总是长得比我高，我比他们笑得美丽，我知道这些照片他们会保留好长时间的，由此我就生活在他们的照片里了，并且可以堂而皇之地跟他们东奔西走，闯荡江湖。他们经常会在照片里发现我的成长，随着岁月的流逝，我在照片里坚持着自己的微笑，并决定停止自己的衰老，这一点我几乎不费吹灰之劲就做到了，因此可以说我是存在的，而且生活得很好，我和朋友们生活在一起，这符合我的理想，我大概从来就是这么想的。

　　再就是，我一直在向前走。我什么都没有带。有什么可以带走的呢？没有。每个人都不可能带走什么。尤其是一个人的记忆，因此我决定带走记忆。记忆是沉重的，虽然它是无形之物，然而我却为它而哭了，我边走边哭，就是因为有记忆的存在。如果没有记忆，我就会唱着歌儿走的。认识李子是我人生之中的一个奇迹。

　　在另一座城市里，如你所知，我生活得很羞耻。因为羞耻，有的时候，我能愿放弃那种奇迹。但是羞耻，也是一件可遇不可求的事情呢！我继续向前走。我在我经过的每一个墙壁上写满了我创作的符号。由此有好多儿童追着骂我为疯子，好像我真的是疯子一样。但是我很不服气，你们想想看，我怎么可能会对小孩子服气？我毕竟是大人，吃的糠比他们吃的米还要多，我把自己的头回过来——瞧，因为生气我几乎都不会说话了，我大概是这样说的：“我是谁？要那么骂我为什么？”小孩子们都在笑。他们还在互相问：那疯子在说什么呢？我对他们瞪起了眼睛，当然我怎么可以对小孩子瞪眼睛呢？我也是气糊涂了。我终于在骂声中来到了十字街口，举目四顾，我感到自己的血液在沸腾，因为人多，而且没有一个人认识我，这是多么令我激动不已的事情。我知道在陌生人中间那实际上是最自由的，我看到所有的人除了我之外，都在忙忙碌碌的，他们奇怪地看着我，脸上露出当然也是奇怪的表情，我感到很好笑，于是就开始大叫大嚷起来，这种感觉真让我感到舒服，我不仅仅是要大叫大嚷，我还想当众放屁，放那种奇臭无比很响亮的屁，在做过这一切之后我又忽然感到了莫名其妙的愤怒和伤心，我对着一些高级小车挥舞着拳头，对走过来的女人骂着“婊子”，人们对我避之不及，好像我是什么洪水猛兽，其实说到底我不就是一个幸福的人你们嫉妒我吧，我开始问每一个经过我身边的人了。

　　这时候走过一个娇小的女人来，她就是美丽的李子姑娘，酸的还是甜的？但是当时我怎么知道呢？我继续急不可耐地问道：你们嫉妒我吧？我听到了银铃般响亮的笑声，笑声过后是同情的叹息：真是一个可怜的自以为是的疯子。我听清了，是一个女人在和我说话。我兴奋极了，勇气顿生，斗志倍增，于是我更加兴奋地问道：你们嫉妒我吧。因为有李子这样美丽的女人在和一个衣衫蓝缕、眼睛放光的疯子说话，我的周围就开始聚拢起看热闹的人了，有人还在自作聪明地给其他人解释呢，说我是一个练习“法轮功”走火热魔的人。大家七嘴八舌地议论着，充满了对李洪志的愤恨。我感到自己忙不过来了，我成了目光聚焦的中心，开始我因为人多，兴奋得有点儿手舞足蹈的，后来，我发现李子挤出了人群，而我的确想追出去，但是人山人海，到处是人的脸和颤动的嘴唇，我悲愤不已，就开始大骂起来，这时候有人向我扔石头了，我的脸挨了一下，鲜血从鼻子里流了出来，但是我一点儿也不感到疼痛，我用手撸了一下，于是我就成了一个大花脸，人们笑了起来，有一个看起来长得像鸠山的家伙建议我把裤子脱掉，我摇了摇了头，这时候有人说疯子还知道害羞呢。我一听就赶紧把裤子脱了下来，人们轰然大笑。

　　夜里，我醒了。我感到自己一身是汗，就下床找水喝，有一只硕大的海碗放在桌子上，里面是：金黄色的玉米糊糊。我闻了闻，没有发现什么异常的特征，不可能有什么“毒鼠强”；我又竖起耳朵听。聆听。夜很静啊，真的很静的。但是，我又分明地感到：所谓的夜，又是多么的不平静，竟然：有一个女人在我的床上酣睡，打呼噜，放屁（好像所有的胖子都要打呼噜、放屁） ，因为天热，这个女人竟然是光着身子睡觉的，她蜷曲在那儿，像一个令人爱怜的小动物。我不怀好意地朝她的两腿之间看去——说实在的，因为两腿挨得很紧，我只能看到一些阴影。淡淡的阴影。这是众多夜晚的一个通常的细节。谢天谢地，我终于找到水了，在一个更大的水杯里，我发现了水，天啊，竟然是整整的一大杯，我毫不犹豫地喝光它。也许，这杯水就是为我准备的。也许，不是。我发现自己满脸是泪水。

　　（完）