蠕动或者撞击（1）

　　某日，我终于知道自己的名字了：宋江。这是一个惊人的内幕（似乎与一个著名的古人的名字相同）。在此之前，我还以为自己是一个普通而平凡的人，与世无争的人，混混噩噩的人呢。不是的，全都他妈的搞错了。这正是：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。一切，看起来是那么的不可思议，就像彩票中大奖，走路捡元宝，醍醐灌了顶。我怎么可能是那种三棍子打不出一个闷屁的庸碌之辈呢？如此看来，以前的我，委实是多么的愚蠢，愚蠢而且虚伪；多么的柔弱，柔弱而且卑劣。一个被生活的真相所蒙骗的人、可怜虫。而现在，鹞子翻身，铁树开花，我周遭的一切，包括我自己，都被赋予有了意义。突然之间，蓦然回首之间，我就要冲破生活的迷雾了。一叶扁舟，就要驶向生活的彼岸了。诗云：两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。当此时也，我轻松地躺在精神病医院的病床上，告别了世俗生活，想睡就睡，想行就行，无所事事。懵懂中，遥想自己的过去，深感自己最终得到了幸福；甚至，我还有一种恍若隔世的感觉。似乎，我所经历的过程，好像都不是我所经历。我自己，也好像不是自己，而是另外的一个人。

　　在医院里，尤其是在精神病医院里，没有什么，想不明白的，没有什么，想不通的；现在，真的没有，全都没有了。这里，真的是一个好地方呢。依山傍水，风景秀丽，护士漂亮，能够充分满足我胡思乱想的需要，同时，我的眼睛，在它的周边，周围，竟然神奇地消失了原有的眼袋，眼袋周围的漆黑——黑眼圈。一个男人，竟然有一对熊猫似的黑眼圈，让人不经意地联想到坐台的小姐，港台恐怖片的僵尸……这就是我的过去：最明显的外部特征，通常的形象。但是现在，面色红润，目光炯炯，走路时，昂首挺胸，气宇轩昂，站立时，巍然屹立，坚挺无比，像一株躁动的蕨类植物，浑身上下，散发着生殖的烈焰，就像美国诗人惠特曼在《我自己的歌》里所吹嘘的：“华尔特．惠特曼，一个宇宙，曼哈顿的儿子，狂乱，肥壮，阔好女色，能吃，能喝，又能繁殖，不是感伤主义者……”我吟诵着惠特曼的诗句，充满了资产阶级的乐观主义精神（而不是革命的乐观主义精神），我狂妄地以为自己就是“一个宇宙”；牛逼轰轰。实际上，我也就是中国某乡镇的普通儿子，曾经过着一天三顿番薯饭、一斤番薯三斤屎的苦闷日子。我的鼻孔里，尚有两条鼻涕虫呢，它们出来进去，进去出来，随着稚嫩的呼吸，压抑的节奏，让壮年的我不禁想到了很冷的天，很黑的夜，一对钻在被窝里的光屁股男女（成年之后自己或者别人）……他们的动作与记忆中的动作如此雷同。一个男人，他出生于1972年的遥远的冬天。难道那个冬天有什么特别之处？他一出生就有了性爱的记忆？这不可能。但是，那毕竟是快乐的冬天。尽管遥远，但这是最真实的背景，不容置疑。它们以被窝的内容为主要元素。这有什么好奇怪的？在很冷的天，很黑的夜，性是最好的表达元素，它能够遗忘饥饿或者寒冷，真的不是假的，但是——性，那到底是一种什么样的感觉呢，我说不清楚了。谁也说不清楚，但是——谁都知道，村里人都在说呢，那可是一个著名的大雪之夜，厚重的雪压塌了牛棚、鸡窝、兔巢，一头健壮的犊子冲到雪地里，它在引吭高歌……牛鼻子里冒出浓烈的热气。数只麻雀饿得头昏眼花，坚强地站立在电线杆上，摇摇欲坠。而我，哇哇大叫，闭着双眼寻找着紫黑的奶头；那奶头多么像盛开的罂粟花啊。以及，肮脏的土炕，温暖无比，容纳着我这个丑陋的肉团团。母亲的手，多么的像鸟儿的羽毛，柔软而且温顺，它抽象地掠过我冰凉的额头。母亲叫我“大头”（“大头”是我的乳名）。一遍又一遍。她慈爱的呼吸覆盖了一个婴儿的思想……此起彼伏。此起彼伏……那是被窝里的真实动作呢。我又想到这种常规的表达方式了：蠕动，或者撞击。那是父亲，当然是他——我们的父亲，除了他，还能有谁？父亲始终在宣泄他剩余的精力。在寒冷的冬天，大家都不喜欢出门，都喜欢被窝里的那点事情。这些鸡毛蒜皮的琐事，与惊骇的大雪同时进入了记忆。若干年之后，我粗壮地站立在精神病医院楼道的一侧，终于长大成人了。眼睛一眨，老母鸡变鸭。终于没有啥出息了——也就是怂人一个。因此，有出息就拉屎——拉在我的坟头上吧，村里人都这样说——从小一看，到老一半。他们最喜欢说的就是这种鸟话。但我不以为耻，反以为荣。难道小时候让你们看不上，看走了眼，长大后就成不了材？就是一棵歪脖子树？不见得，我嘿嘿冷笑着，从村东头走到了村北头。我留着很长的头发，到处招摇呢，像一个八十年代的港台歌星，而你们算个鸟？我嘀咕着，终于——向大家走来了。远看像个女的，近看还梳着小辫呢，可胡子拉杂，分明是个男的。我的言外之意其实还有一层——我的阴茎也即小鸡鸡，就垂挂在我身体的下面，它面目狰狞，缩头耷脑，乌漆马黑……这是我自己的感受。说老实话——他妈的我只是个男人，男人通常都是这样的。难道不是吗？多年以后，我还是这样，真的不是假的，没心没肺的。这年头，谁都不关心别人，只关心自己。可他们要笑死了，我想，他们为什么要笑呢？把欢乐建立在别人的痛苦之上，他们在屋檐下叽叽咕咕的，笑逐颜开。一群人在对我指指点点。管他呢，其实他们不过就是些背景什么的。一些必要的元素而已，它们存在于我的记忆之中。一个人的命运——就是你周围的人。你们笑不笑的与我有什么关系？我低头思忖着。在生活的暗潮中，谁都希望被看见，被重视呢。那种欲望，强烈地充斥着我的内心。终于，我扬长而去了，果断的决定，冷酷的白眼，快捷的步伐，实际上多么像个另类啊。可我的内心，是真实的、痛苦的。这是宇宙的内心（这个人其实是疯子）。宇宙也痛苦么？疯子才痛苦呢！痛并快乐着，我知道这个著名的理论，这是任何经过我身边的人，经过浩渺无垠的宇宙的时候都会具有的想法。我不会怪罪他们的。这就如同他们，也不会怪罪我。与一个疯子有什么好计较的？与一个背景有什么好计较的？与一个宇宙相比，他们和草芥、枯木、碎屑有什么分别？他们总是在盲人摸象，自惭形秽，兀自猜想；他们接着要——如此这般地想。这是思维中的惯性。任何人都会有的，但是，他们经过我身边的时候，居然加快了脚步，好像我就要放出一个——让他们感到尴尬和难看的响屁来；即便如此，响屁是我放的，他们为什么要这样？受到藐视的，只是我而已。可他们还要装出无辜的样子来。那受伤的表情，说明了什么呢？什么也不说明。可他们，为何要如此？顾虑重重、形色匆匆。当然，他们没有认真地注视我，哪怕是一眼；其实，我也心知肚明，我有什么好看的：老皮老脸，不仅如此，还长着一双牛眼呢，像要吃人，凶巴巴的。牛眼周围，黑黑的眼圈，阴森恐怖。在他们的心目中，丑陋的我又没有当众脱下裤子，露出屁股，和黑乎乎的玩意，没有制造出更大的混乱，这就足够好了，我知道这些，这些摆不上桌面上的零碎，这是他们的真实想法。何况，他们是医生、护士、一些五大三粗的保安人员，农民兄弟，专门对付我等。我等就那么好对付么？对付各种类型的“宇宙”，以为人定胜天，用拳头或者肌肉，力大无比。我等通常要被他们架来架去，推来搡去，像一个受到严刑拷打的罪犯。他们的目光好奇怪，辨认着我等的行径，是否真的疯狂，还是在装蒜……这些已然成为事实，公认的秘密。我想：我已经如此了，被他们称为疯子，还有什么好顾虑的？不就是一个疯子吗？何况，我就是要做给李子看的——李子是谁？女人也。我的心爱，甜心，打零，毕竟是你让我变成疯子的。要知道，一个长期没有得到重视的男人，一个准备红杏出墙的男人，他是多么的危险。就像我现在的这个状态，毕恭毕敬的，诚惶诚恐的，随时准备敬礼，随时准备敬烟，眼观六路，耳听八方，深怕疏忽了某个细节，一失足顿成千古恨，随时准备剖析自己，酒后吐真言，这是多么危险呵。不容乐观，这一点，毋庸置疑。同时也正好说明，我是多么的傻。像一个傻逼。真正的傻逼。当然，我也像一朵即将盛开的花，等待浇灌。一个在押的犯人，渴望减刑。我通常是：把右手抬起来，与眉平齐，五指并拢。大拇指曲于食指的第二关节，向忙碌着的众多护士——行军礼。为什么要如此呢？说真的，我非常的爱她们。她们总是会让我想到更多的东西，诸如，肚脐眼以下，腿脖子以上，柔软的蛮腰，翘起的臀部，等等，这是属于我内心深处的小秘密，小隐私。我所有的敬礼的理由，都是因为这些。不好吗？不道德吗？我开始剖析自己了，多么危险。一个人总是要有些爱好的。我这样为自己打着圆场，并对正在打针的护士说道：王侯将相，宁有种乎？要知道，在我经历了众多的苦难，欺骗，伤害，之后，就只有这些汤汤水水了，就只剩下这些零碎了，这——当然是要受到卫道士的谴责的。我企图自圆其说。但是，我无所谓的，无所畏惧。就像我现在这样，频繁地大臂带动小臂，向每一个经过我身边的白衣天使行举手礼，向面目模糊不清的上帝行注目礼，这是我的爱好，显示出一个人内心的真诚，以及无所谓。的确如此，我在表达我自己的感受，我在行使我自己的行为。在我看来，我并不疯狂，其意义，也非同寻常，而不仅仅是在尔等看来：一个疯子的无聊的举动。我的意见是：如此这般应该是有益于身心健康的锻炼；何况，那些，隐藏在白大褂下的妖娆身材，也的确是我之目光所及的焦点。老实说，我的眼睛，此时，非常的淫亵。一个穿着白底蓝条纹病号服的疯子，也就是我，侧立在楼道，紧贴着墙壁，眼睛里流露出淫亵的光芒。那种伪装出来的严肃的表情，要多滑稽，有多滑稽。要多时尚，有多时尚。我在想，那个叫李子的护士，女人也，我的情人，梦中的情人，甜心，打零，必然也注意到了我。要不然，在她经过我的身边时，为什么要对我莞尔一笑呢？难道，我的样子就那么的好笑？转过身来，我已经走到了整容镜的对面，试图再一次地看清自己，究竟是何面目？帅不帅？难道，一点儿也不帅吗？我的脸上有些许笑意。神秘的笑意。一个疯子在照镜子，好多人都看到了，这没有什么好惊讶的，在精神病医院，什么奇怪的现象都可以看到，问题是，我已经照了一整天了。除了不失时机地给经过的护士们让路，敬礼，以及必要的吃喝拉撒之外，我成天站在镜子的前面，兀立着，像一株散发着生殖气息的蕨类植物。我微笑地对照自己：这个过程，实际上已经不怎么危险。危险的只是过去——一个中年男人的紊乱的过去。