别了，我的爱
１
屋外淅沥哗啦地下着大雨，我坐在窗前，无神地盯着涮涮坠落的雨滴发着呆。现在已经是凌晨二点，我却毫无睡意。我的整个人、整颗心全牵挂在恒其身上。不知此刻身处Ｃ城的他在做些什么。
我是一个爱上了便如磐石般坚定的人。从高三时我便跟了恒其，转眼间便已过去四年了。这四年跟恒其相聚的时间才不过只有半年多，爱上他、熟悉他也只是这半年多。仔细算算，与他似乎并未留下多少记忆的实物，除了那一道道应印记在心头的爱的烙印总会在某件事，某些物闪过时隐隐作痛外。这四年，与他拥有的似乎已消失贻尽。曾经拥有并不代表以后拥有，如今心疼并不代表以后也会心疼。尽管我明白此理，但我爱他的心却从不曾动摇，反而只是更觉得自己离不开他。另一方面，我也很天真地认为，恒其一定和我有同样的想法，他一定和别的忘情男人不一样，他也一定还记得对我的爱与承诺。
只是，一切的遐想都抵不过现实的残酷，半年前，恒其在我毫无预料之下和我说出了分手。我没问原因，也没多加责备。只是伤心地扔弃了他的一切东西后，躺在床上哭了一个又一个的日夜，然后在某天早晨醒来，对着镜子，我告诉自己，从此以后，我便是一个人，我一定要好好照顾自己，不就是一个男人嘛！没什么大不了！
就这样，在我磕磕碰碰地努力下，我的伤口已快结痂的时候。某天下午，却又突然接到了恒其的电话。他说想知道我过的怎么样！他说他还是忘不了我！他说他还喜欢着我！他说他好想我！
就这么，他简简单单的这么几句话却完全粉碎了我半年多的努力。我的心也因着他的几句话又报希望了。只是，我还是会害怕，用手机发信息告诉他：“如果你给不了我以后，那么就不要招惹我，一切也就此打住！”他回信息说：“如果我没想清楚我是不会做这么贸然的事的！”于是，我的心在听完这句话后便完全沦陷。
后来的日子，我们差不多每天都用手机发信息，有时一天我便可发上一百多条信息，更夸张的是，有一个晚上，我竟和他发信息发到凌晨四点。突然感觉我们如此密切的交流似乎是要将那空白的半年补上般。
快放暑假的时候，恒其打电话问我多久回家。当时我一听愣了。因为暑假我早已经托堂哥帮我找了份暑期工，并且吃住行堂哥都已将我安排妥当了，只等着我放假过去。但听到恒其的请托，我嘴里说着不行，而心却已动摇，并还开始盘算着如何推脱我哥与说服我妈让我回家。
最后下定决心回家，也是因为恒其的一个短息：“穗，你快回家吧！我真的好想见你。我好想你了。”
最后，暑假一开始，我便第一时间坐车回家。火车到家时已晚点了半个钟，也就是说恒其在车站外多等了我半个钟。这不由令我心生平衡。因为想起以前，每次他接我都总是晚到或不到，更或者有时还得我到站了，他人还在家。而我每次接他，都总会提前半个多小时就去了，每次都是我等、每次都是我吃苦头，这回，他吃点苦头是应该的，何况这和我比起来都不算什么。
见到他，我的心原来还是会如以前般怦然心动，很是紧张，有点不知道如何面对他无措。而他，似乎还是和以前一般，并无多大的情绪波动，只是冷冷的、像个局外人一般地看着我。还好，我习惯了，这已对我无多大影响。只是除了刚在一起的时候与他的相处是激情的，之后的时间差不多都是这般不咸不淡，对此，我已经习惯了。我如是的告诉自己。
２
不知道是恒其无情，还是我多情。自从回家的那一天看到过他，在家待了快一个星期的我竟没再有过他的消息。他既不打电话我，也没发过信息我。感觉好像他失踪似的。我一直按捺着的心开始不安，我感觉到了失望。一种对感情的失望！
或许本来我就不应该去失望的，毕竟，在回家之前我就已经做好了这种失落的打算。只是，连自己也不知道为何。为何心里会如此失落。或许这只怪自己对恒其他报的希望又太多了吧！
以为他会有改变，以为他会像刚开始和我发信息时一样的改变；
以为他会学会珍惜，以为他会在失去爱情后再次学会珍惜；
以为他会再次来爱我，以为这次他会真的真真切切、不顾一切地来爱我；
以为他不会再冷落我，以为他不会像以前那样冷漠对我。
以为，我总是这也以为那也以为地自以为是，却怎么也猜不到，我的以为只是我的一厢情愿。
爱情有时真的是不能太抱希望的，抱了，有时也不一定是属于自己的。伤了，也只能算是自己活该！
失而复得的感情这么容易到手，叫人怎么会想到去珍惜！
反正我这份感情晾在一边也老实的像傻瓜，不会闪躲不会逃，不会生气不会责备。会的只会傻傻地站在原地任由对方的伤害。伤心了一次，只需对方的一句对不起一切便烟消云散。伤心了两次，只需对方的一句我错了一切便又化为乌有，伤心三次，只需对方的一句我还是爱你的，一切便又重新开始！于是，对方习惯了，反反覆覆的伤害，反反覆覆的道歉似乎已成了不变的循环。我好想改变，只是，每次只要他的一句话，所有的伤心难过气恨便也就如云烟散去。我好讨厌自己这样，但是却仍是那么地爱他，那么地离不开他！
恒其说了，暑假给我一个让我开心的答案。虽然我也不知道他会给我什么答案，但如今，他的态度，却让我隐隐觉得，到时他会给我的将会又是一个伤心的答案！
早就告诉过他，如果不爱我就不要给我希望，恒其他偏不信，总是这么一点希望一点失望地给我。我的心也是肉做的，一点一点的受伤后又一点一点地为我疗伤，但无论如何，肉做的心始终都是肉做的，我会痛，即使好了也会痛，会有抹灭不掉的伤痕！
好怕到时恒其又会给我一个伤心的答案，到时，我还真不知道我该如何恢复！上一次，为了忘他，我真的是费了千辛万苦之力，但最后却只因他的一句话而令我全盘崩溃，这次，如果他仍是抱歉，我该如何！
这次，我回来，一切都只是为了恒其，为了他说的那个答案！
也许我不该回来的。我不该这么容易就让他到手的。容易到手的东西总是不容易去珍惜的！
每天每天地忽视我，我真的很难受。信息也开始像以为那样不再回了，电话也不再有，连我和他的对话他都又一次显现出不耐烦的神色。呵呵！我真的好讨厌他这样。之前和我说报歉时的信息多的令我心动，现在的等待回复信息却已等的令我心寒。
是否我错了。
我错把恒其想和我做朋友当成了他仍爱我。
或是恒其错把分手的内疚当成他仍爱我！
以后该怎么办！
难道我真的还是得继续这种无止境的等待的生活！
只是我仍不甘心！为什么我这么用心爱的这个人却不能稍微用点心地来爱我呢！其实我的要求真的都不高。我都已一步一步地退，到底要我退到何处！
难道我注定只是做个自做多情的人！
３
与恒其再度有联系的时候已是二个星期过去了。而说起和恒其的联系，也仅止于他终于回了我那近百年信息中的惟一一个。他告诉我说他之后的三天要去Ｃ城演出，没事，要我别发信息给他。我听了，很是难过。但顽强如杂草般的我却硬是还在那奢望。因为我下了个决定，决定我也跟着他去Ｃ城，去到我们初恋之地。
在决定要去Ｃ城后。我思虑半天，最后决定不偷偷跟去，还是和恒其说一声，问一下他的意见。因为我不想到时去到Ｃ城后，不但没给他惊喜，反倒令他大发雷霆。于是，我发了个消息和他说：“如果我明天跟着你去Ｃ城，你会开心吗！你会希望我去吗？吃住行我自己安排，不用你担心，这样我能够去吗？”
开始，我天真地以后，我都做到这个份上来了，恒其应该会答应的，一定会答应的，就算有些许不情愿也会答应的。只是，我没想到，恒其却还是不许，左不许去右不许去，左不要去右不要去的找原因来阻止我。还说，希望我明白我与他之前的关系，去的话不好！
看到这一句，我哭了，我真的很难过地哭了。我这么努力、这么努力地向恒其靠近，原来，直到最后，我与他心仍然停在那个不可逾越的地方，我很难过，很伤心，哭着，颤抖着回了条信息，做了个决定：“对不起，我高估了自己，你放心，我一定不会过去打扰你，以后也不会打扰你的生活，以后，大家只是朋友。你得到了你想要的结果了。我也不要你的答案了。”
这么久来，我一直在等待着他的答案，我一直都希望会等到个好的答案，等了这么久，我没逼过他，我也想慢慢来，不想让他反感，但最后，他却逼我做了这个他不愿意做的决定。
我一直都明白我们之间的关系，他真的没必要提醒我，也就是因为明白，我才会千里迢迢地回来等他的答案。以前他对我的伤害我没计较过。但现在，为何？既然开始已有答案，临头却又改变主意，如果一开始就不确定，那么，就请不要招惹我。
我不想恨一个人，但这些天，我却有些恨他了，恨他的残忍。
恒其他一定是嫌伤害我伤得不够厉害。于是在伤害完我之后，在我即将要走出阴霾的时候，他又要回去头来伤害我。先给我希望，给我开心开怀，把我捧的高高的，然后，然后，狠狠地，使劲地将我往地上摔，将我的躯体摔的血肉模糊，将我的心摔得支离破碎，将我的人生摔的一蹶不振。
恒其，这是你想要的吗？
如果是，那么恭喜你，你达到了！
呵呵……
天下，最傻最笨的恐怕也只有我了。傻傻地，站到一个男人的面前去让他伤害，伤害地不够还可一而再，再而三地自投罗网地任由他伤害。
恒其，你想怎么样，你到底想怎么样，不喜欢我，不爱我，没信心爱我，没勇气爱我，那么就让我走，让我走得远远的，远离你。你也别再来招惹我！要招惹我，那就用给勇气去爱下去！
只是，最后，最后，我仍想给恒其一次机会，给自己一次机会！
真的真的，好希望恒其从C城回来后，给我一个答案！虽然口说不要了，但心里却仍然很想知道他到底想怎么样！
这次，我又和自己说，最后一次，这是最后最后一次对恒其抱希望！真的别让我再寒心了！
恒其，你是个男人，勇敢点吧！爱就爱，有什么好缩头缩尾的。现实又怎么样，事在人为！除非你不爱了……
３
转眼间，恒其去Ｃ城已经四天了，按说是回来了，然他却没给我任何音训。完全的一个失踪人。我的内心在翻腾不休，最终，我决定发信息给他。
我什么话也没多说，我只告诉他，我想要答案了。
恒其过了很久很久才回了个简短的信息过来：“对不起！我骗了你。我以为我可以装作爱你的。”
当即，我的世界如五雷轰顶般震憾。我怎么样也想不到恒其会变成这样，怎么样也想不到，四年的爱情会如此容易逝去。我使劲地深呼吸，嘴里颤抖着、如念经般道着我活该，我活该，这一切都是我自找的，怪不得别人。谁叫我心那软，谁叫我那么念旧，谁叫我爱他爱的那么多，活该，有此后路都是我活该。反反覆覆，我一遍又一遍地叨念着，那一刻，连我自己都怀疑我是不是崩溃到疯了！
第二天一觉醒来，感觉我的心已经平和很多了。既然他已经不爱我，我也不能因爱成恨，爱一个人是要希望对方幸福的，我不能做不成有爱的女人就做有恨的女人。我心里这般安慰着自己，竟也感觉一下子是看得开些了。于是，我决定我的日子仍然照我之前的日子过，只不过就是将恒其从我的世界删除嘛！我相信我做得到的，只要不让我再碰见他。
白天上网、晚上上网似乎已成了我假期在家的主旋律。对着电脑，玩着游戏，什么都不想，现在，我只要求我过好自己。
只是，我忘了件事情，我忘了将我ＱＱ里的恒其删了。或许是因为恒其上网上得很少我才会如此忽略，或许也是我心的故意忽略吧！一天晚上，正陶醉于游戏中的我却突然接到了个视频！网名是陌生的，但网号却是熟悉的。一瞬间，我的气息由平静变得紧张。我接了恒其的视频！看着视频中的恒其，我仍会一阵心悸，原来我还是这么爱他。
如果所有的事情一开始就知道结果。那么，之前的我一定会删了恒其的Ｑ，而不会让他将我对他最后的美好都夺去。
恒其向我道歉。
我看出了他的诚恳，于是我准备告诉他，我原谅他。然他却又自己开口坦白了我对他的疑问。那一刻，我知道了一件会令我恨他的事实。原来之前的分手是因为他移情别恋而并非外他和我说的外在原因。原来这次他想要和我复合，只是因为他喜欢的那个女人玩弄了他的感情，而他只是回来向我寻求慰藉的！
这一刻，我竟不想哭。我只是对着自己一阵冷笑。我开始觉得自己可悲。原来在恒其界根本没我的落脚地，而我竟还想拼了命地挤进他的心。原来我的一切只是白费功夫，原来一切只是我自做多情！
我冷笑着关了视频，删了恒其的Ｑ，将他从此从我的虚拟世界与现实世界踢了出去！
然后，心在空荡荡的房间独自消化着刚刚的说过的话与这四年的时间。
４
假期还有一个月！面对着孤孤单单的自己，一个月原来是如此漫无边际。
对着电脑，对着我写的日记，想着我已逝去的四年。一切竟是如此苍白无力与茫然！
这时，我的已停工的脑海却有一个声音告诉我：“不行，我不能就这么任由自己在家伤心一个月，即使要伤心我也要拖着恒其陪着我。我回来只是为了和他在一起，现在，与他的结果是这般，那我也不能让自己白回！反正还有一个月，与其自己难过，我不如拖着恒其陪我玩，陪我谈一个月的假恋爱！无论他敷衍也好，骗我也好。反正我决定让他陪定我了！”
心动不如行动是我一向的作风。恒其如我意料中的一样是不愿意！不过，在我的强迫与威胁下，我在他那终归还是得到了一个月的恋期。
我知道恒其不愿意，甚至很抗拒。一方面对不起我，另一方面他确实已经不爱我了，他的爱己给了另一个抛弃他的女人。但是。我却仍然止不住，止不住对他的感情。
虽然看到他，我也会难过。会想到他和另一个女的事，会想到他已不爱我的事实，会难过于他对我的冷漠。但，我仍想看到他，只是想看到他。因为我知道，以后，我也许再也不能这么看着他、和他待在一起了，以后，我与他一定会发生更大更大的变化的。所以，现在，我只要这一个月，就这一个月就好，就这么让我再沉溺一个月。时间一到，我一定会洒脱的。四年来，我一直拖泥带水，这一次，我一定会干脆利落的了！
7月7日是中国的情人节，所有情人的节日。这一天，我硬逼着恒其和我出来过情人节！
虽然是我逼恒其与我在一起一个月，但我们怎么算算也是情侣。尽管，我们之间没有一丝情侣的感觉。因为，这份感情只是我单方面的，就像是一个巴掌拍不响一样，我与他之间也没有共鸣。尽管我很想和他有共鸣，但是，这种感情上的事，不是我想就行的。
就像恒其说的。心，他控制不住，所以他喜欢上了别人。而这里，我也控制不住自己的心，所以，我仍可以在受尽失恋的所有痛苦之后还是那么死性不改地喜欢着他。他不在乎我没关系，我在乎他；他不喜欢我没关系，我喜欢他；他没时间没关系，我等他；但这一切，只有这一个月，我只给机会给自己放纵这一个月，一个月就好，一个月一到，我就收拾心情回学校，重新回到自己的位置，然后再狠狠地将他忘记。不再去想他，不再去对他抱希望，不再去喜欢他，不再爱他。我会努力的。虽然很难，虽然他已像刻入骨子里一般的铭心。但是，他终究不是我的，不是我的，我留不住，我现在能做的，只是为自己创造一个好的回忆。我要将他以前没做过的让他现在做，以后要做的也现在做，等一切都结束时，我便会默默地抱着对他的美好记忆重新投入另一个男人的怀抱。
当然，我还得感谢他，从此让我可以有接触另一个男人的机会。
到时，我会忘了他的坏，忘了他对爱的善忘；忘了他那么轻易就可以爱另一个人；忘了他这三年多对我的冷漠与对那个女孩的好。因为太介意，所以我一定要忘了，偷偷地忘了。
最好，有一天一觉醒来，可以忘了有他这个人在我生命的存在。
实在忘不了，那就偷偷地放心里，慢慢地学着冷漠吧！
至少我不能再去打扰他，不能再让他为难。我是喜欢他、爱他的。我不想让他太为难，即使我心中有多难过，我也要以微笑的一面去对着他，即使我要留泪了，我也要笑着留泪。我应该只让他记得我的笑，而不是我对他的恨。
一个月会很快的。就像我们用笔画一条线一样，一划而过。很快很快……我要珍惜，珍惜每一次与他相处，即使相处不会很多，，我也要好好珍惜。因为以后，这一切真的只能是梦了。以后，我会真的从他的人生消失。
他的人生，我的戏份已经结束，再多留也只会阻碍到他人。所以强留，不如微笑退场。
我和恒其彼此的朋友。我可以不要，给他，我不会让他尴尬，我也不会把他变心的事说出去，我不想任何人对他有不好的看法。他曾经是我的男人，以后也是。尽管以后我们身边早已有不同的人或物。但我只认定恒其他是我的男人。不管以后我会和多少个男人上床，他也只是我唯一的男人。
现在虽然我很介意恒其是否和那个女的上床，也明白知不知道也是没多大意义。但我也仍然是介意的，只是他说没有。于是，我决定去相信他，只因为是他说的！
５
我看了看时间！现在是１９：３０，我已经等了一个多小时了。他还没来，虽然今天是我硬逼着他出来的，但我仍不免有些失望，如果是那个她，他一定不会让她等的。唉！这就是区别啊！
算了，我再多忍忍吧！相信恒其来晚了一定是有他的原因的！
２０：１５，恒其终于出现了！我没有责备他的。我只轻声说了句：还好你来了。来了总比不到好。也许，我的语气似乎有点委屈，但我却知道这样反而会令他更自责。我不想让他难过，也不想伤害他，但似乎又有点不由自主。或许我在伤害他的同时也在伤害自己吧！
恒其并没让我如愿地与他单独过这个情人节。他叫来了他的好友李绪。我想我是知道恒其这么做的原因的。他在害怕，害怕与我相处的尴尬，其实我又何尝不害怕呢！只不过我想见他的欲望抑制了我的害怕。这一刻，我真的觉得我可以什么都不在乎。不在乎他爱不爱我，不在乎他的背叛（弟曾经说过，说他那不叫背叛，只是多了一种选择），不在乎他喜欢另一个女人的事实。我什么都不在乎，我只在乎这一刻我会不会开心。
一行三人，我们在烧烤店坐了下来。不知道是逞能还是为了做给他看，我一口气喝了三杯啤酒。这在平时，对于不会喝酒的我这是绝对不可能发生的事。但是，我就是想喝、想醉。喝到最后，我知道我并没有真正的醉，但我仍然冲着这份酒意在向恒其提了第一个要求：我让他牵我的手行走。
恒其不愿。他说牵手太热了。可是，他却忘了。以前在他家，他是如何背着他父母偷偷牵起我的双手的。算了，他忘了，我不怪他，只怪男人都是容易善忘的。只是，他已答应好好地陪我一个月，最后，却连我提出的第一个要求都不愿答应，我心中的那股伤心，搀和着酒气顺着眼泪流了出来，然后，眼泪最终慢慢演变成了嚎哭。
蹲在路边，我哭了很久，恒其他才慢慢磨蹭到我身边来劝我，让我别哭。我哭着说他好绝好绝，他说他不绝一点不行。其实想想也是，虽然他已不爱我了，但在他的心目中，他还是有一份责任的，我知道，也许我也正是利用了恒其的这一份责任，才可以让他和我在一起一个月，让他出来陪我，最终，最终让他牵了我的手。
我的眼泪掉了一地，我的心哭成碎片。最终恒其才牵了我的手，那一刻，我觉得我的眼泪其实是很兼价的。但无论如何，虽然兼价，但也还是个价，至少可以让恒其答应牵我的手。只是，站起身时，我的头，我的心，我的脚却变得不听我的使唤。行走时，我的脚不时发软、不时得令我崴倒在地。恒其轻轻地牵着我的手，我却紧紧地反拽着他的手，担心着他的松手。在我崴倒时，恒其会用力扶我一把，但只是扶一把，要是以前，他是会搂着我并时刻保护着我，只是今时不同往日！看着恒其，他手上虽牵着我，但却一点都不愿理我。虽然明知他是不喜欢我才会这样，但是，我的心仍然会难过。原来，他不喜欢我了，对我而言是一个这么大的打击。
６
吃吃喝喝的转眼间已是凌晨一点。恒其让我回去，我着实不想回去，因为我不知道下次出来会是多久。因为每次叫他出来都是很艰难的。他说，让我乖一点，这样下次他才好陪我出来。但却我一点儿也不想乖。在他面前，我乖得太久了，乖到连自己的性格都没有了。
在我的死缠烂打，软硬皆施的情况下，恒其终于同意，星期三下午五点出来陪我。只是，我不知道他到时会不会晚上五点出来，六七点就回去或什么的，然后就扔下我一个人。呵呵，到时那就只有一个惨字可以形容我了。
唉，其实我这份感情谈的真的是挺惨的。爱的那么深，等了那么久，最后却什么也没等到，什么也没得到，只剩自己的一颗伤痕累累的心，然后，却因为爱，还要笑着面对他，面对他所做过的一切。其实心很疼，却一边得装作无所谓，另一边也还仍得为他着想。我一点儿也不想为他着想，但却有不忍心他受苦。感觉自己真的够戝的。
７
暑假的日子，除了与恒其见面，一般我都待在家中。就这么，好不容易在家熬到星期三。中午时分，因为担心恒其会忘了与我今天的相约，还特意发了个信息提醒他。不过到最后他仍没回我的信息，但我想只要他看到信息就应该不会忘的，毕竟手机他一般二十四小时开机带在身上的。
下午三点多钟我便开始换衣服了！换了一件又一件，最终我选了一套纯白的衣服，因为我想起，恒其和我说过他喜欢看我穿白色的衣服。精心的一番打扮后，我还不免想像着恒其看到我时会有什么样的感觉！心中不由地对那一刻万分期待！
我到达相约的地点时离五点还差五分钟！一贯晚到的他照旧理所当然的没到。我也很习惯很自然地站在一旁等待！时钟一格一格地走着，一个小时已经过去了。恒其竟然还没到。有丝耐不住性子的我打了通电话到他手机，他将我的电话挂了。于是，我又打了通电话到恒其家。他母亲接听的。他母亲说他刚刚出门了。我便想，他可能正出门过我这了。
于是，我耐着性子又等啊等啊！转眼半个小时又过去了。恒其还没来。站了一个半小时的我，腰的劳损开始又犯了，倾刻间痛得我完全直不起腰。我找了个台阶坐下。然后开始拿着手机发信息给他。一个信息两个信息地发，之后的一个小时我差不多给恒其发了二三十个信息与打了Ｎ通电话！
恒其既没接我的电话也没回我的信息！原来，他以消失来回避了我！
失望之极，我打了通电话给李绪，想叫他出来陪我散一下心！因为我好想哭，我觉得好委屈好委屈，但却因为是大马路边而不得不忍着。可怜的是，在我悲伤的时候却找不到朋友来陪我。李绪家中有事出不来。他叫我回家，让我别一个人在街上乱逛。这一刻，我突然觉得其实朋友比情人要好，至少朋友还会如此地关心我。
只是，人倒霉的时候总是事事都倒霉。前一刻刚被人放鹆子，后一刻天也玩弄我。明明晴朗万分的天在瞬间变得乌云密布。不用我猜都知道要下雨了，这种时刻最好的办法是找个好地方避雨。但此时我却毫无此意。我不想躲也不想避。天爱怎么样就怎么样吧！淋就淋吧！反正现在也已是晚上，淋湿了也不会很丢脸了！最多就是我这身白衣服难洗了！
雨劈头盖脸地往我身上敲打着。而我却没任何感觉！下吧！下吧！最好就这么让我生病，病到将恒其永远地忘掉也好！反正老天也是很喜欢配合世间那些失恋的人的，每当有人失恋，天空总会这般默契地下起大雨！是不是雨越大，就代表那份心越伤！也或者，是不是天是在吐口水，它这是在鄙弃人世间那经不起风雨的爱情！
只是，真的，无论如何，我怎么也想不到，恒其原来可以做得如此绝情！
８
算了！
我想一切都该是结束的时候了！我累了！这一个月也就到此中止了吧！反正一个月的恋爱也只不过是我的独角戏！我该放手了！四年就此落幕吧！
那次事之后，恒其没以任何方式来向我道歉或解释。而我的心也已从开始的期待中慢慢变得淡然。看来我对恒其的爱，无论如何，注定只能走到这里了。现在他这般避我，着实令我受打击！也许本来这一个月的恋爱就不应该开始的！既然不能好好聚，那就好好散吧！
恒其！我也不会恨你的！虽然我知道你更希望我恨你！
以后，我就当作不再认识你了！我会将你从我的生命中删除！路上见着了也就当作互不相识吧！
别了，恒其！别了，我的爱！
你我注定走向成人故事！你去做你的风流人物吧！我照做我的傻大姐。
以后，我会忘了你。
因为，你不值得我爱。
尽管现在我仍是那么地爱你，但我会尽量去放下这份爱的！
我只有个简单的脑袋，只适合谈简单的恋爱。
原来我们真的不适合。我不适合你！我终于明白了！
别了！恒其！我会当我们的爱情像断了线而飞走的风筝！虽然暂时我还不会习惯我上空的空白。但我相信我会慢慢适应的。以后某一天，我仍会有其他的风筝，虽然放飞它并不会像拥有第一支风筝那般怦然心动，但我却仍会微笑的面容去放飞未来的这支风筝！
所以，恒其！我会好好过的！我会再去找个爱我的人的！
所以，希望你也好好过！好好的专心爱另一个人。
我会祝福你的！
（完）
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