我们的几率0.00%

（一） 那一年暑假，闻到清香

　　那一年我高中毕业，没有出色的成绩，未能达到父母预期的要求，日子过的如同一杯白色的开水，索然无味，爸爸妈妈没有过分的责怪，相反的依然支持我，或许他们认为这是我人生的另一种开始，因为我一直是一个不用他们操心的乖孩子，是他们的宝贝，拿在手中怕掉了，含在嘴里又怕融化了，放在口袋里更怕被偷了，只能是放在心口的肉。

　　出于内疚所以我更加难过地生活着．．．

　　同以往的暑假没有任何差别，知了仍旧唱着歌，冷气仍旧对着吹，可是这个夏天对我而言却是酷热的，不是因为炎热的太阳，而是严酷的将来在等待炙烤着我，那段日子我不知道在想些什么，也不知道别人对我讲了些什么，只是清楚的意识到我完了。

　　旁人关切的眼神，我逃避；

　　旁人关心的询问，我沉默；

　　相伴的还有对我一直不满的人，不痛不痒的嘲笑；

　　我卸去了自以为是的骄傲，我是个脆弱的人，无法面对别人的鄙视。或许我只知道什么是被夸耀，但是碰到失败时又不知道什么叫坚强。所以面对人来人往，我开始学会低头，我知道这样会伤害到珍爱我的人，但是我还是自私地把伤痛传染给了他们，一并还认为这样就会减少我的痛，发泄我的郁闷，天空弥漫着我的愤怒，爸爸妈妈于是更加心痛，可以感觉到，但是他们不知道怎样来帮助我。有时就是这样，我们把痛苦加筑在别人身上寻求一丝短暂的解脱，然而我们会发现其实我们的心变得更痛，那段日子我一直把自己关在房间里反复的听音乐，就知道闷头睡觉，心中回荡铭记着一句话“泪要往心里流”，我固执地认为这就是我支撑过去的一切精神支柱，只是随着音乐的节奏心在渐渐碎掉。。。

　　突然在某一天的晚上，不知道是听到哪一个电台的节目，因为那是我乱调的频率，主持人的一句话让我豁然开朗，恍然明白。我是多么地可笑，人生起步的路上摔了一跤，流了点血，就给自己判了死刑，这是一种无声的妥协。

　　电台那个成熟稳重的声音娓娓道出 ：

　　一个什么样的女人最坚强，无非就是在万籁惧静黑暗的角落里，把自己身上伤口流出的血液用舌头一丝一丝舔干净，重新站起来的女人是最坚强的。

　　我想神经已经不在受我的控制，抽搐中眼泪欢乐地奔流，迅速地下坠，痛快地找寻另一处栖息地，我知道哭完后会没事，会回到从前的快乐，自信、骄傲，一定。。。

　　这是我学会坚强必然的第一步，也是开始认识自己必然的第一步，回想起当时真的很幼稚，但那才是真正的19岁。

　　我们是无法回到从前的，只有19岁一样的年龄我们才有真挚的情感，那是我们一生唯一青春过的证据，疯狂过的我们不能长久地拥有她，但是我们会珍藏她，曾经还有伴着我们一起长大的歌曲，一并放在我们最干净的地方，不被染上颜色，站在10字头的尾巴上，情感作为压箱底，我们快乐过也伤心过，直到有一天我们猛然想到了，就会一发不可收拾，翻箱倒柜，触景生情一番，让心情久久地，久久地不能平静。。。

　　花季，我们掩饰不了自己的躁动，控制不了自己的情感，掌握不住自己的未来。因为我们刚刚开始长大，所以，闻到了一股淡淡的清香，若有似无．．．

　　痛哭后身体是虚弱的，脑子一片空白，睡眠却是沉的。

　　一切又都恢复到了从前，我过着应有的暑假生活，偶尔我还是会担心自己的将来，但是这已经不再重要，因为我知道有一样东西叫作：思考，无论将来我们会碰到什么问题，懂得思考是关键。