咖啡与香烟

今天突然想起看看已发黄了的信.这些都是几年前一些网友邮的。

　　现在想回信也回不到了。他们的地址应该都换了吧！因为我从未回信。

　　今天特意买来一盒咖啡，咖啡的余香夹着沉沉的思念在空气中盘旋，

　　一支香烟飘着淡淡青烟和香气融洽在一起，

　　笼罩住我的整个身心，唤醒我那已沉睡的大脑。

　　喜欢这种感觉，似乎很久了又似乎就在昨天，时间让我困顿

　　我每次喝咖啡时，都会安静地望着那深棕色的咖啡液面。

　　注视咖啡液面太久之后

　　我往往会惊奇地发现，原来深棕色是一种比黑色更为深邃的色彩。

　　因此，凝视咖啡深邃的液面时，我会恍惚觉得自己沉浸在了它的深棕色中。

　　对于散文，我有着同样恍惚的感觉。

　　它又叫我想起一些无谓的琐事，

　　守着咖啡想心事的时间似乎最容易飞逝，有咖啡的陪伴，

　　有心思的飞扬，有回忆的酸甜，有盼望的蜜和涩

　　就在今天，这个时刻，没有星星也没有灵魂的夜晚

　　坐在冰冷的电脑前的我匆匆提起双手，

　　轻轻的拍打着键盘想将它们保留封存在我的记忆的相夹里，或许很多年以后

　　我在次看见它们，我一定很开心，因为我又遇到我久违的老朋友。

　　时间就象眼前的这杯咖啡，热起散尽，余香无存。

　　烟追究有吸完的时候，人生追究有个尽头。

　　就像《铺路者之歌》中说：我点上一只烟，凝思片刻。

　　袅袅升起的缕缕轻烟，仿佛把我带入高远宁静的天堂

　　烦躁的思绪灰飞湮灭，诗句开始在我心灵的作坊迅速的酿造

　　可是一根烟吸完还可以在吸一根，

　　一包烟吸完可以在买一包，而人生能过完一次在回来吗？

　　人生能在尽头的边缘拿钱买到吗？不能。

　　人生就象一张枯纸，一丝火苗点燃既刻蔓延开来，

　　慢慢的静静的烧尽，最后只剩下一堆尘灰。

　　一阵风扫过就不知道被吹到什么地方去了。

　　我抽烟的频率在同龄人中是不可思议的。

　　通常情况下，只要我无聊烦心的时候，

　　一包新拆的烟便会很快地被我消灭掉。

　　我常常一根接着一根地抽，没完没了。

　　如果我一辈子都这样的话，我想我会就这么死在烟堆里，然后永不超生。

　　朋友都劝我少抽点儿烟，“那玩意儿我看哪一天它得把你噎死”

　　在那个时候我通常会咧开嘴笑得恬不知耻，像赢得了弹珠的小孩子一样。

　　而朋友则愣在一旁，很气愤的看着我。

　　这样的时候这样夜深人静的时候只有香烟会陪伴着我。

　　它不会有离开我的理由——除非我死了！

　　朋友问我你有喜欢的人吗？ 我告诉他我喜欢香烟。

　　当我需要的时候它就会在我身边。

　　我不要的时候则可以挥之则去

　　烟是最好的朋友，在我不开心的时候，它会陪着我，它不会欺骗我，算计我。

　　在我伤心的时候只有它会陪着我，没有任何的怨言。

　　在你焦头烂额的时候，它回陪着我，给我写作的灵感

　　可是人与人之间就不可能了，

　　有时候连自己最亲近的人，朋友都不会给你真心，更何况其他人了。

　　父母时常教育我，对人要真诚，自己时刻没有忘记，这么多年也是这么做的，

　　可是，我错了。

　　我用自己的真心对待每一个人，不求任何的回报，

　　可为什么朋友亲人要欺骗我的感情呢？

　　反正好象一切都来得顺其自然。

　　这多少让我有点郁闷。而更多的是一种欲知答案而无从下手的纳闷。

　　很多次在这样夜深人静的夜晚问自己，自己还会活多久，

　　人生路还有多远，

　　而没次当自己这样问到自己的时候自己却又不知道怎样回答，

　　红尘中仿佛就我一个人存在，没人理我，也没人了解我，

　　一个人就这样孤苦伶仃的活着，

　　过着，不经意间竟然发现自己已经走过二十多个春秋，

　　儿时的欢笑已经不复存在，

　　写字，为慰自己的心灵，寻求某种解脱。文字剖开了心底的

　　伤痛，剖解出我灵魂最清冷的一面。灵魂**的呈现出来,无处可逃。

　　寂寞、孤独、疼痛、颓废、哀怨、绝望。一丝丝渗入每一寸肌肤。

　　坐在冰冷的电脑前。在自己或别人的文字故事里感受伤痛。

　　有眼泪落下。疼痛，是不能够忘却？回忆是不想忘却？

　　脑海里依稀记的在这座并不过于发达的小城市里玩耍的童年……

　　我是多么的怀念那个已经离我远去了的年华，

　　可我只能怀念，因为时间不曾倒转。

　　成长至今，最喜欢自己的始终只有一点。不苛求自己。

　　在很多的时候很随意很淡漠。对很多事物不在乎。这也是一种快乐吧。

　　很不喜欢自己现在的生活样子，却无能为力。

　　常常会羡慕紧张的生活。

　　每天象上紧了发条的似的忙碌。

　　紧张却快乐着，脑子里没有太多的想法。

　　因为简单而轻松。

　　从小到大朋友很少，自己，一直不属于喜欢用倾诉缓解痛苦的人，

　　更何况生存的压力令我抑郁孤僻，没有时间尽情的释放烦忧。

　　交朋友，大概都不会选择我这一种罢

　　所以任何伤痛，只有独自承受。

　　夜深人静，失眠的我独自品味孤独，独自化解所有的伤害。

　　这样的时候也只有让香烟陪伴。所以我爱香烟，它不会有离开我的理由

　　我又点燃了一只香烟，香烟继续燃烧。香烟涣然在为我疗伤。

　　我深吸了一口香烟。然后将它慢慢的吐出。

　　香烟终究只是一种无奈的寄托。偶尔会听一听h.o.t的歌曲。

　　寂寞烦恼的时候便会听一听《遵从》

　　也许这首歌才可以唱出我的心声我的感受。

　　“海日生残夜，江春入旧年”

　　午夜的终生又一次的响起，而就这样虚度我的人生。

　　当清晨的第一缕阳光洒在我的脸上的时候，我又要为我一天的生计而奔波，

　　曾在网上看过这样的一句话

　　“空洞的生活乏味的人生中，只有孤独愿意陪伴着我，

　　它赐予我一种叫做灵感的神经，让我在这漆黑的夜晚可以静静的写，

　　静静的想，然而这些却还是 不能给我带来欢乐。”

　　香烟是我孤独中认识的第一个朋友，

　　它能让我那沉淀在麻痹中的思维得以缓解，

　　它能让我从它那缕缕的青烟中看出快乐，

　　看到笑声，那是天使的笑声，那是天使在快乐，被我看见了。

　　喜欢咖啡。

　　我第二个朋友，

　　它能治愈我那已经没有了感觉的灵魂，它能灌醒我那已经失去知觉的神经。

　　一杯咖啡，一支香烟，多少个黑夜就是如此这般，

　　灵魂已经厌倦，躯壳还在红尘中逗留。

　　漫无目地的游走，猛然间回首，沧桑岁月已经布满额头。

　　轻轻的一句

　　“再见吧，我的朋友！”

　　便将它们吞噬。

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