我是傻子

　　听过有人说自己是傻子吗？可能听到过，我想：说的人要不是违心的，要不就是谦虚，要不就是自责。可我是傻子，我说的是真的，一点也不违心。所有知道我的人也都这么说。别人都这么说了，你还能不信吗？

　　我九岁上的小学一年级，在这之前，我就有四年的学龄，但什么也没学会。当然，会写名字不包括在内。学了些什么，做了些什么也记的不太清了，傻呗。

　　事实上我小学也没上完。因为我是傻子，总做一些傻事。哪个学校会让傻子肆意横行，有损校荣校誉呢？我是被开除的，说好听点是劝其退学。其实我自己也感觉罪孽深重，“开”有余辜。

　　上小学时我常是大错误不犯，小错误不断。老师连惩罚我的把柄都懒得抓，只要我没有头破血流，老师就乐得少管闲事，我自己傻字当头，自然感觉万事无忧。记得有一次上课，好象是语文，班主任的课，我的鼻子出了问题，一直不停的流鼻涕，我把我周围的空地都扔满了檫鼻涕纸，还趁前排的同学不注意给他们抽屉里塞了几团，老师正讲课讲地激情四溢，根本无暇顾及我。我乘机灵机一动拿它当玩具，做起了游戏，故意把鼻涕弄的长长的，甩来甩去，甩到白白的墙上，鼻涕就顺着墙滑下来，像一张白纸铺上了绿水彩；甩到前排同学的衣服上，像是泼了一滩绿色的墨汁一样很快渗开，很快就是一幅自然山水画。我有些满意。同学动了一下，却不敢有其他反映，我就知道他们是不敢动的，老师在讲台上讲课呢。如果被老师发现，他们就有的挨打。当然老师是从来不管我的。我兴奋的不得了，甩着甩者就情不自禁的笑出来。老师看了我一眼，可能是看见绿乎乎的、长条条的，多少有点像虫子的鼻涕恶心，就不再理我。我越加高兴，就顺势在教室的后面那一亩三分地里甩起来，当窜到水池边是，我突发奇想，把鼻涕像泥一样糊在了下水道的眼儿上。我实在是太高兴了，竟然狂笑起来，一发不可收拾。我想老师肯定是忍无可忍才走过来的，而我却浑然不知。等好不容易止住点笑时，老师的脸已经气绿了，真的是绿的，我从来没见过，好象《蜘蛛侠》里的绿魔怪。我一下镇住了。后来事情怎么处理的，我忘了。只记得把老师气坏了。事实上，我不是气老师的高手，是他管的太多了。说到我的老师，我想多说几句，我的老师是一位漂亮的年轻女孩，也许是同性相斥的缘故，也许是她太年轻，我总想逗她生气，她生气的样子很可爱，也很可笑，我特别高兴，嘿嘿。

　　随着年级的升高，我的傻已是无可就药，几乎全校的人都知道我是傻子。没人跟我玩，没人跟我说话，甚至回家妈妈都不那么爱我了。无忧的日子里我第一次感觉陷在孤独的深渊里无法自拔。我开始苦思冥想、绞尽脑汁想一些能引起别人注意的方法。这可能也是我生平第一次动脑筋。还别说，这一动脑还动出机会来了，来得让我感觉莫名其妙。

　　那天，突然班长在告状的时候加入了我的名字，我一听兴奋的不得了，我终于又存在了。但仔细一听，心里不禁委屈了一下。他竟然说我不上厕所，故意尿在了脸盆里。啊？我大吃一惊，谁这么缺德要害我呢？可能吗？黄炎炎的一盆尿，怎能是我一人尿的？何况我再傻也是女孩，也是知道害羞的，谁愿意大白天裸露着屁股，蹲在脸盆上丢人败兴呢？可是就有这人愿意这样，比我还傻！聪明的是反咬我一口！

　　每每这种时候我是从不说话的，说多少都是多余，没有人会听一个傻子的辩白，更不会有人相信一个傻子的话，谁让我是傻子呢？不说话也好，还可以幸免一顿打骂。然而问题就出在了事过之后，我完全变成了沾着“屎”的傻子，不仅傻还脏。似乎从那以后我就没人理了，有人还看见我时捂着鼻子，我至于吗？我陷在“沉思”中，苦苦思索，这样的日子该如何结束呢？我怎样才可以改头换面引人注意呢？

　　我尝试着把放在后面教室的扫帚掰成了两半，老师只看了一眼就冷冷的告李冰：“你通知任月的妈妈，让她过来赔扫帚。”我没想到事情会处理的如此简单利索，看来我的这一招还不够狠，还不能引起大家的足够重视。尤其是老师！看！老师在讲台上正玩手机呢，还妩媚的笑者，不定又跟哪个男人发骚呢，我毫无预谋的乘机拿起支离破碎的扫帚横空出世，从一张桌子兴奋地跳到另一张桌子，扫帚夹在腿间，嘴里不自主的大叫，揭开上衣的纽扣，我俨然就是中国版的哈里波特，“飞天扫帚”在同学们的头上飞来飞去，所有人都瞪大眼睛，屏住呼吸盯着我，不时低头弯腰躲避突如其来的“武器”。我顿时成了无人敢挑战的英雄，我激动的哈哈大笑起来，那笑声足可以传入云霄，震撼三山五岳。正当我兴奋不已时，那绿魔怪的脸又出现了，不恰当的脸出现在不恰当的时候，我只能屈从就范，被一张钳子一样的手无情的扔下来。

　　接下来，我第一次被送到了校长办公室，校长很漂亮，硕大的奶子高高的隆起，浑身散发出一股女人的骚味，我怔怔的看她，首先想弄清楚她使用的是什么武器，我该出什么套路。没想到呀没想到，她竟使出了美人计，朝我眨巴眨巴眼，把一只手温柔的放在我头上。说什么没记清楚，也没听清楚，仅是那香气就足以把我晕倒、再醒来、再晕倒、再醒来……整整一节课我像中了毒一样，眼睛涣散，思绪飞翔，情潮澎湃，我一直不停的在想，如果有一天我也能拥有一对充满诱惑的胸，有一个圆润的屁股，有一张红艳艳的嘴唇，有一双长长睫毛的眼睛…然后再穿一条紧身的牛仔裤，配上一件性感的衬衫或者别的…“任月，你快保证以后不捣乱了，我把你送到教室去。好好听段老师的话”哦，我的老师原来姓段，我意味深长的吸了一口气回过神来。“段老师”听起来怎么都要比“校长”悦耳，还是回去和段老师玩好。我想也没想就做了保证。回到教室的我的确安静了许多，不是因为别的，而是因为我开始关注女人了。我作为一个女孩，怎样能吸引别人的注意呢？

　　第二天课间操时间，我看见一群男生在扒李冰的裤子，围的水泄不通的圈里不时传出“叽叽咯咯”的怪笑。我好奇的想去看个究竟，被张小龙猛的推出来。不过我还是脸红了，男生有力的手很有磁性，而且我好象看见李冰的光屁股了！虽然他当时是气急败坏的往上拽裤子。我的脸有点发热，朦胧中也有一种想被人扒裤子的渴望。毕竟这么多人围着我，我是焦点呀！可我有清楚的意识到，别人躲我还来不及呢，谁又会惹我呢？我真是那壶不开提那壶。可是…

　　一周后，我终于作出了这一生第一个伟大的决定，而且选好了机会——游戏课时间。老师一边判作业，一边让同学们玩拍掌游戏，没人理我。我悄悄的把裤子脱下半截——根本没人注意。我快速的拽起裤子。心里紧张的飞跳起来，嘴也特别的干涩。我又试了试，失望和绝望同时充满了我的头，我又一次痛下决心，看来我得加“大”动作，俗话说地好舍不得孩子套不得狼，我舍不得屁股套不着眼光。我咬了咬嘴唇，迅速的脱下裤子冲到李冰面前。……我清楚的记得李冰的嘴张的有多大，差不多能放一只大蛤蟆进去，等他能发出声音告老师时，段老师已经以最快的速度提起了我的裤子，脸白的吓人，怎么看怎么象白骨精。教室一下子安静的让人毛骨悚然，所有嘈杂的声音仿佛刹那间被蒸发掉一样，世界在瞬间只剩下一具没有尊严和人格的尸体。我生平第一次脸红了、白了。我默默的回到座位，一天没有抬头。我为我的决定有点懊悔，为我的放肆有点害羞。

　　妈妈又一次被请到学校，老师本着脸，吐沫星子横飞，向妈妈数落我的种种罪恶。妈妈流着泪，低者头，好象犯错误的是她。我站在一边若无其事的吮吸着一根棒棒糖。

　　事发后第二天，我没去学校，妈妈带着我去了儿童医院。一股刺鼻的苏打水的味道呛的我喘不过气来，我拽拽妈妈，妈妈狠狠的甩了我一下，我乖乖的跟在后面。一个穿白衣服、带眼睛的胖医生摸摸我的脑袋，又捏了捏，像在水果摊上挑西瓜一样敲了敲，就手一挥，把我挥进了脑电图室。我像任人宰割的西瓜，完全失去了自己。接着是做几加几的智力测验，然后是婆婆妈妈的心理咨询，最后当一根大针头扎进我胳膊的血管时，我撕声力竭的喊了一声，就完全没有反抗的力量了。我开始恨那个该死的老师，恨那些该死的同学，恨该死的妈妈……

　　一周后我的化验结果出来了，医生说我是深度铅中毒，我不懂铅是啥玩意，中毒又有什么了不起，我知道我可以返校了！学校终归比医院要有一千倍的魅力吸引我。我也天真的以为时间会让所有人忘记我做的傻事，就像忘记我以前做的任何一件傻事一样。事实上，事情并没有那么简单。

　　那天，我静坐在桌子前，没有思维。突然，张小龙伙同几个男孩窜至我跟前。以速雷不及掩耳之势扒下我的裤子，我甚至连反抗都没来得及。他们边脱边说：“看看傻子的屁股，看看傻子的秘密”。——我没有报告老师，从来没有报告过。我伤心的哭了，我没想到我成了动物园里的猩猩，成了他们的取笑工具，我只是一个发泄的活物！天哪！我是女人吗？我到底是哪种傻子，思想的废物？还是行为上的格格不入？女人的天空就这样第一次有了污点。我要报复！我要报复！下课后，我去了厕所。看见了地上蠕动的毛蛆，我顿时心生一计。匆匆上完厕所，我就近在茅坑边捡了一把茅蛆，小东西们在我手里又一次聚会，不禁兴奋的蠕来蠕去。我攥紧它们，跑进教室，笑嘻嘻的走进他们，打开手心，他们啊——大叫一声，就抱头鼠窜，我得意的把小东西们捏起来，又走进他们，更多的同学皱着眉头，无辜的呕吐起来，我得意的哈哈大笑。哼！看你们谁还敢欺负我？老师来了，苍白的脸上俩颗黑痣更加明显。在距离我很远的地方无力的抬起手，“赶快扔了去！”。不一会儿，妈妈也来了。老师用两根指头夹住我的衣领，夸张的好象是捏着茅蛆，把我推给妈妈，然后杵在水池边不停的洗起手来。直到我和妈妈离开，老师都没有洗完手……

　　女人的心让我伤了，妈妈的心让我伤了，老师的心也让我伤了，我真是不如一头撞在豆腐上死了算了。女人呀女人，当你没有了选择时，只能做女人！

　　女人？其实，真正意识到我是女人是在我第一次“出错”时。我的那个地方流出一股一股褐色的血。没有疼痛的感觉，没有生病的征兆，我却感觉我快要死了。为什么人平白无故的要流血，难道不是要死了吗？我没有恐慌，我坦然的跟妈妈说再见，告诉妈妈我从此以后再也不会惹她生气了。然后平静的躺在床上闭上眼睛，静静的等待黑白无常的召唤。我不需要再留恋什么，没有什么可留恋的，傻子的世界初了空白就是污点，死了倒也干净，省的我老惹麻烦，老给别人制造茶余饭后的谈资笑料。如果真的有另外一个世界——所谓的阴曹地府！我还做傻子吗？不，绝对不能！我也要过聪明人的日子，比如，可以背一个漂亮的书包，里面放上我喜欢看的童话故事书；再比如上数学课时我第一个做完了口算练习，那里的老师夸我聪明；还比如上语文时我指出了老师黑板上的错别字，老师表扬我认真听课；又比如课间的时候，我花样翻新的跳皮筋让同学们看的目瞪口呆，让那些不喜欢我、讨厌我的小混蛋们羡慕去吧……嘿嘿！反正我就是要做一个人人爱、人人夸、人人羡、人人赞的女孩。漂漂亮亮、风风光光，那时，看谁敢欺负我，看谁敢瞧不起我，哼！想着想着，我不禁高兴的笑出声来，睁开眼睛，瞪着天花板，我问自己，有那个世界吗？它在哪里？天之尽头？还是地之边缘？

　　接下来的事，你肯定已经知道了，我没死，我也没有去成那个世界。我还在过着傻子的日子，制造着垃圾、笑话……几乎每一个认识我的人都知道，我会流血，不，你不要误会，这里的流血指的是女人的“例假”。因为最初的几次流时，我是不太会收拾的。白天一股一股热烘烘的东西不断从裆下涌出时，我总是不自觉的大叫，好象是人家别人把热水泼我身上一样，那叫声尖刻的让人毛骨悚然。老师一开始不知道，关切的问我怎么了？我指指下面说“疼”。老师把我带到校医室，让保健老师检查，这才惊讶的发现：原来不长脑子的我发育倒是挺早。还挺健康的！我没有听明白老师的确切含义，还以为这是可以炫耀的事呢，甭提有多高兴了。一件差点让我失去生命的事竟能峰回路转成为我的骄傲，怎能叫我不得意呢？怎么说，也得让同学们羡慕羡慕才对。

　　我洋洋得意的走进教室，挺着胸，撅者肚子，突现着我引以为豪的地位。然而没有人理会。我的心紧张了一下，底下又顺势流出一股热乎乎的东西。或许，往往引以为豪的东西都应该是付出代价得来的东西。要不，刺青纹身人人羡慕，但并不是人人都能刺青纹身，为什么？疼呀！七八个耳环戴一只耳朵，几乎统领了一个时代潮流，但也有人不戴呀，为什么？重呀！姑娘穿地越来越少，越来越薄招惹了百分百的回头率，但也有人中规中矩，为什么呢？招引流氓呀！那么如果我做出一个决定需要付出什么代价呢？想来想去，不就是比傻子还傻嘛！既然已经决定了，那就行动吧！

　　很清楚的记得时间是两节课后的自习，数学老师窜走在学生之间辅导同学们的作业，我闲来无事，就顺手画起画来。我记得我画的是机器人大战。琳琅满目的机器人，乌烟瘴气的背景，东倒西歪的场面，整个一幅丢盔弃甲的萧零画，我有点伤感的看着画，总把自己当成其中的一份子，我不知道自己是不是已经死了。叹了一口气，随着气流的呼出，底下的部位也涌出一股血来。真的是无意识，不管你相不相信，我都要这样说。因为我的手已经无意识的伸到裤子里，完全是无意识的拽出了血淋淋的卫生巾，褐色的血液不均匀的分布在一块方形的棉垫上，我吃惊地看着这些发出浓浓碱味的不像是血的东西，仿佛在看着一个世界，不，是一个很奇怪很新奇的世界。我禁不住试图用手去触摸一下那些还带有热气的东西，粘稠粘稠的，还有粘性，我的嘴都张大了，我为我的“伟大”叫绝，我怎么就有别人没有的东西呢，难道不神奇，不伟大吗？“任月！！！”一声声嘶力竭的喊声，我已魂飞魄散，手猛的一抖，手中的那块东西“肉”已飞出了老远。整个教室齐齐的一声“啊——”

　　我应该像个木头，杵在那里，完全不知道怎么回事，等我回过神来时，我已被拎出了教室。从此我再也没有进过教室。我告别了我欢乐的校园，我告别了我亲爱的同学和老师，我也痛心的告别了我的童年！我辍学了。那年我十二岁。

　　接下来怎么办？你问我。我真的不知道接下来我会干什么。唯一肯收留我的妈妈带着我在风雨中撑起了一块地摊，日子倒也过的相安无事。妈妈每隔一星期去进一次货，每次回来车子的前面是两大袋小商品，后面是我。我成了妈妈真正意义上的包袱。每天的收入妈妈都要仔细的数上几遍，然后分成三部分，一部分是我们的生活费，一部分是我治病的费用，妈妈对我是傻子的说法已深信不疑，但好象还又抱有一线希望；另一部分是进货的费用。我清楚的知道妈妈的无奈和无助，而我却是如此的无济于事！

　　日子就这样淡淡如水过了五年，五年的记忆就是披星戴月、风雨交加。五年最温馨的回忆是和妈妈相对着吃一顿有肉丝的晚餐，想起那静静的、暖暖的夜，我现在都想笑，真的感觉好幸福啊！如果上天能再给我一次这样的机会，我情愿用我的所有有价值的东西去换，即使是灵魂…….可惜过去的日子不会再回来了，我们的平静被一个男人打碎了……

　　记得是一个阴雨绵绵的日子，隔壁的兰阿姨带着一个男人来我家地摊前，诡秘的朝我笑笑，男人抬头盯着我看了一会儿，就脸红了，红的像猪肝。我的心一阵狂跳，脸烫的像点着了火一样，事情发生的没有了预感，我却好象是预感中的人物。妈妈和兰阿姨在一旁嘀嘀咕咕，不时的比画比画手势，朝我看看，我不知所措的一遍又一遍的整理着摊上的东西，竖起耳朵但啥也没听见，可能是压根就没认真听，谁让那个男人的眼睛一直不停朝我的瞟来瞟去，瞟的我心烦意乱。

　　两天后，那个猪肝一样的男人走进了我家——一间阴暗潮湿的小屋。他看我的眼睛很深刻、很迷人、还很温柔，我有种说不出的激动。幸亏家里暗，否则肯定是俩猪肝。兰阿姨和妈妈一直在不停的说，准确的说是兰阿姨在不停的说，隐隐约约像是在说让我一个人过，让妈妈少操点心，还好象说男人很勤快，虽然精神有点问题，但不是经常发作。妈妈一副苦瓜脸，不时的叹一声气，摇摇头又点点头，还不时搐流一下鼻子。 我心里已明白了几分，这件事肯定和我有关，说不准是要把我卖了呢。不过，不会吧，有几个母亲舍得卖儿卖女，何况是我的母亲呢？

　　但事情终究有点不太对劲，男人和兰阿姨走后，妈妈也出去前所未有的给我买了一堆好吃的，摸摸我的头发，扣扣我鼻涕，慈祥的不得了。看我吃的差不多了，突然跟我说“月，想经常吃这样的好吃的吗？”“当然想。”吃，真的是一种难以抗拒的诱惑，我喜欢吃，这不算错吧。妈妈掉了一滴眼泪说“今天来咱家的那个男人天天给你好吃的，你愿意跟他走吗？”“……”

　　我的无言给了妈妈一个含蓄的暗示，她肯定认为我是愿意的。因为第二天，那个男人又来了，这回没有兰阿姨。他来时我一个人在家，我想这应该是妈妈的故意安排。猪肝男人那天脸很白，老远散发出阵阵香味，一看见我就羞涩的笑了笑，把手伸进裤兜里掏出一把花花绿绿的糖，友好的递给我。不知是香味迷醉了我，还是糖果诱惑了我，我对他产生了好感，是一种甜蜜的酸楚，是一种朦胧的渴望。我笑笑地靠近了那个男人……

　　两个月后，我出嫁了，嫁给了那个给我糖吃的男人。出嫁那天天降大雨，道路泥泞。参加婚礼的人很少，叹息的声音很多。妈妈的眼泪像大雨，只是无声。

　　我跟着那个男人到了他家。他把我放在一间屋里，没撂下一句话就出去了，我第一次有了恐惧的感觉。仿佛黑暗里有一双魔爪正扑向我，要纂取我的生命，我不由的惨叫一声，声音空洞无力，甚至还有回音。我在黑暗中等待，等待那个给我好感的男人……不知过了多长时间，那个男人回来了，嘴里满是二锅头的酒味，就像放嗖了的饭，简直令人作恶。他扑向我时，我本能的推他一把，他似乎感觉到了反抗，猛的把我扔在炕上，骨头咯吱一响，接着扑通一声，那个给我糖吃的男人已结结实实压在我的身上。他要干什么，可能你们都清楚，可是我却不清楚，我要是知道，也就不会遭那次新婚之夜的毒打。当他撕扯我的衣服，胡乱咬我的肉，用那个硬梆梆的玩意儿顶我时，我开始了反感，我用力反抗，也回咬他，真的在咬他的肉，他痛的大叫一声，同时把他那肉刀子插进了我的身体，我好象在心口挨了一刀，痛的惨叫一声“妈”，可惜妈听不见。男人疯狂的往里冲，我痛的直冒汗，淌着千行泪吱哇乱叫，我的指甲嵌在他的肉里，我想推开他，却又死死的抱住他，就像是拽住了一根救命稻草，求生的欲望在此时超过了一切，我不想死，不要害我，不要再扎我了，我真的不行了，我的心肯定也在流血…当男人像死猪一样跌下去时，我的全身哆嗦的像发高烧一样，抱住不能控制的双腿，胳臂却像筛糠一样，一片嫣红的血渗在床单上，我想应该是从心口流出来的，我要死了，是这个用糖骗了我的男人害死了我，我不甘心，我真的不甘心！我深深的吸了一口气，咬咬嘴唇，拼命的使自己镇定。翻身越起，我骑在那个男人的身上，疯狂的抽打，瞬间我以为我成了武松，不禁有点飘飘然。死猪一样的男人最初是采取了冷漠对策，可我却不知好歹，终究惹怒了老虎，他对说的第一句话竟然是“老虎不发威，你当我是病猫。”他狠狠的抽了一巴掌，此后连续一小时再也没停过手，我的脑袋成了蜂窝，耳朵听不见了手打肉的声音，浑身是冰雹肆意，，纵有千手也在此时失去了效用。“虱子多了不怕痒，”打挨多了也不觉的疼——麻木了。或许是打累了，或许是有人拉开了，总之我幸运的活下来了。伤痕累累不足说明我那夜的“彩色”，千疮百孔也是勉强表达。我动弹不得，昏昏欲睡躺了一天，一天滴水未进。

　　晚上，那个男人又重复了头一天晚上的事情，好在没有再打我。我也好象没那么撕心裂肺的疼，可能是顾不上疼。男人用公鸡般的嗓子对我说了一堆话，没有一句是好听的，他说“你是傻子，没有一个男人愿意娶傻子的，除非神经病。哈哈哈，现在我告诉你，我就是神经病，是羊癜疯，咱俩是绝配。我的病不经常发作，只要不惹毛我，就相安无事。你是我花钱买来的老婆，你一切都得听我的，我享用你是天经地义，所以你不要做无用的反抗。一年半载给我生个儿子，也就算你功德圆满了。记住：如果你要让我万家绝后，我就打死你！”我听的冒出一身鸡皮疙瘩，不禁打了一个寒颤，心理千遍万遍的骂我那狠心的妈、那爱钱如命的妈，怎么忍心把我卖进了狼窝虎穴，遭这个衣冠禽兽的疯子任意践踏我！怎么就偏偏做了世上少有的狠心妈呢！妈呀，我恨死你了！你不是我亲妈！

　　恨归恨，骂归骂，我还是无法控制的日夜想念妈妈，想妈妈的一次次抚摩，想妈妈的温柔话语。有时竟想学校的同学，那些欺负过我的同学其实也很可爱。有时想的发呆，整整坐上一天也浑然不知，甚至一天不吃饭也不觉的饿。也不会有人理会。日子过的比药还苦。

　　突然有一天那个男人对我关心起来，问我那个东西来了没有，我茫然的摇摇头，男人却一下子兴奋起来，端着一碗粥紧靠着我坐下，我警惕的挪了挪屁股。男人的一只手搭在我肩上，我又开始冒鸡皮疙瘩。男人似乎有点觉察，顿了一下收回了手。干瘪的笑了笑，说了一堆好话，“我是疯子，你是傻子，咱俩就像风和沙，听人家歌词里都唱咱俩呢，‘你是风儿，我是沙，缠缠绵绵走天涯’多好听呀。你呀好好吃饭，养的胖胖的，生个儿子也胖胖的，瞧你现在瘦的跟非洲难民一样，怎么生孩子呢？快吃吧！”说着把粥送到我嘴边。男人的话就像是天方夜谭，我不明白生孩子是怎么回事，养的胖胖的又跟生孩子有什么关系，反正也不懂，算了想了。这个可恨的男人说什么我也不会再相信他了。管他呢。

　　几天后，厄运又一次垂青了我。男人抖者着床单非常气愤的质问我，床单上的斑斑血迹是什么东西，我恐惧的瞪着他答不出话来，男人着急了摁倒我，扒下我的裤子，一股褐色的血液涌出来。男人疯了似的使劲抽打我，嘴里骂我不争气，骂我不是女人，骂我心眼坏，想是故意绝他家的后，我木头一样没有任何表情——习惯了。

　　后来，我终于明白了他是想要孩子。他是独子，给万家留后自然是他的重任。我不想让人家认为我是坏人，尽管我是傻子。所以我也曾认真的想帮他生一个孩子，也曾努力的强迫自己忍受他的兽行，也试图照他的意思多多的吃饭，多多的吃醋，吃辣椒。省的老挨打，但不知我哪里不对，我还是成了万家的坏人，我终究没能怀孕。他的脸成天沉着，几乎不说话，动不动就发脾气，打人摔东西也不是什么稀罕事，甚至有一次直接就把我扔出了门外，我爬起来拍拍身上的土木然的看着他，不知所措。谁让我不争气呢，活该！

　　后来，他发脾气越来越频繁，病也不时的发作，发作时很可怕，总是猛然间重重的倒地，浑身抖动、抽搐，口吐白沫，每次都要折腾上半天，才能渐渐醒来。我觉得他很可怜，是一个傻子对疯子的可怜，我傻，傻的轻松，傻的不用承担任何责任；他疯，疯的可悲，疯的要专门跟自己过不去。不过，话说回来，一个疯子一个傻子，又谁笑话谁呢，同病相怜罢了。同情他的时候，我就像妈妈抚摩我一样抚摩他，在他耳边轻轻的说一些他听不懂的话，每次他都像咆哮完的狮子一样流着泪圈缩在我瘦弱的怀里。

　　其实，现在想想，我们也曾过过一段温馨的生活，那一段日子，我似乎对他也不在恨了，他似乎也不象以前一样老打我了。我对他渐渐产生了依恋，我可能是喜欢上他了。我喜欢他靠近我时热乎乎的气息，喜欢他在家时静静的温馨，喜欢他偶然对我和蔼的微笑。古人言：福兮祸所依。古不出所言，老天嫉妒我们，大祸降临了。

　　那天是八月十五，传统的团圆节。他一天在家陪着我，没有说多少话，中午亲自包的猪肉大葱饺子，吃饭时还夹了几个放到我碗里。我幸福的吃地“吧唧吧唧”，晚上睡觉时我还在想中午的饺子，不禁幸福的偷偷笑了。这个男人变了，变的让人喜欢。带着甜甜的微笑我睡着了，我好象还做了梦，梦见男人揽住我的腰，轻轻的吻我……直到早上醒来，我都不想睁开眼睛，假寐着又一次回味有这个男人的梦。我突然感到真有一只手搂住我的腰，是他，肯定是，不会有别人。我轻轻的伸出手压在他的手上，天哪！怎么这么冰，我腾的一下蹦起来。我被眼前的场景吓呆了：我的男人嘴角流者一股白沫，眼睛瞪的老大老大，一只手伸的很长……

　　我的记忆到这里就空白了，我曾拼命的想后来是谁埋葬的我的男人，是谁把我送回了家，终归想不起来，我也曾责备自己，怎么睡的那么死，男人肯定试图想弄醒我，我怎么就一点也没察觉呢，否则男人怎么会就这样轻易一命呜呼，撒手而去呢？连一句话也没留下。妈妈安慰我说他是羊癜疯突发，与我无关。我不愿听妈妈的话，我跟每一个来妈妈摊前买东西的人说，是我害了他，是我对不起他，我连孩子也不会给他生。他还对我那么好，还夹饺子给我吃……人们每次都流着泪离开，都说我聪明了，明白事了。

　　然而，时间长了，来买东西的人少了，妈妈的眼泪多了，妈妈抱着我告诉我“月儿，妈妈生了你一个傻姑娘不算，还害了你。人们都说咱娘俩是克夫命，说咱俩是天生的寡妇，你说妈妈怎么这么糊涂呢，非要把你嫁出去干啥呢？妈妈真后悔呀！妈妈对不起你呀！”

　　妈妈的忏悔让我苦苦想了好几天，我变的越傻了，我不知道究竟是谁错了，不知道我说的话和妈妈说的话那个是真的。我沉默了，缄默了，眼睛也不想再看见什么了，花花绿绿的人群没有我想看到的一个，还是看土地吧。妈妈的头发全白了，话也少了，卖东西经常出错，颠三倒四，不但赚不下钱还赔了不少。

　　妈妈不摆摊了，我跟在妈妈的后面，收拾起四根木杆撑起的地摊，和妈妈一起回家。妈妈说再也不会把我嫁出去了。其实，真的无所谓，傻都傻了，还怕啥呢？

（完）