深水（２）

　　买了一张有里知花的CD，听着疗伤系的夏威夷风。

　　我想要去补习，来年再考，考不上，后年再考，总有考上的那么一天。

　　父母不想再看见我高三的那种紧张，那种非人的生活，极力劝我，让我去上个三本，我拒绝了，很坚决，给自己没有剩下一点犹豫。

　　日子还是那么一天一天的过着，时间还是像小溪一样不停的流着，后来，我又买了很多的参考资料，也定了很详细的计划，每夜都熬到深夜才睡觉，烟也抽的越来越多，买了咖啡，没有加牛奶和方糖，要那种苦苦的味道，来刺激我的神经。晚上睡觉的时候听着爱的魔幻的standing bird，感受那种低沉摇滚的站立，来时刻提醒自己。

　　对于那个甜甜的有点小女生娇柔的声音，一个多月都没有听到了，高考结束后，我就再也没有勇气给她打过电话。但我怕，怕在以后的一年里再也听不到她的声音了，怕我们之间会慢慢的忘记，淡淡的陌生。我喜欢她，不能失去她，失去她的日子会让我痛苦，会让我更加的无助，没有了她，我感觉现在一切的努力是在白费工夫。

　　拿起话筒，拨着那个熟悉再不能熟悉的数字，听着嘟嘟的声音，静静的等待那个经常会撒娇的声音。

　　“喂，你好，找谁？”

　　“请问BB在吗？”

　　“我就是，您是……？”

　　“我是小猪”

　　“哦。”

　　“这几天过的怎么样？”

　　“不好。”

　　“怎么了？”

　　“没考上。你呢？”

　　她的声音有些哽咽，微微的颤抖。

　　“我也没有考上。”

　　“那你……”。

　　“打算补习。”

　　“哦！”

　　“你怎么办。”

　　“去上专科。”

　　“为什么？上专科没有前途，你以前的努力也就白费了。”

　　“你管的着吗？我愿意，我愿意做无用功，我愿意无功而返，还有什么事吗？没事，我就挂了。”

　　“喂！……”

　　嘟嘟……，之前期待的声音，如今是那么的沧茫，那么的凄凉。

　　算起来，这是她第一次挂我的电话，很坚决，很用力，但还是无法掩饰她的哽咽，和哪个微微颤抖的声音。

　　我狠高考，狠高考前的那种颓废，狠高考前的那种压力，它让我没有喘息的机会，它让我失去了自由，没有它，我每天都会带着笑容，更重要的是我和她，每天就那么快快乐乐的交融在一起。

　　雨偶尔可以淋湿我的头发，雾也可隔日缭绕我的左右，但是不论什么时刻，我都不能缺少混沌的烟雾熏黑我的眼睛。

　　又点燃了一只烟，这次闪过的是一颗破碎的心，为什么当自己心情不好的时候，这个世界上的一切都有同样的结果，那是安慰，还是欺怜。

　　我告诉自己，我一定要考上一个好的大学，不再让父母为我担心，不会在让他们为我*操劳，我只有十八岁，年龄还小，还有很多的机会，我一定行的。

　　我告诉自己我要让她幸福，要她快乐，要她成为世界上最幸福的女人，永远都是，永远永远，看她幸福的快乐的笑着。

　　可是……，我真的还有机会吗？

　　我尽量的克制自己不去想她，尽量的说服自己要暂时的忘记她。

　　没有理由可以解释我不去想她，没有原因可以告诉我她在我的世界里会消失，只有我的思念在提醒着自己，她很重要。

　　当我分心时，我就会点燃一只烟，看着升起的烟雾，让她暂时的烟消云散。

　　可每次我发现，烟灰缸已经很满的时候，我才意识到，我根本无发忘记她，哪怕是暂时的忘记。

　　所有的坚强，所有的决心，在她的世界里都已经成为了废墟。

　　没办法使自己安静，没办法使自己专心，克制思念真的就那么痛苦？还是自己的意志力不够坚强？

　　我又拨了那个熟悉不能再熟悉的电话号码，嘟嘟……的声音，一直回荡着，整个房间都是，在我心底里很深的地方也是轻轻的响着，没有一点点的杂音，哪怕是心跳的声音都没有，一切都没有，只有那长长的嘟嘟……。

　　“喂，你好，找谁？”

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