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　　他不能安睡，趴在床上直到半夜也没有一丝睡意。我转过身问他，想说什么，他说在我去北京的时候他处了一个朋友，现在本来分手了，可最近那个女人又来找他，要和他和好。那个女人有份银行的工作，有百米以上的楼房，最重要的是他也很喜欢她。而我是总想离开的浮萍，他惧怕奋斗的艰辛，惧怕再努力也不能在一起的结局。一切都是空话，对于我来说既然已经决定要分手，我没有吃醋的理由，我调头大睡无比的安心塌实。

　　第二天早晨，他去上班，我一个人躲在他的小屋里对着英语书发呆。本想找个清净的地方对付即将到来的英语考试，可是我的心却怎么也清净不下来了。翻开他的一个抽屉，刚巧看到他前妻的病历，上面写着怀孕和做流产的经历，这些他说过。可不知为什么看到那张显示腹中有胎儿的Ｂ超单子，我竟然心疼的哭了，哭的一塌糊涂，就好像那个夭折的小生命是我的。而他那么想结婚，那么想有个孩子。

　　一整天我水米未进，他打来几次电话让我出去吃饭，告诉我抽屉里有钱。又打来电话说晚上有应酬要晚些回来，还说要给我拿来新毛巾和一块防水的电子手表。

　　他给我足够的时间下决心分手，事实也确实如此。

　　他回来的时候，我想我应该正睡着。

　　于是夜里听到开门声，我躲到小屋的床上。他乱撞着各屋的门，大声喊叫着冲到小屋的门口，看见我躺下睡了，突然哑下声来，愣愣的站着。我睁开眼睛看他，显然他喝多了。他把毛巾、电子表、外套一股脑的摔在了椅子里，然后跪在我的床边把头埋在床上不再起来。他说不想看见我不开心的样子。我说没有，让他起来躺在床上。他不听话，我有没力气扶他，他太重了。我恼怒的想他这是干吗？让我看他不堪的样子，让我讨厌他吗？于是我说不管了，让他爱怎样就怎样吧。他听我说完，竟呜呜的哭了起来，像个受委屈的孩子说自己从来都没人管过。我的心一下子软下来，不知不觉的眼泪在脸上四溢流淌。

　　为什么我们要让彼此都那么难受呢？为什么一定要让日子这样的过呢？我想不通。

　　我哄着他，把他强拉上床，笑他大男人还哭哭啼啼的，他像个强嘴的孩子理直气壮的说，“我就哭，我愿意。”

　　我哄着他脱衣服，好让他躺的更舒服。他突然悠悠的说：“我对不起你。”

　　我委屈的说：“没有，是我不该招惹你。”我真的是这么想的。我只是想跟他走一段路，我没办法想的更远了，我不知道未来是什么样的，我丝毫没有把握，我只希望一切可以水道渠成的来，但世事难料啊！如果这样算是打扰的话，我只能选择离开……

　　“我有病，你知道吗？”

　　“你有什么病啊？”我还未回过神来。

　　“你看看我的左手！”

　　“怎么了，没什么啊！”

　　“还是个医生呢，这都看不出来。”

　　“是啊，我是医生。连医生都看不出来就说明没有什么事，很正常啊！”我还在哄着他。

　　握过来他的左手，我突然发现，在第一、二掌骨之间竟少了一块肌肉，没有瘢痕，没有异样的肤色，只有被薄薄的一层皮肤包裹着显得突兀的骨头。

　　“你是说这里吗？”我抚摩着从来没有留意过的地方。

　　他趴在床上用力点头，“我有肌萎缩，你知道这病有多可怕吗？你知道我要承受多大压力吗？”

　　他抽泣着，哭的有些累了，我安慰着他，把手伸到他的手里让他用力握，“两只手的力量是一样的，没事的，别吓自己了。”

　　“这是真的……”

　　他倦了，要睡了。而我却被一种情感充斥的满满的，没有睡意。好奇怪，虽然注定要分手，可这一刻我却喜欢他喝多了耍赖的样子。我逗着他说话，问他我的名字，问他喜欢谁，问他为什么从来不说喜欢我，喜欢我有多喜欢用百分数回答。可他已经吐字不清了，最后终于闭口不答了。我独自去大屋睡下。

　　第二天我很早就醒了，他也是，还跑来躺在我的身边。他总是这样，无论我躺在他的左面还是右面，他的脸都习惯性的侧向我，我甚至从没试过从背后抱着他的感觉。我转过身来，刚好看见他肿的厉害的眼睛，我看着他觉得好笑，恶作剧似的告诉他昨晚的丑态。还告诉他，我与他商量好了要和平分手。还逗他说他昨晚分不清我是谁了，都叫不出名字了。他说我在瞎说，他说都不记得了，不算数。

　　我起来收拾东西，说要去看看考场，他执意要跟着去。

　　我屋里屋外的穿行着，像个幽灵。他追着问我一些引起我伤感的话，我不回答，他问为什么，我说都是废话没什么好说的。走到他身边时，他突然拉我入怀，他只是想安慰性的抱我一下，可我却把头埋在了他的肩上久久的不动，因为我的眼泪又在不听话的流了，并且混身不受控制的颤抖，我抽泣着说“没想到我会这样的舍不得！”

　　那时候我真的想，没人打扰跟他在他的小屋里就这样的生活一辈子。可是，我什么都没有，没有到只剩下去寄托未来了，我不能再没有未来。而那个女人，有触手可摸的优越，他们一起生活会更幸福，他难道会笨的想不通这些吗？人都得活的现实。

　　上午他陪我去看考场，而这考场却出奇的难找，似乎在跟我们兜圈子。他肿着眼睛头痛欲裂，我们为了保存体力，翻越马路边的栅栏。他高大的身躯和有力的臂膀能轻易的接住我跳下来的身体。我们穿过村庄，想找个出租车，却异常困难。下午，我们好不容易回到了他的小屋。我们一起躺在小床上睡着了。记不清什么时候，我们又做*爱了，那么长久，每次都如此。放着大片《地狱神探》，结果片子放完了，我们却还在继续。

　　我趴在他的耳边说“干脆把你累死算了！”

　　“那就累死算了。”他也这么说。

　　他曾经问过我做*爱对我来说是否很重要，他那么厉害，我就说是很重要。他还问我会不会不要他，去找别人，我说让我到哪儿找跟他一样棒的人呢。是啊，让我到哪儿去找只有跟他在一起才会有的感觉呢？

　　机遇

　　再见到松的时候，是因为我想给我的校园拍摄宣传短片的时候。我没有其他的朋友能帮我做这件事情，唯有他，而我又那么想见他。他爽快的答应了，好像我和他之间还没有结束。

　　约好了中午他过来，我请他吃食堂里做的鱼——味道不错的，是我在这儿最爱吃的菜了。他曾经说过为我做酸菜鱼，可是没机会做了，将来更没有可能了。

　　我不停的打电话催他，他迟迟未到，说有朋友来要去陪着吃个饭。终于过了吃饭的时间，我又打电话问他，“在哪儿？”

　　他说：“喝多了，在家躺着正想睡觉呢。”

　　我有些生气，“你忘了，下午要过来帮我拍片了吗？早知道你会这样了。”

　　他笑道：“我没忘啊！早知道我会这样，你怎么那么会想啊！”

　　“那你已经过来了是吗？哦，你在骗我，你一定是过来了。你到哪儿了？我去接你。”

　　我抑制不住的高兴，简单的收拾一下自己，又跟同事打了招呼，急急忙忙的跑去接他。

　　他从远处走来，高高的，比原来更清瘦了，用深情忧郁的眼睛看着我，他的头发有些长了，上次见他时就说要剪却一直没剪。我不知该说什么好，他也是。

　　我带他去我的宿舍坐坐，还拿些东西。他懒散的躺在我的床上，我去洗中午换下来的内衣，又拿回晒过的被子，他帮我铺好。一切忙完之后，我说换了衣服再走。让他出去等我，他却赖着不走，没办法我说不换了就这样了，哄他走在前面，然后把他关在门外。

　　换了衣服出来，发现他不见了，我有些急了，难道他生气了吗？怎么可能呢？他故意躲起来了吗？我又给他打电话，他在校园里。我笑自己变得有点神经质了。

　　我见到他在校园时，他已经开始拍摄了。他说我是导演，他是摄像，听我的指挥。

　　我说想拍摄校园全景，于是我们跑到教学楼顶。通向房顶露台的门紧锁着，我们能从门上的玻璃望出去，风景很美。我正遗憾着，他却把自己的钥匙掏了出来试着去开锁。

　　“怎么可能？”我笑他。

　　“怎么不可能，相信我吧，没有不可能的事！”他表情认真。

　　我也把自己的钥匙拿了出来，交给他。真巧就是我的钥匙打开了那把锁住风景的锁。我们欣喜若狂，跑去露台，还拿了椅子，站在上面视野更开阔，看的也更远。

　　远处蓝天碧海，海岸的远方有绿色的小山丘，小山丘上有红屋顶的小别墅。清风推着浪花，温柔的拍打着松软的沙滩，三三两两的游客沐浴在午后的阳光下，他们或是庸懒的躺在沙滩上，或是履着岸边前行，或是在沙滩上随意的画画。所有的景色像是一种宁静的诉说，怕惊扰午后的甜梦。近处的校园，绿树葱茏，红色屋顶一排排的镶嵌其中，美的让人惊叹。突然远处的海面驶来一只小游艇，悠闲的在碧波中滑出一道长长的水痕，我跳着叫着让他快拍下来。他笑我又夸张又兴奋的样子。

　　我们又拍了些校园周围的环境，然后又理所当然的去了他的家。

　　他的小屋变了样子，也许他要迎接生活中的一次大变故了，但显然和我无关。不管怎样我还能有机会来他的小屋真好！

　　我们有两天的时间可以在一起不被打扰。有制作ＤＶ短片做理由，他可以推掉一切应酬，安心的陪着我。

　　起初，电脑一直在出小毛病，我们都不急，似乎我们不是为了做出东西而在一起的。一整天准备工作都还没有做完，我都有点喜欢上他拖拖拉拉的性格了。

　　晚上他去洗澡，他不太讲卫生，但这方面却很注意。我老老实实的在家等着他，我知道接下来会发生什么，我期待缠绵，像往常一样。

　　确实跟往常一样，还是让我觉得有抗拒不了的诱惑，不同的是我可能有了高潮，是高潮吗？我不清楚，于是问他“我全身都麻木，软的没力气，那是高潮吗？”

　　“也许是吧！”

　　“你前妻在高潮时，是什么样的？她有什么感觉啊？”

　　“没什么，”他不说。

　　我问不出来，这让我高兴。至少，他应该也不会对别的女人说起我吧。

　　我看过他前妻的照片，是他们的结婚照。我以为他的前妻没办法和我相提并论，可看了才知道是另一种美，丰满又带有钩魂的诱惑。难怪他没有想清楚两地分居的难处，就毅然结婚。最后又终于知难而退的离婚。

　　那时候我看那些照片挺不自在的，虽然装作无所谓，可是心理却又委屈又嫉妒的想哭。后来，他又给我看他现在女朋友的照片，似乎我就应该忍受这种煎熬似的。

　　我试图在那个女人的照片中找到她更受欢迎的理由，虽然她的容貌并不出奇，也没有更动人的气质，但我不愿意挑剔她，和男人相比我更愿意宽容的看待女人。因为她们都有不被男人理解的痴情。

　　有一次，他要拍我的照片，也放在电脑里，我决不允许。我向他恼怒的孔着“删了！”他撅着嘴说我不信任他。他不情愿的删了。有一张我趴在床上翘着小屁股的照片我也很喜欢，可是我不属于他，他不把我放在心里，就不要放在电脑上摆出来给别人看。

　　第二天，我们还是不紧不慢的弄着短片。他的电话刚好欠费停机了，所性更无人打扰了。

　　我们一起吃过早餐，错过午餐，他买来点心，因为我嚷着饿了。他躺在床上谋划着晚上吃点什么好，我在电脑旁剪切着我们拍摄的素材。有一会儿，他没了声音。我转头看他时，他正偷偷的翻看我的手机短信。

　　这不是第一次，每次我都允许他随便看，可这次不行。我跳过去一把抢过来，“我还没看你的呢，你还来查我！”我急匆匆的把朋友劝我分手的短信，和我怨恨他的短信删除干净。

　　他半搂着头像个受惊的孩子，我把手机又塞给他，他拿着又不干心的翻看着，似乎他有办法恢复删除似的。我又回去弄我的东西，他小声嘟哝着“就让我看看又有什么关系啊！”

　　他还是固执的翻出他不该看到的东西。

　　好一会儿，他慢吞吞的说：“你问你朋友肌萎缩的事干吗？”

　　我的心突然一惊，我自以为把能刺激他的内容都删除了，没想到却留下让他最难受的一条。我跪在他身边，看着他蜷缩在床的一边惯性似的仍然翻看着我的短信。我想找到一种方式来安慰他，但我毫无办法。

　　“你跟我去一趟北京吧。第一看看工作是否能调动，第二我也想陪你好好的检查一下。我是个医生，我觉得我有责任带你去弄清楚，我不希望这个病成为你不努力的借口。”

　　“查什么啊，稀里糊涂的活着呗。”

　　“你以为我没查过吗？在天津做过肌电图，做那个很难受的，肌肉里插很多针，要使劲收缩肌肉，越是疼越是要使劲。我不想再遭那种罪了。”

　　“那结果是什么？”

　　“没诊断下来，报告上写高度可疑。后来去北京看，说我就是肌萎缩，都好几年了，一直这样，也没发展，查它干吗？”

　　是啊，查它干吗？即使知道是这个病也没有好办法治疗，还不如给自己留点希望呢。他的选择也许不会错。

　　我就一直跪在他身旁，觉得任何语言都变得苍白无力了。我好想抱抱他，把他当做好骗的孩子哄一哄。

　　他的电话响了，打破了僵局。他拿起来接听，是个女人，我在他身边听的很清楚。我退回去弄自己的东西。那个女人为他交了电话费，他跟那个女人说话的时候很温柔，似乎我不存在。想想刚才触动我的那跟神经，这会儿已经被我身体里的众神经取笑了。

　　挂了电话，他起来去了小屋，他也许又去收拾屋子了。谁知道，谁管他。

　　没多久，那个女人又打来电话，说要过来，和他一起吃晚饭。开始他说自己在忙着弄东西，没空。可那个女人执意要来，他没有再推辞。我听的出来，心中升起无名火，我想砸了他的电脑，大骂他是个混蛋。可当他像个犯错的孩子站在门口，用无辜的眼神看着我的时候，我的火却怎么也发不出来。

　　“她要过来，怎么办？事情要穿帮了。”

　　“我走，我去我哥那儿！”我腾的站起来，拿起包，头也不回的大步的走。

　　他在我身后，没有底气的小声说：“先等等，想想再说吧。她还等一会儿到呢。”

　　随他说什么屁话，我一无反顾的走，到了巷口我放慢了脚步。瞧，他没有追来，他早就有所选择。我算什么？一个只能引起男人动动歪心思的女人。

　　虽然南北相隔也没有阻止他和前妻结婚，这是我做不到的事情，但是最后和我当初恋爱的结果一样，不是也分手了吗。纵然他们感情更深，可他为了他的前妻又做了什么？现在为我又能做到什么？为什么我要遇到他这样的人？为什么我遇到的人总是不合适宜？为什么我要退让，如此成全他们？我真的去我哥家吗？我在哥哥面前真的能平静下来吗？当作什么也没发生的跟哥嫂说话吗？为什么我让自己如此可怜？

　　我又给他打去电话，告诉他，我去网吧，让他回来的时候给我打电话，我会在他家过夜。他说要把钥匙放在院墙上，让我过会就回去，我执意不肯，不等他说完就挂了电话。

　　我真的去了网吧。我查了肌萎缩，那是一种很可怕的疾病，属于运动神经元病变。主要破坏从大脑发出的支配肢体运动的神经细胞，让该神经所属的运动肌肉失去正常的电刺激，没有正常的电刺激肌肉就开始萎缩。起病多从一侧肢体的远端开始，出现单个或多个肌肉的萎缩，常伴有肌束震颤，最后发展到全身，终止于呼吸肌的萎缩。平均存活期为五年，也有个别在十年以上。我还看了一些病患的照片。其实这是我第二次上网查这些东西了。第一次看过后觉得自己不适合搞医，心理素质出奇的差，我不愿意知道那么多奇怪的疾病，不愿意看到身边的人得那些怪病，不愿意知道医学的苍白无力，我宁可一无所知，象大多数得绝症的人一样，把希望寄托在医疗专家身上。奇怪的是我从来没有把松的疾病告诉过我的家人。现在想可能不想让家人影响我将来的决定，无论决定是什么，我不想让他的病影响我。再见到这些介绍性的文字时，我在想他是否在欺骗我，欺骗我同情，欺骗我感情，我试图找其他的疾病来解释他已经出现的肌萎缩，但是没有更贴切的原因了。

　　我又在想是否劝你去检查，可是似乎我不应该再关心这件事了。他选择那个女人，选择过没有压力的生活，选择大房子也许是对的。他曾经不好意思的说自己已经是三十多岁的人了，很想知道住在楼房里的感觉是什么样的，他怕我笑他“农民”，可他还是说了。

　　我在网吧呆到晚上九点多，心情愈加郁闷，很想吹吹晚风，透透气。于是，一个人走在去公园的路上。天已经很黑了，路上的行人稀少，这是个很小的城市，从北京回来愈加觉得它的小了。冷冷清清的街道，我独自咀嚼着寂寞。寂寞未必是件坏事，我可以排除繁杂很清净的想想心事，清楚的感觉自我意识的觉醒。

　　路上他打来电话，问我在哪儿？我说在去公园的路上，他让我回来。我应对着，不想调头，不想停住脚步。

　　公园就在前方，靠着河，里面的人已经走光了，只剩下几只有气无力的路灯孤独的亮着。依岸而建的公园，延伸很远，能看见对岸的灯火，对岸的光明显得这那里出奇的冷清。我和他曾并肩走过这里，并去河对岸，那边要热闹的多，有各色跳舞的人们。

　　他不喜欢跳舞，似乎觉得是不健康的运动，或者有点哗众取宠。可我喜欢，管他呢。那时候我就告诉他我喜欢并且专门学过拉丁舞，可惜没有舞伴，多年没跳了，忘干净了。

　　那时侯，他给我讲他在农村的事，讲他考学时的辛苦，办工作时的周折，讲对岸的房子价格，讲他这辈子是否还能买的起一个属于自己的房子。为了他的遗憾，我甚至想过和他合力贷款买一个楼房，然后合力供下房子。可是，只是想想而已，他现在已经不用那么辛苦买房子了，有了那个女人就有了一切，有了家。

　　他又打来电话问我在“哪儿？”

　　我说“正往回走。”

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