松树与浮萍的故事

　　——献给仍然相信爱情的人们

　　只是故事，纯属虚构，如有雷同，实属巧合

　　序　　　言

　　很久没写东西了，因为我憎恨我那些孩子气似的词汇无法贴切的表达我的心情。可是，今天我和他分手了，我把他给我的钥匙和购物卡偷偷的放在了抽屉里，装作若无其事的跟他吃早餐，又装作若无其事的跟他挥手告别去参加一个英语考试。

　　出了考场已经时至中午，这次考试铁定是一败涂地了，而人生的考场我居然也是同样的结果。莫名的伤感催得泪水一阵阵的泛滥。没有食欲，我坐车回到靠海的校园，苍松翠柏之中有个值班的小屋，能让我静坐着想想心事——短短的两个月就结束了，很多话还未来得及说，很多事还未来得及做，就让这段感情嘎然而止吧，以为不会有太大的伤害，但仍是很难受。难受之中也惊喜的发现我还愿意相信爱情。

　　忍不住在手机上留下这样的文字——小溪边有一棵松树问水里的浮萍“你要去哪里？”浮萍说“海洋！”可是事事难料几经周折，浮萍又漂到松树的脚旁，松树伸出根须问“你是否愿意化为种，永远停靠我身旁”一阵浪，浮萍再次上路，最后她说“如果有来生，让我们都做海鸥相伴飞翔！”——没想把这段文字发给谁，就让它永远留在手机里吧。删了所有属于他的信息和联络方式。百无聊赖的时候，很想把松树和浮萍的故事写出来。

　　应该从哪里开始呢？我满脑子都在想着它的结局，就象每个故事或悲或喜都有个感人的结局一样，这个故事也应该有一个至少完整的结局。并且我有责任把故事讲的完整，让我们随着故事的发展看吧！

　　前　　　言

　　真想时间回到那个时候，我们在夜色下的公园里闲逛。我单纯的一心一意的觉得他是一棵普普通通的松树，自恋着、高大常青着，即使已是混身伤疤仍然要挺立着给路人看，而我是梦想着海洋的浮萍，随波逐流时被他不经意拦了下来，在他的脚边小憩。

　　就是那种心情的下午，他打来电话，我告诉他，我爱吃西红柿，让他买来等我去吃。然后就一头扎在朋友家里，热心的教朋友怎样谈恋爱，让朋友勇敢不要怕受伤害。他不停的给我打电话、发短信，兴奋的样子似乎怎样都不足以表达。我漫不经心的应对着，甚至有点烦。朋友问我是谁。我说是一个很久就认识的人，这次从北京回来不知为什么会跟他好起来。可是他什么都没有，年龄也不小了，还住在单位的宿舍里，挣微薄的工资，任才华和青春慢慢的流逝。我不会嫁给他这样的人，我受不了他没有上进心，我不能忍受没有未来。如果他能找到比我更合适的女人，我一定会比他还高兴。没想到那时候无关痛痒的话，不久的一天真的就应验了。

　　渴　望　相　恋

　　我剪了头发，在去见松之前。我们已经有半年未见了，细心的打扮仍然让我有些许的不安。

　　我喜欢新剪的发型，它让我觉得自己变得很陌生。站在镜前审视自己已经一个小时了，我努力的想着自己应该是个什么模样，可是却想不出。我没做过整形手术，连扎耳洞的胆量都没有，但是我确实变得连自己都不认识自己了。我说不清楚容貌上的变化，在脑海中很难形成一个逼真的形象跟镜中人比较；我能说清楚的是，我没有镜中人那么成熟、沉稳、有自信，没有她那么风情，那么有女人味，她或许随便抛个媚眼或暧昧的一笑，就能招风引蝶，可是我却不能，我没有那么大的魅力，也从未测试过自己的魅力指数。我在奇怪是否因为发型让我产生了如此陌生的感觉，但也许陌生感早就有了，发型只是强化了它。

　　我冲镜中人不好意思的笑了，镜中人似乎看出了我的心事，竟也抱以会意的微笑，象在说放心吧，相信我，我能应付一切！

　　我的不安，未必全因为半年未见的松，也许还来自于眼前的镜中人，我越来越觉得难于驾御她了，她的做事风格有时竟与我相背而行，但也许她未必是错的。瞧，她那么自信，那么骄傲，跟着她的脚步走也许有不同的人生在等着我，这让我又担心又期待。

　　初　识　岁　月

　　我和松最初的相识是在一次相亲中，介绍人是个姓王的阿姨。王姨曾经给我介绍过朋友，并且那个男孩成了我青涩的初恋，就因为如此我很难拒绝她的好意。

　　第一次与松见面大约在两年前的冬天，再具体的时间我也记不清了。但有些事我记得，我们认识后很快就成了普通朋友，他打来电话说明关系的时候，我很轻松的说他太认真了，有些事情是不用挑明的，谢谢他的善意表白。可他仍然有些责怪我对他要求过高了。而那时的我并非真的对人要求很高，只是感情的神经已经死伤的所剩无几了。

　　那之后我们就有一搭无一搭的偶尔联系着。他有时会打来电话给我唱歌，唱老狼的歌，他很喜欢这类沧桑型的歌并且唱的也很好听，我可以闭着眼睛美美的欣赏。那时候虽然觉得温暖，但是冰封的心也未因此有过一丝一毫的消融。

　　最深刻的记忆是我临去北京的前一夜。午夜，松打来电话，问我是否真的要走，我晕头晕脑的回答“是的”并慢慢的调动自己的耐心和温柔，因为他明显是喝多了，说话有些颠三倒四。

　　他又问我“什么时候走。”

　　我从睡意朦胧中渐清醒过来，并刻意的压抑着某种酸楚的情绪回答他“明早，已经买好火车票了。”

　　他久久的没有回应，我意外的感觉到他在流泪。

　　“有什么事给我打电话，我那边有熟人，可以找他们帮忙。”

　　我想笑他，我想不出会有什么事非要找他来帮忙，并且还辗转的求他远在北京的朋友。但我笑不出来。我安慰他“我是跟父母一起去的，不会有什么事，即使有我们也能彼此照应。”

　　他似乎有些放心了，说“那就好，你在那边要好好的。”

　　我沉默了一会儿，仍忍不住劝他找一个比我更适合他的女人，他打断我，问我“你怎么知道我喜欢什么样的女人，你怎么知道我和谁在一起感觉会好呢？你又不是我。你怎么就不适合我了？”

　　“我很想知道，我的问题出在哪，你究竟喜欢什么样的人？”

　　“问题不在你，是我们没在一个合适的时候相遇。我不能总是觉得自己一无是处，我要让自己觉得自己行，谁都帮不了我，我不知道你能否理解。”我第一个男朋友谈了三个月就分手了；第二个半年就去了南方，之后怕彼此拖累又分手了；我不愿再受分手时锥心的痛了，于是很快又找了第三个我不爱的人，以为和不爱的人在一起可以不受伤害，为了每个节日都有人陪，我闪电结婚，没多久又闪电离婚，第三年的春节仍然是我一个人过，确实他没让我觉得痛苦却让我承受了太多的侮辱。我花好长时间告诉自己不要再去责怪自己的愚蠢，让一切过去，不去想。可是不行，我不能再给自己一个良好的评价了。“我想用几年的努力，换回自己的自信。”

　　他确实没有能力改变我的想法，他唯有鼓励。

　　我顿了顿又说“我是不是太坏了，我也许不应该接你的电话，不应该跟你聊这么久，不应该让你难受。”

　　“你是个好的人，要不让我做你的妹妹吧。”我知道我的请求有点孩子气，但我不知道我还有什么方法能来安慰他。

　　好久，他说：“好吧！你在北京如果真的混不下去了，记住在家这边还有我这个哥哥。”

　　那一夜我们聊了很久，最后是我先挂的电话。我知道他是希望如此的，因为他无论如何都不愿先挂断。那是我第一次觉得自己是个善解人意的女人。

　　再后来就是我在北京的半年时间里，经常跟松在QQ中碰面，我常问他电脑使用上的问题，他也常问我工作生活上的情况。他还说工作上的不如意，说也想去北京，说去北京发展是他一直以来的梦想，我帮他客观分析北京发展的优缺点。他说自己的单位要买断了，一切似乎是真的，我对他所说的话竟有种说不清的负担。

　　没想到半年之后，我又要回来，在QQ里他高兴的几乎不敢相信，无数次的问是否是真的，无数次的确认回程日期，忍不住说太好了，还说要请我吃饭为了接风。我有种预感，再见到他，我可能无法逃脱的会跟他发生感情上的纠葛。奇怪的是我不觉得有负担，反而隐约的有些期待了。

　　接　　　　风

　　我在哥家的路口等着他，他说在那附近请我吃饭接风。我远远的看见他骑着自行车过来，有些清瘦，还是高高大大的，穿着西服挺精神的比记忆中的样子好看些了。他看我的时候有些腼腆，这助长了我的自信。我坐他的自行车时，故意有些亲密的半搂着他的腰。他说带我去吃一种特殊烹制的鸡。他总是这样，带我吃饭有些大手大脚的，最初让我觉得是负担，现在又让我替他心疼，他辛苦赚来的钱能够我们奢侈的吃几次饭啊。

　　我们一边吃一边聊，很快就没了最初的尴尬。他说了自己工作的情况，在新领导上任的这个时候，他想好好干，做出点成绩来。他还说前一段时间从北京总公司来了一位领导视察工作很赏识他，而那位领导正要组建新部门。

　　“也许缺人手，”我适时的提醒他，并鼓励他试着调动工作，毕竟他一直都向往去北京发展。

　　他也问了我的新工作情况还有将来的打算，我告诉他自己会在新环境下工作至少两年，再长远我没想过，因为多年的经验告诉我事事难料。但对于将来，我仍想去北京，去北京也是我的梦，一直以来的梦。

　　这次吃饭，他第一次让我看到了他积极的一面，第一次让我觉得他是有前途的，只要去用心努力。我也第一次真正认真的关心他的未来。

　　那之后的几日，我都不无法平静，我还想跟他再长谈一次，就说他的未来，我要让他真正的往去北京的方向努力。第一次我觉得他的事我应该理直气壮的管。

　　再见到松，是我打算去北京探望父母之前。我们说好了就在家吃饭，并让他为我做我最爱吃的鱼，但时间匆忙他只做了几个炒菜。那也无妨，我的目的是鼓励他多些自信，并明确的告诉他，我要他去北京发展。他可以跟我一起去北京，就现在，看看工作调动的机会究竟有多大。

　　一切如我所料，他顾虑重重，还没真正想好如何往北京办工作，我不明白对于一无所有的他，为什么还留恋这种生活，他究竟患得患失什么。我不能逼他朝我说的方向去做，我只能让他认真的去想。我知道这对他不容易，他不善于为自己争取。

　　他的名字跟他的人有着惊人的相似，无论是体形上，还是性格上都让我想到松树，并且是一棵普普通通的松树。是一棵能生长在磐石上，却没能力把自己移植到一片沃土上的松树。

　　他会规规矩矩的走路，有我陪伴的时候也很少拉我的手，在马路上他不会做比拉手更亲密的动作了。

　　他会规规矩矩的说话，不说脏话，不讽刺不幽默。

　　他会规规矩矩的做事，有多大的力用多大的力，不浮夸不出头。等别人慢慢看出他的勤奋，等别人慢慢体会出他的好，他就在这种等待中慢慢的虚度自己的年华。

　　他会规规矩矩的做人，他不赌不嫖。有一次他自豪的向我介绍，我故意反问“这是缺点，没有还不是应该的，你还要当优点买弄啊！”看他受挫的样子，我偷笑又安慰他说“也是，现在又嫖又赌的人太多了，不嫖不赌算优点了，大优点。你要是把抽烟喝酒也改了，就更好了。”于是在某一个喝多了的晚上，他打来电话说他其实也不喜欢抽烟的，我被逗的笑不停。

　　同　一　屋　檐

　　松的电脑里没有黄色图片，色情电影，没有任何不健康的东西，虽然他是搞IT的，有能力隐藏那些不健康的东西，让我费尽心机也找不到，但我相信他不是个好色之徒，这让我既放心又喜欢。即使后来他热中于在电视上找成人频道，为那些模糊不清的画面耿耿于怀时，居然还是让我喜欢。

　　我决定跟松恋爱了，因为第二次去他家的时候，他吻了我，用男人的方式。我早知道我的样子能让即使像松这样的男人也动些歪心思，但我不知道他真正把想法变成行动时，我要怎么办，貌似成熟自信的那个我也许能应付。

　　我让他轻易得逞了。似乎永远能保持和我三尺开外的松。那会儿，他坐到我身边，搂着我吻就接着过来，我来不及躲闪。为什么要躲闪？他的吻又甜又腻，像是渴望了很久，让我喜欢，我没理由拒绝。

　　不管内心有多慌乱，外表却无比从容自然——这就是我。如果他要做爱，我同样不会拒绝。能像男人爱女人那样的在一起多好。

　　我们的第一次是在不久后的周末。他的朋友邀请他去KTV唱歌，他带上了我。我们玩的很晚，午夜两点才结束。我跟他去了他的小屋。他喝了点酒，样子有些微熏，但是很清醒。临睡前我有些犹豫，想想那时的样子到很像真正的我。我有些扭捏的让他去小屋睡，他耍赖不去。我撅着嘴躲到小屋，他又跟过去，小屋里有一张单人床，上面堆满了东西，没有枕头，没有被子。我索性又钻回大屋，把他自己留下。我躺好又不能入睡，觉得他像个可怜的被遗弃的孩子，他在做什么呢？我忍不住问他是否已经睡了，我又喊他过来，他几乎是在我喊他的同时，乐呵呵地出现在我的面前。我掀起被子像迎接一个孩子似的敞开怀抱。

　　他的性欲很强，很难想象平时他如何排解自己的欲望。他有七年婚史，对做爱很在行。是他让我真正感觉到了做爱的享受，让我对性有了期待。我愿意跟他做新的尝试，让他也快乐，作为我快乐的回抱，我愿意让他像享受盛宴一样的享受我的身体。他能让我身上每一个细胞都为之兴奋起来，让我忘了还有害羞这回事，过后我总是不安的问他，我的样子是否太丢人了。他安慰我说别人也是这样的。

　　他又说教我成人游戏的技巧，我撒娇着命令他只收我一个学员。可我的学习还没来得及毕业就和他彻底分手了。记得一次，妈妈从北京打来电话不解的问我，为什么都和他睡过了却又要分手。我一面焦头烂额的解释，他是个保守的人，我在他家过夜时是分屋睡的，一面痛彻心扉的想要杀了他，为了不让他再跟别的女人做爱。

　　变　　　故

　　也许有些事情一开始就注定了结局，而那个结局我和他都很清楚。他开始逼着我跟他结婚，把他的家人和朋友一股脑的介绍给我，促不及防的让我陪他去应酬。我恼羞成怒，跑到一个同学家里过夜，并决定次日跟他分手。他不停的打来电话，我不愿意接听，最后接听的时候却温柔的告诉他，我在不远处的同学家里，从阳台上能看见他的小屋，让他安心的睡，明天我会去找他。

　　第二天我很早就醒了，飞奔似的跑去他的小屋，看他穿着衣服蜷缩在小床上，满身的酒气，满地的狼籍，我却不忍心转身离去。我心疼的抱着他，像抱着个婴儿，我告诉他我有多想他，让一切顺其自然的发展，慢慢来一切都会好的，那一刻我是真的相信我们能永远在一起。

　　回单位值班的夜里，他打来电话问我什么时候再回来，他要跟我好好的谈谈，这种不塌实的关系让他觉得忐忑不安。我再次踏入他的家门，竟然感觉自己像个受审的罪犯，而他是要判我死刑的法官。

　　他不再避开我抽烟，一根接一根，他不再害怕我是否会讨厌。我们彼此小心翼翼的说话，到了晚上他终于还是忍不住问我，是否能尽快与他结婚。我想是时候了，他在逼我说分手，我告诉他先睡，明天会给他一个明确的答复。

　　他不能安睡，趴在床上直到半夜也没有一丝睡意。我转过身问他，想说什么，他说在我去北京的时候他处了一个朋友，现在本来分手了，可最近那个女人又来找他，要和他和好。那个女人有份银行的工作，有百米以上的楼房，最重要的是他也很喜欢她。而我是总想离开的浮萍，他惧怕奋斗的艰辛，惧怕再努力也不能在一起的结局。一切都是空话，对于我来说既然已经决定要分手，我没有吃醋的理由，我调头大睡无比的安心塌实。

　　第二天早晨，他去上班，我一个人躲在他的小屋里对着英语书发呆。本想找个清净的地方对付即将到来的英语考试，可是我的心却怎么也清净不下来了。翻开他的一个抽屉，刚巧看到他前妻的病历，上面写着怀孕和做流产的经历，这些他说过。可不知为什么看到那张显示腹中有胎儿的Ｂ超单子，我竟然心疼的哭了，哭的一塌糊涂，就好像那个夭折的小生命是我的。而他那么想结婚，那么想有个孩子。

　　一整天我水米未进，他打来几次电话让我出去吃饭，告诉我抽屉里有钱。又打来电话说晚上有应酬要晚些回来，还说要给我拿来新毛巾和一块防水的电子手表。

　　他给我足够的时间下决心分手，事实也确实如此。

　　他回来的时候，我想我应该正睡着。

　　于是夜里听到开门声，我躲到小屋的床上。他乱撞着各屋的门，大声喊叫着冲到小屋的门口，看见我躺下睡了，突然哑下声来，愣愣的站着。我睁开眼睛看他，显然他喝多了。他把毛巾、电子表、外套一股脑的摔在了椅子里，然后跪在我的床边把头埋在床上不再起来。他说不想看见我不开心的样子。我说没有，让他起来躺在床上。他不听话，我有没力气扶他，他太重了。我恼怒的想他这是干吗？让我看他不堪的样子，让我讨厌他吗？于是我说不管了，让他爱怎样就怎样吧。他听我说完，竟呜呜的哭了起来，像个受委屈的孩子说自己从来都没人管过。我的心一下子软下来，不知不觉的眼泪在脸上四溢流淌。

　　为什么我们要让彼此都那么难受呢？为什么一定要让日子这样的过呢？我想不通。

　　我哄着他，把他强拉上床，笑他大男人还哭哭啼啼的，他像个强嘴的孩子理直气壮的说，“我就哭，我愿意。”

　　我哄着他脱衣服，好让他躺的更舒服。他突然悠悠的说：“我对不起你。”

　　我委屈的说：“没有，是我不该招惹你。”我真的是这么想的。我只是想跟他走一段路，我没办法想的更远了，我不知道未来是什么样的，我丝毫没有把握，我只希望一切可以水道渠成的来，但世事难料啊！如果这样算是打扰的话，我只能选择离开……

　　“我有病，你知道吗？”

　　“你有什么病啊？”我还未回过神来。

　　“你看看我的左手！”

　　“怎么了，没什么啊！”

　　“还是个医生呢，这都看不出来。”

　　“是啊，我是医生。连医生都看不出来就说明没有什么事，很正常啊！”我还在哄着他。

　　握过来他的左手，我突然发现，在第一、二掌骨之间竟少了一块肌肉，没有瘢痕，没有异样的肤色，只有被薄薄的一层皮肤包裹着显得突兀的骨头。

　　“你是说这里吗？”我抚摩着从来没有留意过的地方。

　　他趴在床上用力点头，“我有肌萎缩，你知道这病有多可怕吗？你知道我要承受多大压力吗？”

　　他抽泣着，哭的有些累了，我安慰着他，把手伸到他的手里让他用力握，“两只手的力量是一样的，没事的，别吓自己了。”

　　“这是真的……”

　　他倦了，要睡了。而我却被一种情感充斥的满满的，没有睡意。好奇怪，虽然注定要分手，可这一刻我却喜欢他喝多了耍赖的样子。我逗着他说话，问他我的名字，问他喜欢谁，问他为什么从来不说喜欢我，喜欢我有多喜欢用百分数回答。可他已经吐字不清了，最后终于闭口不答了。我独自去大屋睡下。

　　第二天我很早就醒了，他也是，还跑来躺在我的身边。他总是这样，无论我躺在他的左面还是右面，他的脸都习惯性的侧向我，我甚至从没试过从背后抱着他的感觉。我转过身来，刚好看见他肿的厉害的眼睛，我看着他觉得好笑，恶作剧似的告诉他昨晚的丑态。还告诉他，我与他商量好了要和平分手。还逗他说他昨晚分不清我是谁了，都叫不出名字了。他说我在瞎说，他说都不记得了，不算数。

　　我起来收拾东西，说要去看看考场，他执意要跟着去。

　　我屋里屋外的穿行着，像个幽灵。他追着问我一些引起我伤感的话，我不回答，他问为什么，我说都是废话没什么好说的。走到他身边时，他突然拉我入怀，他只是想安慰性的抱我一下，可我却把头埋在了他的肩上久久的不动，因为我的眼泪又在不听话的流了，并且混身不受控制的颤抖，我抽泣着说“没想到我会这样的舍不得！”

　　那时候我真的想，没人打扰跟他在他的小屋里就这样的生活一辈子。可是，我什么都没有，没有到只剩下去寄托未来了，我不能再没有未来。而那个女人，有触手可摸的优越，他们一起生活会更幸福，他难道会笨的想不通这些吗？人都得活的现实。

　　上午他陪我去看考场，而这考场却出奇的难找，似乎在跟我们兜圈子。他肿着眼睛头痛欲裂，我们为了保存体力，翻越马路边的栅栏。他高大的身躯和有力的臂膀能轻易的接住我跳下来的身体。我们穿过村庄，想找个出租车，却异常困难。下午，我们好不容易回到了他的小屋。我们一起躺在小床上睡着了。记不清什么时候，我们又做爱了，那么长久，每次都如此。放着大片《地狱神探》，结果片子放完了，我们却还在继续。

　　我趴在他的耳边说“干脆把你累死算了！”

　　“那就累死算了。”他也这么说。

　　他曾经问过我做爱对我来说是否很重要，他那么厉害，我就说是很重要。他还问我会不会不要他，去找别人，我说让我到哪儿找跟他一样棒的人呢。是啊，让我到哪儿去找只有跟他在一起才会有的感觉呢？

　　机　　　遇

　　再见到松的时候，是因为我想给我的校园拍摄宣传短片的时候。我没有其他的朋友能帮我做这件事情，唯有他，而我又那么想见他。他爽快的答应了，好像我和他之间还没有结束。

　　约好了中午他过来，我请他吃食堂里做的鱼——味道不错的，是我在这儿最爱吃的菜了。他曾经说过为我做酸菜鱼，可是没机会做了，将来更没有可能了。

　　我不停的打电话催他，他迟迟未到，说有朋友来要去陪着吃个饭。终于过了吃饭的时间，我又打电话问他，“在哪儿？”

　　他说：“喝多了，在家躺着正想睡觉呢。”

　　我有些生气，“你忘了，下午要过来帮我拍片了吗？早知道你会这样了。”

　　他笑道：“我没忘啊！早知道我会这样，你怎么那么会想啊！”

　　“那你已经过来了是吗？哦，你在骗我，你一定是过来了。你到哪儿了？我去接你。”

　　我抑制不住的高兴，简单的收拾一下自己，又跟同事打了招呼，急急忙忙的跑去接他。

　　他从远处走来，高高的，比原来更清瘦了，用深情忧郁的眼睛看着我，他的头发有些长了，上次见他时就说要剪却一直没剪。我不知该说什么好，他也是。

　　我带他去我的宿舍坐坐，还拿些东西。他懒散的躺在我的床上，我去洗中午换下来的内衣，又拿回晒过的被子，他帮我铺好。一切忙完之后，我说换了衣服再走。让他出去等我，他却赖着不走，没办法我说不换了就这样了，哄他走在前面，然后把他关在门外。

　　换了衣服出来，发现他不见了，我有些急了，难道他生气了吗？怎么可能呢？他故意躲起来了吗？我又给他打电话，他在校园里。我笑自己变得有点神经质了。

　　我见到他在校园时，他已经开始拍摄了。他说我是导演，他是摄像，听我的指挥。

　　我说想拍摄校园全景，于是我们跑到教学楼顶。通向房顶露台的门紧锁着，我们能从门上的玻璃望出去，风景很美。我正遗憾着，他却把自己的钥匙掏了出来试着去开锁。

　　“怎么可能？”我笑他。

　　“怎么不可能，相信我吧，没有不可能的事！”他表情认真。

　　我也把自己的钥匙拿了出来，交给他。真巧就是我的钥匙打开了那把锁住风景的锁。我们欣喜若狂，跑去露台，还拿了椅子，站在上面视野更开阔，看的也更远。

　　远处蓝天碧海，海岸的远方有绿色的小山丘，小山丘上有红屋顶的小别墅。清风推着浪花，温柔的拍打着松软的沙滩，三三两两的游客沐浴在午后的阳光下，他们或是庸懒的躺在沙滩上，或是履着岸边前行，或是在沙滩上随意的画画。所有的景色像是一种宁静的诉说，怕惊扰午后的甜梦。近处的校园，绿树葱茏，红色屋顶一排排的镶嵌其中，美的让人惊叹。突然远处的海面驶来一只小游艇，悠闲的在碧波中滑出一道长长的水痕，我跳着叫着让他快拍下来。他笑我又夸张又兴奋的样子。

　　我们又拍了些校园周围的环境，然后又理所当然的去了他的家。

　　他的小屋变了样子，也许他要迎接生活中的一次大变故了，但显然和我无关。不管怎样我还能有机会来他的小屋真好！

　　我们有两天的时间可以在一起不被打扰。有制作ＤＶ短片做理由，他可以推掉一切应酬，安心的陪着我。

　　起初，电脑一直在出小毛病，我们都不急，似乎我们不是为了做出东西而在一起的。一整天准备工作都还没有做完，我都有点喜欢上他拖拖拉拉的性格了。

　　晚上他去洗澡，他不太讲卫生，但这方面却很注意。我老老实实的在家等着他，我知道接下来会发生什么，我期待缠绵，像往常一样。

　　确实跟往常一样，还是让我觉得有抗拒不了的诱惑，不同的是我可能有了高潮，是高潮吗？我不清楚，于是问他“我全身都麻木，软的没力气，那是高潮吗？”

　　“也许是吧！”

　　“你前妻在高潮时，是什么样的？她有什么感觉啊？”

　　“没什么，”他不说。

　　我问不出来，这让我高兴。至少，他应该也不会对别的女人说起我吧。

　　我看过他前妻的照片，是他们的结婚照。我以为他的前妻没办法和我相提并论，可看了才知道是另一种美，丰满又带有钩魂的诱惑。难怪他没有想清楚两地分居的难处，就毅然结婚。最后又终于知难而退的离婚。

　　那时候我看那些照片挺不自在的，虽然装作无所谓，可是心理却又委屈又嫉妒的想哭。后来，他又给我看他现在女朋友的照片，似乎我就应该忍受这种煎熬似的。

　　我试图在那个女人的照片中找到她更受欢迎的理由，虽然她的容貌并不出奇，也没有更动人的气质，但我不愿意挑剔她，和男人相比我更愿意宽容的看待女人。因为她们都有不被男人理解的痴情。

　　有一次，他要拍我的照片，也放在电脑里，我决不允许。我向他恼怒的孔着“删了！”他撅着嘴说我不信任他。他不情愿的删了。有一张我趴在床上翘着小屁股的照片我也很喜欢，可是我不属于他，他不把我放在心里，就不要放在电脑上摆出来给别人看。

　　第二天，我们还是不紧不慢的弄着短片。他的电话刚好欠费停机了，所性更无人打扰了。

　　我们一起吃过早餐，错过午餐，他买来点心，因为我嚷着饿了。他躺在床上谋划着晚上吃点什么好，我在电脑旁剪切着我们拍摄的素材。有一会儿，他没了声音。我转头看他时，他正偷偷的翻看我的手机短信。

　　这不是第一次，每次我都允许他随便看，可这次不行。我跳过去一把抢过来，“我还没看你的呢，你还来查我！”我急匆匆的把朋友劝我分手的短信，和我怨恨他的短信删除干净。

　　他半搂着头像个受惊的孩子，我把手机又塞给他，他拿着又不干心的翻看着，似乎他有办法恢复删除似的。我又回去弄我的东西，他小声嘟哝着“就让我看看又有什么关系啊！”

　　他还是固执的翻出他不该看到的东西。

　　好一会儿，他慢吞吞的说：“你问你朋友肌萎缩的事干吗？”

　　我的心突然一惊，我自以为把能刺激他的内容都删除了，没想到却留下让他最难受的一条。我跪在他身边，看着他蜷缩在床的一边惯性似的仍然翻看着我的短信。我想找到一种方式来安慰他，但我毫无办法。

　　“你跟我去一趟北京吧。第一看看工作是否能调动，第二我也想陪你好好的检查一下。我是个医生，我觉得我有责任带你去弄清楚，我不希望这个病成为你不努力的借口。”

　　“查什么啊，稀里糊涂的活着呗。”

　　“你以为我没查过吗？在天津做过肌电图，做那个很难受的，肌肉里插很多针，要使劲收缩肌肉，越是疼越是要使劲。我不想再遭那种罪了。”

　　“那结果是什么？”

　　“没诊断下来，报告上写高度可疑。后来去北京看，说我就是肌萎缩，都好几年了，一直这样，也没发展，查它干吗？”

　　是啊，查它干吗？即使知道是这个病也没有好办法治疗，还不如给自己留点希望呢。他的选择也许不会错。

　　我就一直跪在他身旁，觉得任何语言都变得苍白无力了。我好想抱抱他，把他当做好骗的孩子哄一哄。

　　他的电话响了，打破了僵局。他拿起来接听，是个女人，我在他身边听的很清楚。我退回去弄自己的东西。那个女人为他交了电话费，他跟那个女人说话的时候很温柔，似乎我不存在。想想刚才触动我的那跟神经，这会儿已经被我身体里的众神经取笑了。

　　挂了电话，他起来去了小屋，他也许又去收拾屋子了。谁知道，谁管他。

　　没多久，那个女人又打来电话，说要过来，和他一起吃晚饭。开始他说自己在忙着弄东西，没空。可那个女人执意要来，他没有再推辞。我听的出来，心中升起无名火，我想砸了他的电脑，大骂他是个混蛋。可当他像个犯错的孩子站在门口，用无辜的眼神看着我的时候，我的火却怎么也发不出来。

　　“她要过来，怎么办？事情要穿帮了。”

　　“我走，我去我哥那儿！”我腾的站起来，拿起包，头也不回的大步的走。

　　他在我身后，没有底气的小声说：“先等等，想想再说吧。她还等一会儿到呢。”

　　随他说什么屁话，我一无反顾的走，到了巷口我放慢了脚步。瞧，他没有追来，他早就有所选择。我算什么？一个只能引起男人动动歪心思的女人。

　　虽然南北相隔也没有阻止他和前妻结婚，这是我做不到的事情，但是最后和我当初恋爱的结果一样，不是也分手了吗。纵然他们感情更深，可他为了他的前妻又做了什么？现在为我又能做到什么？为什么我要遇到他这样的人？为什么我遇到的人总是不合适宜？为什么我要退让，如此成全他们？我真的去我哥家吗？我在哥哥面前真的能平静下来吗？当作什么也没发生的跟哥嫂说话吗？为什么我让自己如此可怜？

　　我又给他打去电话，告诉他，我去网吧，让他回来的时候给我打电话，我会在他家过夜。他说要把钥匙放在院墙上，让我过会就回去，我执意不肯，不等他说完就挂了电话。

　　我真的去了网吧。我查了肌萎缩，那是一种很可怕的疾病，属于运动神经元病变。主要破坏从大脑发出的支配肢体运动的神经细胞，让该神经所属的运动肌肉失去正常的电刺激，没有正常的电刺激肌肉就开始萎缩。起病多从一侧肢体的远端开始，出现单个或多个肌肉的萎缩，常伴有肌束震颤，最后发展到全身，终止于呼吸肌的萎缩。平均存活期为五年，也有个别在十年以上。我还看了一些病患的照片。其实这是我第二次上网查这些东西了。第一次看过后觉得自己不适合搞医，心理素质出奇的差，我不愿意知道那么多奇怪的疾病，不愿意看到身边的人得那些怪病，不愿意知道医学的苍白无力，我宁可一无所知，象大多数得绝症的人一样，把希望寄托在医疗专家身上。奇怪的是我从来没有把松的疾病告诉过我的家人。现在想可能不想让家人影响我将来的决定，无论决定是什么，我不想让他的病影响我。再见到这些介绍性的文字时，我在想他是否在欺骗我，欺骗我同情，欺骗我感情，我试图找其他的疾病来解释他已经出现的肌萎缩，但是没有更贴切的原因了。

　　我又在想是否劝你去检查，可是似乎我不应该再关心这件事了。他选择那个女人，选择过没有压力的生活，选择大房子也许是对的。他曾经不好意思的说自己已经是三十多岁的人了，很想知道住在楼房里的感觉是什么样的，他怕我笑他“农民”，可他还是说了。

　　我在网吧呆到晚上九点多，心情愈加郁闷，很想吹吹晚风，透透气。于是，一个人走在去公园的路上。天已经很黑了，路上的行人稀少，这是个很小的城市，从北京回来愈加觉得它的小了。冷冷清清的街道，我独自咀嚼着寂寞。寂寞未必是件坏事，我可以排除繁杂很清净的想想心事，清楚的感觉自我意识的觉醒。

　　路上他打来电话，问我在哪儿？我说在去公园的路上，他让我回来。我应对着，不想调头，不想停住脚步。

　　公园就在前方，靠着河，里面的人已经走光了，只剩下几只有气无力的路灯孤独的亮着。依岸而建的公园，延伸很远，能看见对岸的灯火，对岸的光明显得这那里出奇的冷清。我和他曾并肩走过这里，并去河对岸，那边要热闹的多，有各色跳舞的人们。

　　他不喜欢跳舞，似乎觉得是不健康的运动，或者有点哗众取宠。可我喜欢，管他呢。那时候我就告诉他我喜欢并且专门学过拉丁舞，可惜没有舞伴，多年没跳了，忘干净了。

　　那时侯，他给我讲他在农村的事，讲他考学时的辛苦，办工作时的周折，讲对岸的房子价格，讲他这辈子是否还能买的起一个属于自己的房子。为了他的遗憾，我甚至想过和他合力贷款买一个楼房，然后合力供下房子。可是，只是想想而已，他现在已经不用那么辛苦买房子了，有了那个女人就有了一切，有了家。

　　他又打来电话问我在“哪儿？”

　　我说“正往回走。”

　　是啊！不知不觉的我也正往回走着，我不喜欢那么凄凉的夜色下的公园，我不愿单独再走更远的路去对岸，也不愿让他担心或者装作担心的样子不停的打来电话催促。

　　走到路口，看见他骑着车出现在我的面前，似乎真的很担心，又好象要发火又被忍住了的样子。是啊，他哪有资格发火！他用窥伺的眸子看我。我会怎么样呢？自杀？生气发火？痛哭流涕？不会，我没事儿！我避开他试图看穿我的眼神，躲在他自行车的后坐上，拍着他说：“走吧！咱们回家吧。”

　　他问我吃没吃饭，我说吃了。他知道我在骗他，我又说不饿。他执意去一家餐馆吃面，我执意不去，说自己只是很渴，让他回家给我烧水喝。

　　他是个听话的人，到家第一件事就是烧水。而我则在电脑上弄没成形的DV短片。

　　听见流水的声音，我跑出去，不出所料他用一直泡在脏水池里的管子接水。我跺着脚嚷到：“你真脏！怎么能拿那个管子接干净水啊！”

　　“那我倒了，从新接。”

　　“你从新接我也不喝了。”本想借此就对他大发脾气，可不知为什么还是发不出来。

　　他像个做错事的孩子傻呆呆的愣在那儿。我转身进了大屋，继续弄我的东西，都怪这个ＤＶ让我不得不来他这儿，又在他这儿忍受不公。

　　他跑出去买了矿泉水，我知道他很愧疚。

　　我们都改变了先前的漫不经心，都全力处理那个ＤＶ的素材。但时间太晚了，我们明天都要上班。我索性不弄了，叫他睡觉，并且自己先上床躺好。他还傻傻的问我要不要洗漱，我那有心情。他在地上转悠了半天，最后还是乖乖的躺在我的身旁。

　　关灯之后，他说：“我这样对你太不公平了。”

　　“是啊，不能再这样下去了，这样对我太不公平了，”对那个女人也是。

　　我又絮絮叨叨的说了很多话，他不出声。我转过身来，钻进他的怀抱，双手攀着他的脖子，抚摩他的脸颊，有湿湿的泪痕。我还听见他的肚子在叫，跟我的一样。

　　“你喜欢我吗？”我仍固执的问这个白痴问题。

　　“喜欢。”

　　我终于忍住了下一个更白痴的问题：“我和那个女人，你更喜欢谁？”

　　当他用自行车带我再次回到这个小屋的时候，一切细节已经说明了答案。我不经意就发现了他的细心，他收起了我搭在暖气管上的丝袜，牙缸里只剩一个牙刷，脸池上只挂着一条毛巾。发生的一切都是真的，他不仅喜欢那个女人所拥有的一切，也许他更喜欢的是那个女人。

　　我在他的怀里很难有睡意，枕着他的胳膊，摸着他的手臂，真让人奇怪：他很少锻炼、上学的时候也不爱好体育、饮食不规律、睡眠不足、常常喝酒，怎么会长出如此强壮结实的肌肉来，而那些强壮结实的肌肉有一天真的会离他而去吗？我真的不能相信。

　　夜里他混身的肌肉在不知不觉的颤抖，让人好心疼。

　　两天后，我打电话跟他约好，去他家做ＤＶ，这次我是真的要做出来。他电话里说没空，但明天上午会请半天假专门帮我弄好。我相信这次他也是真的要帮我忙了。

　　早晨，我早早地骑电动车赶到他家。他居然也起的很早，收拾了屋子。我给他买了早餐，告诉他我很急，中午还要赶回去。我们都老老实实的剪辑着ＤＶ素材，加上背景音乐，加音效解说……。

　　他认真工作时的样子很可爱。我坐在他的侧面，他剪了头发，看来他真的要改头换面的生活了，而他的改变一定又是为了那个女人。

　　偶尔，他会点燃手边的香烟，很悠闲的抽着，他说曾为了那个女人戒烟，但没戒成。烟草的诱惑真的有那么大吗？烟瘾真的就那么难以控制吗？他知道我喜欢生活态度积极，充满阳光的人，也不喜欢抽烟喝酒生活不规律，可他却从没为我改变什么，甚至都不愿去掩饰一下。

　　看着他夹着香烟放在唇边用力的吸吮着，香烟拿开后，好久，有淡淡的烟雾从鼻中呼出，象是在肺中游历的时间太久了，最初的浓雾到最后已经涣散的模糊不清了。

　　我突然很想抽他的烟，代表不再计较他的缺点。但我从不妥协，从不。即使对自己也有些残忍，我不在乎，做人要有原则。而且此时他的缺点已经变得没那么重要了，我的原谅与否也变得没那么必要了，我们分手了，不是吗？我已经失去了所有的权利，包括原谅，包括嫉妒和痛恨。即使游戏也要有自己的规则，不是吗？

　　我就这样的看着他，发觉从这个角度看他很漂亮。我最喜欢他的眼睛，大大的，有长长的睫毛，有深情忧郁的眼神。他最满意自己的鼻子，有一次还为此洋洋得意，而我却毫不留情的把他从天上飘的臭美样直接贬到地上又踩了几脚，因为跟我的家人比他简直没什么值得一提的地方。他不生气，从不生我的气，可能也会觉得郁闷吧，但谁管他，大男人不能小心眼！我还经常淘气的叫他“农民”，说他是个坑人的家伙，在他曾经的婚姻问题上害人害己，说他老传统就知道传种接待，不知道养育的能力和责任，笑他是放羊的生娃也为了放羊。现在想想，有些话我说的竟是如此的过分和任性。

　　他的右手在不停的摆弄着鼠标，我坐在他的右侧，看见他的手指修长，手背宽阔，皮肤黝黑，有几根又粗又充盈的血管直直的走行在手背上——是的，是一只好看的男人的手，比我的手大出那么多。我真想把它捧过来亲吻，他一定会吓一跳，用又吃惊又害羞的眼睛看我。

　　我自己傻傻的想着，忍不住微笑。他常常侧过头来看我，很腼腆的还我一个微笑。这样的上午，我跟他就这样的交流着，不曾开口。

　　什么也阻止不了时间的运转。到了中午，我们终于弄出了较为理想的成品，刻了光盘。

　　我说请他吃饭，可是他总是不肯让我付钱，这次也是。我们去了一家面馆，点了炒面和小菜。他大哥打来电话问他是否要买房子，帮他看了一处很不错，他不客气的说：“没钱怎么买啊，再划算也没用。”他一直在为房子的事苦恼，他曾说过那个女人要求他有房子，而现在只要求他存够两万块钱——结婚就可以了。听起来很容易、很简单啊，他从来没有跳出那个女人要求的圈子。而我的要求是要他有一个美好的未来啊，可他却从没真正想过给我一个未来。

　　我又忍不住问他是否还愿意跟我去北京跑一趟，看看能否调动工作。他听了之后情不自禁的笑了，没有无奈、没有不解、没有讽刺，象个没心事的孩子，只为了高兴或好笑而笑，似乎我说了一句他特别期待的赞美。是啊，有多少人真正关心他的未来，而我再做这些的时候却显得如此的不合适宜了。

　　突然间我觉得一阵心酸，眼前的炒面变得难以下咽。他问我：“怎么了？为什么不吃了？”

　　我强忍住要掉下来的眼泪说：“太干了，有些咽。”

　　“要点喝的吧？”

　　“不用了，一会儿就好。”

　　饭后我急匆匆的要走，他帮我开车锁，还是那么无微不至的，象是一种习惯，也许还带着愧疚吧。但如果他愿意做这些事情，就让他去做吧，还能有多少次机会呢？我骑上车，义无返顾的走，没有留恋，没有回头，这就是我，向来如此，即使这是最后的诀别。

　　工　　　作

　　我带着松给我制作的ＤＶ短片，跑去北京谈业务，初战告捷，我欣喜若狂。在回程的火车上，我竟忍不住热泪盈眶，我很想让松也知道，让他为我小有成绩而高兴，让他知道只要努力就有机会，只要自己不放弃就有希望，未来是要靠自己创造的。我想告诉他，如果我的努力真的有了成果，有一半功劳是他的。可我真的要发短信时，却苦于找不到一个合适他的称呼。

　　回到单位，等着北京的回复结果，等着单位的研究决定，我心急如焚，却毫无力气可使。任由时间在身边跳跃着过，我烦躁不安。因为一件小事可以跟室友闹翻，我躲在值班室委屈的直哭，很想给他打电话，倾诉室友的过错，倾诉自己连一点点小事都处理不好的无助。我知道自己的样子象个没有生存能力的孩子，可是即使我自己真的不会处理生活琐事，跟他又有什么关系？

　　回到哥哥家，我费了些周折找回了我丢失的ＱＱ号，我只有这一个号，而这个号对于我已经成了跟松联系的专用号码了。再上ＱＱ时，他的头像却始终黑着。我给他留言，他居然能立刻给我回信，说刚好在单位工作。后来干脆打来电话问我这几天的工作情况，我跟他说了工作上的喜悦与苦恼，他就一边鼓励一边开导。如果有个人能象他这样，并能一直陪在我身旁该多好，让我又依赖又依恋。

　　他的一个同事要进他的办公室，他悄悄的说要挂电话去工作了。原来，他也开始认真工作了，因为他要存够两万块钱吗？他和那个女人在一起，他需要有一个这样的工作，而且只要有一个这样的工作就足够了，所以他一直觉得不满的工作，现在也突然变得重要了。

　　我在ＱＱ上问他是否打扰了，他说没事。后来我又用语音聊天功能，他说他那儿没有耳麦，可他还是连接了，象每次一样，他打字，我用声音。他打字极快，我可以轻松应对。

　　我约他面谈，让他帮我在工作上出主意，更有一层意思是我希望他能参与，让他对自己的能力有个良好的评价。能为自己的事情真正努力一次，哪怕只一次，也许他就不会再打怵，再没信心了，也许他的人生态度就会因此而改变。

　　可他却打出了“害怕误会。”几个字。

　　“什么误会啊？谁误会？”我还不解的问。

　　“她。”他打出来一个字。

　　原来如此“你们相处的很好吗？什么时候结婚啊？”

　　他打出来“顺其自然吧，也不是我想怎样就怎样的事。”

　　我的心慢慢的有东西压上来，透不过气来“顺其自然？为什么你能跟她顺其自然，而跟我却不能？”

　　“我说不清楚了。”

　　“你一直在骗我，你们从来没分过手。”

　　“分了，都分了好几次了。”

　　“你骗我！”

　　“因为对方找人了。”

　　“你太过分了。”

　　“过分，过分了好几次了。”

　　“骗子！”

　　“你觉得我在骗你也对！我得走了。去她家。”

　　“你走吧。”

　　“一切都是我引起的，能为你做点什么心理也好些，我得走了。”

　　快滚！我在心理骂到。

　　可他还在喋喋不休的打字，“负责的话我会负责到底，自己欠的债就自己还吧……”

　　无耻之徒！我恼羞成怒拔掉了电脑的总电源，整个人陷入了黑暗。我不想开灯，不想动，以为没什么好心痛的，却哭的一塌糊涂。

　　是啊，他在跟我玩，他骗我的感情，他是一棵高大、正直的松树都是骗人的假象，是我自己没长能看清楚人的眼睛，是我自己傻。为什么让我遇见他？为什么我不能遇到一个好人？

　　他怕误会，我更怕。我和他认识两年多了，两年多都不曾让他放手的女人，应该是他的最爱吧？可是我误会了，真的误会了。他和他的前妻是大学同学，在南北两个城市工作了两年才结的婚，不在同一个城市也没能阻止他们在一起，可最后仍然又离婚。我又算得了什么，两年不间断的联络，可真的到一起却又分手了，跟他的前妻比，快的不可想象。

　　再回到学校的时候，我却没有工作下去的心情和动力了。似乎什么都不那么重要了，连我摸不着看不见的未来都不重要了。

　　有时候我想他，不能自制，觉得悲伤的情绪要把我整个人吞噬掉了，可我不能也不愿让他知道。在最脆弱的时候，就给自己的一个好朋友发短信，告诉朋友我想他，特别的想。朋友发来信息安慰我，我仍固执的一遍又一遍的只发“我想他”，朋友耐心的一条又一条的列举我们不能在一起的理由，到了最后也不知道是朋友的规劝起了作用，还是我用这种方式排解了涨满的思念。

　　但大多数时间，我恨他，恨他干嘛招惹我，骗我的感情，让我喜欢上他却又不得不离开。我想杀了他；或者他再打来电话问候我的时候，我就骂他，痛快的骂，谁让他不知深浅的来窥伺我的伤疤；我后悔，那次被我撞见他们约会的电话时，我不应该乖乖的退让，我应该摔了他的电话，砸了他的电脑，在他的脸上留下我的抓痕，象个泼妇似的跟他没完没了的打架。可是没有这样的机会了，我已经选择了放弃。

　　突然间，他的一切跟我无关了，而我的无论是恨是爱的心情与他也无关了。他可以一转身去爱另一个女人，说同样的话，做同样的事，同样的关心，同样的做爱方式，同样的心情愉悦。而我对这样的一个男人又有什么好留恋呢？无论爱恨，时间总能治愈我。

　　多日没有食欲，终于又到了双休日，我迫不及待的又去北京，看我的父母，让他们的亲情扶平我的伤通。临走前我不得不去他的朋友店里取东西，刚巧碰见他。我们没说什么客套话，我拿了东西转身大步的离开，我不愿意碰到他，虽然看不见他，忍不住会思念，但我不能容忍他的欺骗，不能容忍他把我放在如此尴尬的位置上。他跟我到门口，我知道他站在我身后的表情——傻呆呆的愣在那儿，一脸无辜的样子，像个犯错的孩子。我用后背就能看见他，直到巷口转弯。

　　我不恨他，虽然以后再也不想跟他联系，虽然假如有一天我在大街上遇到他，我会掉头躲开甚至不留下一个似曾相识的眼神，但我真的不恨他。我真的希望他永远健康幸福的活着，在我不知道的某个城市角落。他没有犯错，在我的字典里找不到给他定罪的词汇。他只是很诚实的告诉我，他对那个女人有感情，很深的感情。他不知道告诉我这些对我来说是一种伤害。我讨厌他无耻的诚实。拿朋友的话说，他是对我不珍惜，我又怎么能为不珍惜定个罪呢？我只是不能容忍他对我如此的轻视，我只是不能容忍我在他的心目中不是唯一。

　　回　　　家

　　我的伤心事没有跟母亲说，我只告诉母亲，他不适合我，我不能容忍他随遇而安的态度，我不能过没有未来的生活。母亲也不说什么，就是担心我一个人，没有个可以照应的伴。

　　我偶尔还上ＱＱ，他曾两次给我留言，问候工作情况，我没有回话。既然怕误会，又何必再制造误会的机会呢？我把他的头像拉到了“黑名单”里，他以后再也别想用ＱＱ跟我联系。可我的ＱＱ从那时起也没有什么其他用途了，有的只是能让我看看他的聊天记录，读着他的那些毫不在意我感受的大实话，让我觉得我的爱在慢慢的消失，连恨也在慢慢的消散。

　　从北京回来，心情平和了很多。但有时也会天真的想，发生的事是否真实，是不是个误会，是不是他故意编造出来骗我离开的谎言，他怕拖累我，他不能给我一个有希望的未来，于是就不耽误我的现在。可是不太可能了，生活就是生活，在细微处已经显示出了正确的答案，毋庸质疑。不太恨他的时候很想再知道他的近况，包括那个女人的一切，好象我还有责任知道似的。

　　最近，父母要到我身边住一阵子。一方面，避开北京炎热的夏天；另一方面，不放心我单独生活。这是好事，我盼望着，食欲又回来了。

　　结　　局　　一

　　松和那个女人在一起了，在我不知道的这座城市的某个角落里。我不跟他联系了，我怎么会知道他们的情况呢？

　　在秋天的某个下午，是松打来电话，说他要结婚了，请我去吃他们的酒席。我没问什么时间，没问在什么地方，我只是说自己很忙没有空，不能去了，在电话里给了他祝福，是真心的祝福。

　　我不后悔当初的选择，因为他们有情人终成眷属了。

　　结　　局　　二

　　一直以来，我不愿意晚上关了电话，虽然他说他有了那个女人的照顾，可我仍然不放心，我怕他夜里，恐惧袭来的时候没有人可以倾诉，没有人可以来安慰。

　　我有种预感我们没有真的结束。

　　某一天，我在母亲的床边正要睡下，他打来电话。于是，有了我期待的另一种结局。

　　他爱我，并且只爱我一个人。没有人能代替我在他心目中的位置，他可以毫不犹豫的无怨无悔的选择我，他要放弃所有的坚持。不去计较住楼房究竟会是什么样的感觉，不去计较身无分文的生活，不去想生命的长短，他要和我一起为了未来奋斗，为了今生无悔努力。

　　他想通了，他爱我就要给我更长久的幸福。纵然生命短暂，谁又能百分百的确信几年后的自己会身在何方，会是什么模样，甚至会是依然健康，依然活着。我们能确信的只能是现在，如果我们能彼此相爱，又能彼此拥有，那该是多么幸福的事啊。即使未来注定要有失去的痛苦，我们也不怕，因为真爱是我们都在苦苦寻求的最奢侈的生命礼物。

　　我要学着坚强、乐观，不管他的生命是三年或是五年，我们要选择永远在一起，为了生活的点点滴滴而感动，为了更长久的快乐而感谢生命的给予。

　　如果我们可以携手到老，最初爱的激情变的平淡，平淡的象空气的时候，就是我们不能没有这种爱的时候，因为没有空气不能生存。

　　2006-7-9

　　仙人掌

（完）