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　　——献给仍然相信爱情的人们

　　只是故事，纯属虚构，如有雷同，实属巧合

　　序言

　　很久没写东西了，因为我憎恨我那些孩子气似的词汇无法贴切的表达我的心情。可是，今天我和他分手了，我把他给我的钥匙和购物卡偷偷的放在了抽屉里，装作若无其事的跟他吃早餐，又装作若无其事的跟他挥手告别去参加一个英语考试。

　　出了考场已经时至中午，这次考试铁定是一败涂地了，而人生的考场我居然也是同样的结果。莫名的伤感催得泪水一阵阵的泛滥。没有食欲，我坐车回到靠海的校园，苍松翠柏之中有个值班的小屋，能让我静坐着想想心事——短短的两个月就结束了，很多话还未来得及说，很多事还未来得及做，就让这段感情嘎然而止吧，以为不会有太大的伤害，但仍是很难受。难受之中也惊喜的发现我还愿意相信爱情。

　　忍不住在手机上留下这样的文字——小溪边有一棵松树问水里的浮萍“你要去哪里？”浮萍说“海洋！”可是事事难料几经周折，浮萍又漂到松树的脚旁，松树伸出根须问“你是否愿意化为种，永远停靠我身旁”一阵浪，浮萍再次上路，最后她说“如果有来生，让我们都做海鸥相伴飞翔！”——没想把这段文字发给谁，就让它永远留在手机里吧。删了所有属于他的信息和联络方式。百无聊赖的时候，很想把松树和浮萍的故事写出来。

　　应该从哪里开始呢？我满脑子都在想着它的结局，就象每个故事或悲或喜都有个感人的结局一样，这个故事也应该有一个至少完整的结局。并且我有责任把故事讲的完整，让我们随着故事的发展看吧！

　　前言

　　真想时间回到那个时候，我们在夜色下的公园里闲逛。我单纯的一心一意的觉得他是一棵普普通通的松树，自恋着、高大常青着，即使已是混身伤疤仍然要挺立着给路人看，而我是梦想着海洋的浮萍，随波逐流时被他不经意拦了下来，在他的脚边小憩。

　　就是那种心情的下午，他打来电话，我告诉他，我爱吃西红柿，让他买来等我去吃。然后就一头扎在朋友家里，热心的教朋友怎样谈恋爱，让朋友勇敢不要怕受伤害。他不停的给我打电话、发短信，兴奋的样子似乎怎样都不足以表达。我漫不经心的应对着，甚至有点烦。朋友问我是谁。我说是一个很久就认识的人，这次从北京回来不知为什么会跟他好起来。可是他什么都没有，年龄也不小了，还住在单位的宿舍里，挣微薄的工资，任才华和青春慢慢的流逝。我不会嫁给他这样的人，我受不了他没有上进心，我不能忍受没有未来。如果他能找到比我更合适的女人，我一定会比他还高兴。没想到那时候无关痛痒的话，不久的一天真的就应验了。

　　渴望相恋

　　我剪了头发，在去见松之前。我们已经有半年未见了，细心的打扮仍然让我有些许的不安。

　　我喜欢新剪的发型，它让我觉得自己变得很陌生。站在镜前审视自己已经一个小时了，我努力的想着自己应该是个什么模样，可是却想不出。我没做过整形手术，连扎耳洞的胆量都没有，但是我确实变得连自己都不认识自己了。我说不清楚容貌上的变化，在脑海中很难形成一个逼真的形象跟镜中人比较；我能说清楚的是，我没有镜中人那么成熟、沉稳、有自信，没有她那么风情，那么有女人味，她或许随便抛个媚眼或暧昧的一笑，就能招风引蝶，可是我却不能，我没有那么大的魅力，也从未测试过自己的魅力指数。我在奇怪是否因为发型让我产生了如此陌生的感觉，但也许陌生感早就有了，发型只是强化了它。

　　我冲镜中人不好意思的笑了，镜中人似乎看出了我的心事，竟也抱以会意的微笑，象在说放心吧，相信我，我能应付一切！

　　我的不安，未必全因为半年未见的松，也许还来自于眼前的镜中人，我越来越觉得难于驾御她了，她的做事风格有时竟与我相背而行，但也许她未必是错的。瞧，她那么自信，那么骄傲，跟着她的脚步走也许有不同的人生在等着我，这让我又担心又期待。

　　初识岁月

　　我和松最初的相识是在一次相亲中，介绍人是个姓王的阿姨。王姨曾经给我介绍过朋友，并且那个男孩成了我青涩的初恋，就因为如此我很难拒绝她的好意。

　　第一次与松见面大约在两年前的冬天，再具体的时间我也记不清了。但有些事我记得，我们认识后很快就成了普通朋友，他打来电话说明关系的时候，我很轻松的说他太认真了，有些事情是不用挑明的，谢谢他的善意表白。可他仍然有些责怪我对他要求过高了。而那时的我并非真的对人要求很高，只是感情的神经已经死伤的所剩无几了。

　　那之后我们就有一搭无一搭的偶尔联系着。他有时会打来电话给我唱歌，唱老狼的歌，他很喜欢这类沧桑型的歌并且唱的也很好听，我可以闭着眼睛美美的欣赏。那时候虽然觉得温暖，但是冰封的心也未因此有过一丝一毫的消融。

　　最深刻的记忆是我临去北京的前一夜。午夜，松打来电话，问我是否真的要走，我晕头晕脑的回答“是的”并慢慢的调动自己的耐心和温柔，因为他明显是喝多了，说话有些颠三倒四。

　　他又问我“什么时候走。”

　　我从睡意朦胧中渐清醒过来，并刻意的压抑着某种酸楚的情绪回答他“明早，已经买好火车票了。”

　　他久久的没有回应，我意外的感觉到他在流泪。

　　“有什么事给我打电话，我那边有熟人，可以找他们帮忙。”

　　我想笑他，我想不出会有什么事非要找他来帮忙，并且还辗转的求他远在北京的朋友。但我笑不出来。我安慰他“我是跟父母一起去的，不会有什么事，即使有我们也能彼此照应。”

　　他似乎有些放心了，说“那就好，你在那边要好好的。”

　　我沉默了一会儿，仍忍不住劝他找一个比我更适合他的女人，他打断我，问我“你怎么知道我喜欢什么样的女人，你怎么知道我和谁在一起感觉会好呢？你又不是我。你怎么就不适合我了？”

　　“我很想知道，我的问题出在哪，你究竟喜欢什么样的人？”

　　“问题不在你，是我们没在一个合适的时候相遇。我不能总是觉得自己一无是处，我要让自己觉得自己行，谁都帮不了我，我不知道你能否理解。”我第一个男朋友谈了三个月就分手了；第二个半年就去了南方，之后怕彼此拖累又分手了；我不愿再受分手时锥心的痛了，于是很快又找了第三个我不爱的人，以为和不爱的人在一起可以不受伤害，为了每个节日都有人陪，我闪电结婚，没多久又闪电离婚，第三年的春节仍然是我一个人过，确实他没让我觉得痛苦却让我承受了太多的侮辱。我花好长时间告诉自己不要再去责怪自己的愚蠢，让一切过去，不去想。可是不行，我不能再给自己一个良好的评价了。“我想用几年的努力，换回自己的自信。”

　　他确实没有能力改变我的想法，他唯有鼓励。

　　我顿了顿又说“我是不是太坏了，我也许不应该接你的电话，不应该跟你聊这么久，不应该让你难受。”

　　“你是个好的人，要不让我做你的妹妹吧。”我知道我的请求有点孩子气，但我不知道我还有什么方法能来安慰他。

　　好久，他说：“好吧！你在北京如果真的混不下去了，记住在家这边还有我这个哥哥。”

　　那一夜我们聊了很久，最后是我先挂的电话。我知道他是希望如此的，因为他无论如何都不愿先挂断。那是我第一次觉得自己是个善解人意的女人。

　　再后来就是我在北京的半年时间里，经常跟松在QQ中碰面，我常问他电脑使用上的问题，他也常问我工作生活上的情况。他还说工作上的不如意，说也想去北京，说去北京发展是他一直以来的梦想，我帮他客观分析北京发展的优缺点。他说自己的单位要买断了，一切似乎是真的，我对他所说的话竟有种说不清的负担。

　　没想到半年之后，我又要回来，在QQ里他高兴的几乎不敢相信，无数次的问是否是真的，无数次的确认回程日期，忍不住说太好了，还说要请我吃饭为了接风。我有种预感，再见到他，我可能无法逃脱的会跟他发生感情上的纠葛。奇怪的是我不觉得有负担，反而隐约的有些期待了。

　　接风

　　我在哥家的路口等着他，他说在那附近请我吃饭接风。我远远的看见他骑着自行车过来，有些清瘦，还是高高大大的，穿着西服挺精神的比记忆中的样子好看些了。他看我的时候有些腼腆，这助长了我的自信。我坐他的自行车时，故意有些亲密的半搂着他的腰。他说带我去吃一种特殊烹制的鸡。他总是这样，带我吃饭有些大手大脚的，最初让我觉得是负担，现在又让我替他心疼，他辛苦赚来的钱能够我们奢侈的吃几次饭啊。

　　我们一边吃一边聊，很快就没了最初的尴尬。他说了自己工作的情况，在新领导上任的这个时候，他想好好干，做出点成绩来。他还说前一段时间从北京总公司来了一位领导视察工作很赏识他，而那位领导正要组建新部门。

　　“也许缺人手，”我适时的提醒他，并鼓励他试着调动工作，毕竟他一直都向往去北京发展。

　　他也问了我的新工作情况还有将来的打算，我告诉他自己会在新环境下工作至少两年，再长远我没想过，因为多年的经验告诉我事事难料。但对于将来，我仍想去北京，去北京也是我的梦，一直以来的梦。

　　这次吃饭，他第一次让我看到了他积极的一面，第一次让我觉得他是有前途的，只要去用心努力。我也第一次真正认真的关心他的未来。

　　那之后的几日，我都不无法平静，我还想跟他再长谈一次，就说他的未来，我要让他真正的往去北京的方向努力。第一次我觉得他的事我应该理直气壮的管。

　　再见到松，是我打算去北京探望父母之前。我们说好了就在家吃饭，并让他为我做我最爱吃的鱼，但时间匆忙他只做了几个炒菜。那也无妨，我的目的是鼓励他多些自信，并明确的告诉他，我要他去北京发展。他可以跟我一起去北京，就现在，看看工作调动的机会究竟有多大。

　　一切如我所料，他顾虑重重，还没真正想好如何往北京办工作，我不明白对于一无所有的他，为什么还留恋这种生活，他究竟患得患失什么。我不能逼他朝我说的方向去做，我只能让他认真的去想。我知道这对他不容易，他不善于为自己争取。

　　他的名字跟他的人有着惊人的相似，无论是体形上，还是性格上都让我想到松树，并且是一棵普普通通的松树。是一棵能生长在磐石上，却没能力把自己移植到一片沃土上的松树。

　　他会规规矩矩的走路，有我陪伴的时候也很少拉我的手，在马路上他不会做比拉手更亲密的动作了。

　　他会规规矩矩的说话，不说脏话，不讽刺不幽默。

　　他会规规矩矩的做事，有多大的力用多大的力，不浮夸不出头。等别人慢慢看出他的勤奋，等别人慢慢体会出他的好，他就在这种等待中慢慢的虚度自己的年华。

　　他会规规矩矩的做人，他不赌不嫖。有一次他自豪的向我介绍，我故意反问“这是缺点，没有还不是应该的，你还要当优点买弄啊！”看他受挫的样子，我偷笑又安慰他说“也是，现在又嫖又赌的人太多了，不嫖不赌算优点了，大优点。你要是把抽烟喝酒也改了，就更好了。”于是在某一个喝多了的晚上，他打来电话说他其实也不喜欢抽烟的，我被逗的笑不停。

　　同一屋檐

　　松的电脑里没有黄色图片，色*情电影，没有任何不健康的东西，虽然他是搞IT的，有能力隐藏那些不健康的东西，让我费尽心机也找不到，但我相信他不是个好色之徒，这让我既放心又喜欢。即使后来他热中于在电视上找成人频道，为那些模糊不清的画面耿耿于怀时，居然还是让我喜欢。

　　我决定跟松恋爱了，因为第二次去他家的时候，他吻了我，用男人的方式。我早知道我的样子能让即使像松这样的男人也动些歪心思，但我不知道他真正把想法变成行动时，我要怎么办，貌似成熟自信的那个我也许能应付。

　　我让他轻易得逞了。似乎永远能保持和我三尺开外的松。那会儿，他坐到我身边，搂着我吻就接着过来，我来不及躲闪。为什么要躲闪？他的吻又甜又腻，像是渴望了很久，让我喜欢，我没理由拒绝。

　　不管内心有多慌乱，外表却无比从容自然——这就是我。如果他要做*爱，我同样不会拒绝。能像男人爱女人那样的在一起多好。

　　我们的第一次是在不久后的周末。他的朋友邀请他去KTV唱歌，他带上了我。我们玩的很晚，午夜两点才结束。我跟他去了他的小屋。他喝了点酒，样子有些微熏，但是很清醒。临睡前我有些犹豫，想想那时的样子到很像真正的我。我有些扭捏的让他去小屋睡，他耍赖不去。我撅着嘴躲到小屋，他又跟过去，小屋里有一张单人床，上面堆满了东西，没有枕头，没有被子。我索性又钻回大屋，把他自己留下。我躺好又不能入睡，觉得他像个可怜的被遗弃的孩子，他在做什么呢？我忍不住问他是否已经睡了，我又喊他过来，他几乎是在我喊他的同时，乐呵呵地出现在我的面前。我掀起被子像迎接一个孩子似的敞开怀抱。

　　他的性欲很强，很难想象平时他如何排解自己的欲望。他有七年婚史，对做*爱很在行。是他让我真正感觉到了做*爱的享受，让我对性有了期待。我愿意跟他做新的尝试，让他也快乐，作为我快乐的回抱，我愿意让他像享受盛宴一样的享受我的身体。他能让我身上每一个细胞都为之兴奋起来，让我忘了还有害羞这回事，过后我总是不安的问他，我的样子是否太丢人了。他安慰我说别人也是这样的。

　　他又说教我成人游戏的技巧，我撒娇着命令他只收我一个学员。可我的学习还没来得及毕业就和他彻底分手了。记得一次，妈妈从北京打来电话不解的问我，为什么都和他睡过了却又要分手。我一面焦头烂额的解释，他是个保守的人，我在他家过夜时是分屋睡的，一面痛彻心扉的想要杀了他，为了不让他再跟别的女人做*爱。

　　变故

　　也许有些事情一开始就注定了结局，而那个结局我和他都很清楚。他开始逼着我跟他结婚，把他的家人和朋友一股脑的介绍给我，促不及防的让我陪他去应酬。我恼羞成怒，跑到一个同学家里过夜，并决定次日跟他分手。他不停的打来电话，我不愿意接听，最后接听的时候却温柔的告诉他，我在不远处的同学家里，从阳台上能看见他的小屋，让他安心的睡，明天我会去找他。

　　第二天我很早就醒了，飞奔似的跑去他的小屋，看他穿着衣服蜷缩在小床上，满身的酒气，满地的狼籍，我却不忍心转身离去。我心疼的抱着他，像抱着个婴儿，我告诉他我有多想他，让一切顺其自然的发展，慢慢来一切都会好的，那一刻我是真的相信我们能永远在一起。

　　回单位值班的夜里，他打来电话问我什么时候再回来，他要跟我好好的谈谈，这种不塌实的关系让他觉得忐忑不安。我再次踏入他的家门，竟然感觉自己像个受审的罪犯，而他是要判我死刑的法官。

　　他不再避开我抽烟，一根接一根，他不再害怕我是否会讨厌。我们彼此小心翼翼的说话，到了晚上他终于还是忍不住问我，是否能尽快与他结婚。我想是时候了，他在逼我说分手，我告诉他先睡，明天会给他一个明确的答复。