琐乱

琐乱

　　高中的生活的苦闷枯燥加无聊使我成天叹天叹地叹祖国前途。

　　黎明没有号角，只有催人梦醒的起床铃。我不想起床，梦里的逍遥我不舍，现实的残酷与冷酷我不想面对。可惜，铃声未绝闹钟又响，我崩溃了，服了，哎！洗脸刷牙冲刺几大连环动作一环扣一环却毫无新意。两个字，凄切！

　　我不知道是上帝还是释加牟尼铸造了我。让我如野马一样，却不给我一片驰骋的草原，我揭开无数层面纱，露出的却是人性丑恶的脸。眼中盈满了泪，我知道这不应该，但却不愿强咽这些泪，让它腐蚀我的心灵，将愁怅愁思愁情愁伤一块洗了出来。

　　高一的时候，我是写信狂魔，每一天都有收不完的信，别人羡慕的眼光放在我不空的手上。收信，是件既高兴又痛苦的事，高兴在还有信收，痛苦在回信的无尽言语，信，纵是十封百封，也道不尽。于是，我天天回信，爬在床上打着电筒写，作业，每天以迅雷不掩耳之势完成，偶然间竟也对了不少。我知道这是吃着初中的老本。于是又不免担心未来的作业如何办，三年的高考战役怎么打，终于还是将自已淹没在一叠又一叠的信纸中。

　　体育课，永远令我失望，我不明白为什么要有那没多的测试、评三好生，优干还是得体育达75分以上，至少，初中不用测试。测试也是好的，总不能因班主任的一己之私而让无一技之长的同学挂上荣誉牌还高考加分呗。所有的体育项目，我只有技巧、乒乓、排球能拿个优秀、三级跳能够及格，其余的就只有看别人独领风骚。

　　我反感固定的模式，不明白小标题式的作文凭什么就可以比同等水平的他类作文高出十余分，难道就是几个人的推崇么？我不愿去想，想到了就会累，累了就想睡觉，一睡觉就觉得被纪律委员明察秋毫具有解剖性的眼睛发觉，接下来就是扫地。我可不原做劳动模范。为我们班服太多的务而滋养了其他人的懒惰。

　　游，我的好友，用了一个男子的笔名。她是我的初中同学。初三时她转学了，我从未注意她这样一个女生。当到高中时无意想起。他无可否认的是叛逆的（至少在我传统的观点上）。不过，我挺看得起她的，一个女生，有男子的豪气。可不顾一切的干自己想干的事。而我，除了敢在班上冒一些可以不受惩罚的小皮皮之外。再也不敢放纵。哎！我真的想大声骂tmd，可我忍受不了自己的粗鲁。五千多年延续下来的条条款款我还是不敢背叛。所以我活着，活得无比的艰辛，我与那些放纵的同学应得格格不入。而世界又少了我这样徘徊寻传统与现实之间的人。

　　我酷爱武侠，不仅仅是看，而且写，可是，高中的无尽琐事摧毁了我的一切打算。我不明白，今古传奇武侠板上的文字那么的优美，不知越过枯燥课文的几倍却得不到认可。难道，武侠就因为它的虚幻而活该被人歧视吗？事实上，现实社会又有几分真实呢？勾心斗角尔虞我诈就应该供奉于高台吗？金钱与权利就真实得可以让人费尽心机丧尽天良算计天下么？不懂就是不懂，或许，我还太小，不懂人世只事，而因看太多虚狂的小说在过着自己的虚幻无边际的空洞无奈的生活。可我还是不明白16岁的躯体就不可以自由活动，16岁的口就不可以畅所欲言，16岁的思想就不可以追求认可。

　　我还是不敢说cao，我只敢胆怯的说why，不敢流泪，不敢大上特上internet。不敢在大街上狂呼，不敢在有人的地方狂笑。太多的禁固。太多的苦楚，太多的气愿令我沉重。

　　我不知道我是否不孝，不过，我真的很爱很爱我的父母，他们至少给了我一个比上不足，比下有余的学习机会。他们终究还是用40岁的身躯撑起了一片天，用40岁的手掌辟开了一条路，用他们的无言得到了发生内心的感激。我不敢对女友说出“很爱很爱你”那般肉麻而又不真实的话，但我愿意对父母说，因为那里有一处港湾，这个世界上一只有他们配得上这句话。

　　其实，我很想上大学，但我真的不想上高中，因为大学里可以尽情的翻阅自己的书籍。而高中除了课本书虫，读者就是禁书。所以，我开始幻想，幻想同韩寒、郭敬明一样可以轻松一些。可是，我不能够也讨厌韩寒、郭敬明，一切只因为我还无法摆脱的束缚。所以，还得吟咏那句“不是一番彻骨寒，那得梅花扑鼻香”吐着那句“莫等闲，白了少年头，空悲切。”高中如此的让人窒息，却是仗着大学的诱或。哎！难道这也是爱因斯坦的相对论，马克思主义的辩证思想。

　　我曾经是一个优秀的学生，现在，我只是一个自我感觉良好的人。我无数次的告诉别人我如何的阴险，别人却以为我是有mad 。我还是承认我阴险，我用我的好心去 换取别人的信任，我用我的与众不同来追求个性的解放，我以我的观察与捕捉来交好我的每一个老师。我告诉别人，这就是阴险，他们不懂，未来的社会并非只是想象中的残忍，社会的迅速发展只会扩大残忍。所以，我用我的阴险去适应这个社会，随着社会的洪潮流动，而且还抱有改造这个社会的思想。

　　文学上，我不知道我的造诣几许。

　　这几期的差劲以偏概全的说读者垃圾。但说实话,现在的作品少了思想的精髓,多了不少虚伪的装饰。现在的小说也没有了真情的泪花，而多了太多的“幻”。读郭敬明的幻城除了有一些华丽的辞藻之外，就只剩下空幻。前几日，向好友波借一本《朱子清散文》，无意中问了一句：“这么好看的书，难道没有人和我抢吗？”我以为我的问题问的很出人意料。可波的回答更是胜之：“哪个还看这些哦！除了你这么低级的人，恐怕就没有了人看了。”波走了， 我一个人呆在那里，最后摇着头回了教室。一打开，是那篇《女人》。

　　我没有看，接着又是无边的感叹。想起那句“唯女子与小人难养也”，我的前桌就是一个典型的服从男人，对女子服服贴贴，我有时大骂他丢男人脸，也只是嘻嘻哈哈的“我错了”之后，依旧是那般。我一直很讨厌那种卑劣的所谓的美女，在我的观点里，如果你真的是美女而心地善良，我会高呼“美女”；你外美如沉鱼落雁，心如蝎蛇，就连所谓的丑也不如。所以，我喜欢的女生往往是外貌过得去，但心地善良的文静的那种。不过，这个社会，女子，说不完，道不尽。又岂是我三言连语就可勾勒的。

　　琐乱，我之所以称之为琐乱，是因为它太烦琐又杂乱无章。我理着这些琐事，只是为了就心里的积压而动作。不愿意如此这般下去。所有的哀愁都必须洗涤蒸发出去，留下的只能是敢于面对现实，勇往直前的经过锤炼的勇士。我的确还是想上大学。不过，现在不得不搬出屈原的“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”高考这条路纵有千条荆棘，万千蛇蝎。也已走上，就不能回头。还是自己周记本上勉励自己的话“艰难苦恨踏上终不悔，天道酬勤谈笑自成器”。

　　琐乱，就这么完了。琐乱——琐乱，“锁”住了乱，我就找不到新的活力，看到了属于自己的蓝天，从今天起，我就要开始奋斗，为那个梦而奋斗，为父母、老师的那一份殷切期望而奋斗，也为了自己能够在大学里翻自己想看的书而奋斗。

（完）