设为首页
加入收藏
查看帮助
带林露去钱柜唱歌，林露还是在“嘶吼”着那首<<狠狠爱>>，她永远是那么肆无惮忌，只是现在的她有我做后盾，爱情上的，生活上的，经济上的。
还记得第一次见到林露的时候，是她堵在了我家的门口，放肆的大声哭闹。
印象里只是觉得这张脸有些熟，再没有别的感觉。
“小姐你挡到我了。”我尽量把语气放的委婉，我生平最看不得看见别人哭，尤其是女人，更何况这样歇斯底里的哭，是任何人都不能忍受的。
地下的她依旧哭成烂泥，甚至没有抬头，哪怕一下……
“小姐。你挡到我家的正门了。而且，在这哭也不是很好吧？”我快被这哭声弄疯了。
终于，地下的那个女生还是抬头了，哽咽的断断续续的而且大声的喊了出来：你养我吧！
你有没有无意见看见亲人或者爱人换内衣的情况？
我当时的吃惊跟尴尬甚至超过了这种情况。
“你……你认错了人了吧……”我无法想象，怎么会这样，一个素昧平生的人突然对你说这种话。这是很荒唐的……
她还是没说话，轻轻的抽泣，慢慢的站了起来，拍了拍身上的土，然后走到我面前，抱住了我，狠狠的。
“从今天开始，你养我，永远不要离开我。我叫林露。”
我喘不过气，因为林露抱我抱的越发的紧。
我更无暇顾及她的容貌，身材，我只能确定，林露的声音很好听。“
从那天起，林露成了我的女朋友。
其实准确的说，林露还是算一个美女的。
她有符合东方人审美的五官，西方人审美的身材，但是她的性格和想法，是我不能接受的。特别是“你养我”事件。
她很任性，想什么就一定要做什么。有时候他的想法都是很不切合实际的。比如在不发生关系的情况下找一群人养她，比如在她心情不好的时候点一桌菜，然后叫服务生吃掉。再比如她说她想在她手头紧的时候，把我拉到泰国卖了换点钱。
每次她有这种古怪的想法，我就会愤愤的扭着她的耳朵，说她“傻丫头，你不想混了你？”然后看她调皮的吐一下舌头，很可爱。
尽管我偶尔会扭她的耳朵，但是林露依旧承认，我是她见过最好的好人。自从“你养我”事件爆发之后，我的经济自由，人身自由，思想自由就完全被林露控制，我像照顾一只心爱的小猫一样好好的照顾她。
所以我时常提醒她：“傻丫头，不是我收留你，你能这么幸福吗？”每每说完，林露就会紧紧的从背后抱住我，咬着我的耳根，从喉咙里哼出：是，我的主人，我的爱人
从刚开始不适应她的拥抱，到现在，我很享受。
我想我爱她。真的。
至于那天林露为何在我家门前歇斯底里的哭闹，我已经不想去找出原因。
一个人如此哭闹，要么是丢了男友，要么是死了爸妈，而我跟林露时常去看望她的爸妈（虽然想法古怪，但是其实她还是很孝顺的），所以答案不言而喻。
每个人都有自己的过去，不经历过磨练，也就永远不能长大，而长大付出的代价，是任何人都不愿提到的，我深愠这个道理，所以我想林露也很感激我不提为什么。
我们就像两个孩子，互相依偎着生存，尤其是林露，好象没了我，就会活不下去。她睡觉的时候一定要抓着我的手，醒来的第一件事就是看到我。她拥有小女人的一切矫情。我也喜欢被依赖的感觉。
我对林露说：傻丫头，我爱你的矫情。
我老早就有了娶林露做妻的想法，但是她真的还太小，一个23岁的女生，一切都处于懵懂，假装坚强，脆弱到可怜。她不清楚她想要的究竟是什么，需要的又是什么，她需要时间去适应。
所以她需要我的照顾。
如果我爱她，那么我对她的照顾就不应该是有求回报的。
我会经常提醒自己，所以尽管我们之间没有任何承诺，我依然尽全力照顾她。
到现在，我一直都想，如果当时我能够多自私一点，那么结果，还会不会是现在这样。这一切还的从那个电话说起。
那是一个晴天的早上，我早已经起床为她做早点
她呢。懒懒的还在床上赖着。抱着我的枕头，散乱着头发，带着微笑睡着。错，是装睡着。丫头早该醒了吧。
你什么时候能让我赖次床啊……“我在厨房对林露抱怨。
“哎呀你很烦哎~~你自己答应要养我的吗。着点责任都懒的尽吗？”傻丫头果然还是醒的。
“哎，怎么都是你对……”我自己都听出了幽怨。拿她的话说，我是一怨妇级大叔……
林露痴痴的笑，这时候电话响了。是她的手机。
林露在那头嗯嗯啊啊了几句，但是全然没有平时的轻快，好象有了什么心事。
大清早的谁啊？“我问她
“哦，我一同学……就高中的……那个我同事，我是说现在是我同事，他在楼下呢……嗯……说有文件给我，今天要用。”林露匆匆的穿了衣服，跑了下楼。
她的反常引起了我的好奇，我在窗户上注视着，楼下有一个男生。但是奇怪的是，他手上没有文件。
林露在楼下和男生说着什么，突然，她扑向了男生，像最开始抱着我一样抱着她，狠狠的。
明白了，全明白了。
是林露丢掉的他，是丢掉林露的她。
也许傻丫头从此刻起，不会在是我的了……
她本来就不属于我，只是在这里寄宿。“我提醒自己。
这天是我们认识满一年的日子，不知道林露记得不记得。
我穿上外套，轻扣上门，从另一个大门走了出去。
留下掉在地下的菜铲和已经发焦发黑的，林露要吃的煎蛋。
一个小时之后，林露打来了电话，当时的我在钱柜傻坐着，一遍一遍的放着她最爱的那首<<狠狠爱>>
“对不起，对不起，对不起……”林露哭了，一直在重复着这几个字。
“傻丫头，他不是回来了吗？你还有什么可哭的？乖，不哭了。”
“可是你呢……你呢……这对你不公平的……”现在的哭声，已经快到了第一次见面时的那种“强度”了。
“呵呵，我啊，我有什么呀。我只是收留你而已的。我才不会像你一样傻乎乎的老是哭呢。你不要勉强自己的感情。我不难过的，真的。”
“这么久了，你都没爱过我吗？”林露哭的更厉害了
“怎么可能？我是爱你的，傻瓜，但是比起让你在我手心里活着，我宁愿你找到自己的幸福。那才是你的天空，你的世界不应该有我的羁绊的。我想让你自由的飞，那样的露露才是我想看到的？知道吗？所以你不用有任何顾虑。不必在乎我的感受。”我假装很看的开，假装不伤心，装的很努力。
傻丫头只是哭，我知道，她也舍不得我的。
“好了，傻丫头，我们都静一静吧。我相信他能来找你，就一定会好好的照顾你。房子你住着，不要搬，我可能会离开一段时间。我想出国去转转，散散心。你要对自己好好的知道吗？”
我没有给傻丫头回答的时间直接挂了电话，关了机。
我握着手里的护照，黯然神伤，其实在她跟那个男生拥抱的时候，我就已经全想好了，我拿了卡和护照和出境的一切手续，毕竟我不适合林露，那年我37岁。
很奇妙啊……为了一个仅仅相识了1年的女孩，我放弃了工作，放弃了安定的生活，为了她好，放弃了我自己的爱。但是我没有觉得不值得，我反而会感觉到舒服和释然，我给了我爱的女人自由。
我卡里只有30来万，我把其中的25万汇给了我的父母，2老在养老院，日子轻闲安逸，应该没什么地方用钱。但是只有这样，我才能安心的离开他们，我决定走长一些时间。
拿着剩下的几万，我决定北上去周边的国家。我现在身上有足够的钱，我想去我向往的撒哈拉沙漠看看。那种荒芜。
像我
我去了机场，办了手续，坐上了去一个第3世界国家的飞机，
在我的印象里，似乎这个国家，离那荒芜的沙漠是最近的。
没林露在我的世界，感觉很是孤单，我无数次动心想回去抱住林露告诉她，我不能没有她。但是不行，他才是适合她的吧。
但是我不知道，我这一去，就是9年……
当时这个国家的局势其实是很微妙的，他是极少有的石油很丰富的国家，所以一个第一世界的国家就对它进行了长久侵略。结果，在战乱中，我丢了卡跟护照，我被好心的当地居民收留，在一个偏僻的郊外。我无数次试着去联系我的父母。但是那个该死的敬老院……居然换了电话。
我也曾经给林露打过，但是没有人接……没有人会接这种号码夸张的电话，我想林露怎么都不会想到我会去这种第3世界的国家……我不怪她……
有一个深夜，我发疯似的打给林露，在她那边，应该还是大清早吧，迷糊的林露接了，我当时犹如中了全世界所有的彩票一般，我大声的喊了声林露可是我林字都还没喊完的时候……就听见林露啊的一声，把电话挂了……她意识到了吧……这是个第3世界的国际长途……
1年后再打林露的电话，已经是空号，
3年后，一个歪了的导弹在收留我的好心人家前爆炸，我失去了一只手。
不抱什么希望了，真的……我靠剩下的那只手，刻画一件件小工艺品，并靠卖它们为生，一直到9年后的那个夏天。
时间在我的脸上刻画了很深的痕迹，也许我现在说自己60岁，也会有人相信吧。
9年了，我没办法回去，我后悔当初的决定，但是我已经习惯了现在的生活，我依然想念傻丫头，一直。
有人走到了我的地摊前，现在的太阳很晒，我懒的去介绍，就用当地的话告诉他：要什么，随便挑，都很便宜的……
这个人当时就哭出来了，他叫我傻瓜，冲上来紧紧的抱着我……是林露……
是我朝思慕想的林露啊……我笑了……我想在我终于能回去了跟重新见到林露，后者让我更加激动……
“傻丫头，你怎么找到我的……”
此时的林露已经泣不成声“我真的太傻了，我花了8年，才想到这个电话可能是你……”傻丫头满脸的愧疚，她的目光一直盯着我那断了的手……
“没关系的，丫头，没关系的……”我用我一只手紧紧抱着林露，我发誓，一定比当时林露抱我的时候更紧……我终于放肆的哭了，我不可能再假装坚强了。
“傻瓜，让我养你吧……”林露轻轻的搀扶我站了起来，吻去了我眼角的泪。
（念雪版完）
