有你就有家

　　等我终有一天明白自己为什么一遍一遍不厌其烦看《大明宫词》的时候，我也明白了你我之间相依为命不离不弃的割舍不下。它其实是在讲述两个女人之间的故事，从头到尾。她们的亲密，误解，纷争，和最终的伴随。就像我们的情感，甚至不仅源于爱这么简单。

                        ----写在前面

　　母亲节那天给妈打电话。漫天漫地的东拉西扯，她旁敲侧击了半天在要挂电话的时候终于忍不住说：今天是母亲节嗳。

　　我一下笑了，觉得她很可爱。我说十几天前就寄卡片了。你出完差回去看吧。

　　妈也笑了，感慨着说，有你真好。

　　妈说，在怀着你的时候，我们就开始相依为命了。

　　那时爸在北京读书。一点也不知道妈的肚子发生了惊天动地的变化。她一个人工作，打点家里。伴随着严重的妊娠反应。什么也吃不下，瘦的只剩下浑圆的肚子。终于在5个月的时候住进医院，没有人知道。后来还是邻居太久没见到家里有人，打电话给姨姨。这才把在外地的奶奶叫来。可这冷漠的婆婆只知道呆在家里，一眼都没去医院看过。

　　曾一脸天真的以为妈对爸的隐瞒是类似少女情怀的狡黠。问她，她淡淡地说：没有想过要告诉你爸，觉得这是我自己的事。他也不会太高兴。

　　8个月的时候，爸放假回家，吓了一跳。没有愧疚和体贴，反而是对我来历的诘问。

　　难产。历经磨难看到我第一眼时，妈哭了。

　　她说，我知道，从此我将不再孤独。

　　那个年代没有保姆之说。爸的学上到我两岁。而奶奶在我生下3个月后，以不习惯为由毅然决然的离开。妈就用背带背着我，拖地，洗衣，买菜。我很配合，只是吃吃睡睡。

　　有一次做饭妈把我放在沙发上，炒着菜听见咚的一声。我从沙发上滚下来。我没有哭，但飞奔过来的妈却摸着我的头恸哭起来。

　　怕理发馆的人不小心，妈就自己给我剪头。现在翻看婴孩时期的照片，发型永远是参差不齐的梯田状。

　　1岁的时候，我就去了幼儿园，是最小的孩子。本来不收，但看妈实在可怜，就破格了。她去看我，隔着玻璃我坐在椅子上惊天动地的喊：妈妈，你在哪。你来呀。

　　就这么一次，妈再也没来过。她说：我可怜的孩子。

　　很长一段时间，妈问我一个问题：如果有一天我和你爸爸离婚了，你会怎样。

　　不等我答案，她接着说：父母如果在一起不好才会离婚。这样分开对他们反而是更幸福的选择。

　　我不知道。但我明白他们的不快乐。

　　我家住四楼，六楼一个才华横溢的叔叔为妈离婚了。他对妈说：你怎么能忍受这样一个男人，你应该和我在一起。

　　于是，两个人战争演变成了四个人。妈要面对一个歇斯底里的彪悍女人，一个狂热的让人哭笑不得的男人，还有一个用占有来表达爱的丈夫。

　　朋友曾问我，织，提起母亲，你印象最深刻的事是什么。

　　我偏着头想了一下，说，最鲜明的是她拉着我自杀。被折磨到崩溃边缘的妈，终于受不了了。她说，我不要你做没妈的孩子。

　　她拉着我的手，一点点靠近电源插销。颤抖着，最终蹲下抱住我泣不成声。

　　后来他们不吵了。我开始和妈相伴。

　　她每天送我过马路，给我的作业签字，饭后拉着我的手散步。我不觉得缺什么，我只喜欢妈。

　　可突然有一天，她也从我的世界里远离了。她开始很忙，我再也见不到她了。我知道她有一个公司，别人叫她经理。

　　再也没有妈做的饭了。她要应酬别人，我就跟着她在酒桌上吃，然后在旁边写作业。困了就睡在空的包厢里。

　　妈出差的日子，就住在会计家。

　　生字听写，念到一半妈就睡着了。家长会我心心念念等她来为我自豪一番，翘首盼到结束都没人影。打电话妈说：哎呀，我忘了。

　　老师说：织像个受气包。

　　我开始不明白，是什么夺走了妈妈呢。

　　于是哭啊闹啊，最后我说，长大以后我一定要嫁个没钱的人！

　　这句话是妈告诉我的。我已经忘了。上大学选专业的时候，我从护士，环保，工程师，牙医全都想过来了。就是不提热门的商科，妈问，你是还在怨我么。

　　我是怨过的。深刻的怨过。在成长的岁月里。

　　我去过许多朋友家，不大的旧房。堆满杂物，一家人坐在一起吃饭。嘘寒问暖热气腾腾。

　　而我家永远空旷，100多平米的房子无限扩大，站在中间好像孤岛。见钟点工的频率比见妈的还多。我总以学习的名义在学校待到很晚。遭遇伤心事，在街上游荡到1点，朋友打电话来，他说，织我就知道你不在家。你难过的时候从不回家。

　　偶然想和她交流，打电话。我说妈你在哪，回家吃晚饭么。她说：你好，恩，恩，我知道了就先这样吧。挂了。这样的风马牛不相及，就知道她有客户在身边。

　　曾很想把学校的趣事给她讲，但妈皱皱眉头疲倦的说：我说了一天话，你能不能让我安静会。

　　武则天对薛怀义不无伤痛的说过：我和太平本是这世上最和睦的母女，却突然有一天变成了敌人。

　　也许越是珍爱，越容易互相伤害。在习惯了太多的孤独后，我开始享受这与之相伴的自由。以至于十七岁离家远去他乡时，带着漠然的神色，也没太多的留恋。

　　我以为我就是没有家，一个人长大的。

　　 “不要等到失去了才知道珍惜”

　　其实这个道理远没有看上去的浅显。成长总是伴随着代价的，而真正刻骨的都是遗憾和悔意。

　　有一天看电视剧，里面失去丈夫下岗的女子，带着孩子迫于生计开始在商海的沉浮生涯。历经无数艰难坎坷。

　　我仿佛看见了妈，看见了她这么多年的摸爬滚打，不为人知的辛酸。她本是一个如水如画的女子，有着温婉的品性和情怀。只为我，她收起柔情变得坚韧起来。

　　一个人率领着公司，随时随刻地面对客户、竞争对手，乃至是员工的觊觎。甚至没有人可以倾诉。

　　当她在法庭上据理力争时，当她坐在客户家门口要欠款时，当她面对税务局穷凶极恶的纠缠时，当她因为合作伙伴的官司牵连滞留在拘留所时，我却在一边享受着丰衣足食的生活一边抱怨她对家庭和我的忽视。

　　我是幸运的，因为来得及补偿。

　　我们每天通电话，兴致来了也写信。妈的信永远是平平展展的便笺纸，两三页，写满期待和挂念。我喜欢给她出其不意的意外，一朵干花，一首抄在随手抓来的餐巾纸上的诗，或者报纸上看见的保健知识。

　　离家半年后，我说我想回家。即使只有3个星期的假期。

　　到家那晚，和妈坐在客厅里收拾箱子。她一边叠着衣服一边问，你非要回来是不是有什么重要的事？

　　我看着她，一字一句地说：我只想回来和你一起吃饭，饭后出去散散步。周末一起去超市买菜，晚上躺在床上说些知心话。陪你一起应酬，你搞定客户，我和他们的孩子玩。

　　她笑嗔傻瓜，泪却泛上来。我忽然发现，我们的眼睛很像。连流泪的样子都很像。

　　回家的日子，我们一起去健身，一起买衣服互相参谋，一起去美容院，一起看煽情连续剧，对着同一个帅男主角唏嘘感叹。

　　妈没有老，只是我长大了。不再是那个拉着她衣襟不要她离开的孩子。

　　我喜欢听她说她的童年，她生命中那些爱过她的男人们。

　　我也给她说，给她说我惶惑的青春，稚嫩夭折的一场场风花雪月。

　　有的时候也在公司等她回家。

　　和这群年轻人一起，妈还是那么历练果敢。看她签下一张张合同，接听一个个电话。看她如何与利益下的人们周旋。

　　别人只见她是女强人，永远精明充沛不知疲倦。只有在我眼里，她是完全的。

　　我知道她每夜的失眠，称体重时的烦闷，对脸上一个痘子的无可奈何，以及作为母亲最冗长的唠叨和担忧。

　　她给我最好的教育，却从不期待我飞黄腾达。只嘱咐我别太勉强，健康就行。甚至不对我做养老的要求，她说：你好就是对我最好的回报。女人还是要找一个好人相伴。你要慎重选择，不要像我。

　　听见她这样说，我开始难过。事业的成功，物质的满足，甚至是儿女的欣慰，都不能代替一个男人给她的关怀。这是一个女人对另一个女人的理解。

　　我从不敢想，妈这么多年和爸名存实亡的婚姻，是不是因为我呢。

　　我只想对妈好，这不光是孝顺。孝顺是一种报答。恩情则往往带有压力和局限。

　　我要用一份最完整的爱，来填补命运亏欠她的空白。

　　妈，能不能找到一个终其一生的如意郎君我不知道。你总说有我就有满足。其实对我亦然。你在的地方就是家。你在我心里，所以家也在我心里，伴随着我这些年的颠沛流离。

　　那天一个朋友对我说，如果有一天她妈不在了，她也就不活了。

　　你呢，她问我。

　　我忽然又想起了你拉我去自杀的那一幕。妈，其实还是你最懂我。

　　那个时候你就说，没有妈，你怎么办呢。

　　是呀，我该怎么办呢。

（完）